Be still the beating Heart. \Love. Kain\
не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном,
- говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну,
припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!
студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Жил-был мужик. Он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его за это и бранил. И, наконец, заставил жениться. Но, через несколько дней, отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын, - эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или.....
Разговор подруг:
- Я ему сказала: "ТЫ никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал???
- ... Достал чековую книжку...
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
Лозунг Милиции/Полиции
То, что Вы еще не судимы это не Ваша заслуга, а наша недоработка.
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
- Узнаю...
- Узнаёте????????!!!!!!!!
- Конечно узнаю... вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"
Подсудимый отвечает на вопрос судьи:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
-Подсудимый, за что Вы его убили?
- А чё он красно-белый...???
Навые презирвативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.
В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.
Из анкеты.
Образование: высшее неначатое!
- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном,
- говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну,
припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!
студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Жил-был мужик. Он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его за это и бранил. И, наконец, заставил жениться. Но, через несколько дней, отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын, - эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или.....
Разговор подруг:
- Я ему сказала: "ТЫ никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал???
- ... Достал чековую книжку...
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
Лозунг Милиции/Полиции
То, что Вы еще не судимы это не Ваша заслуга, а наша недоработка.
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
- Узнаю...
- Узнаёте????????!!!!!!!!
- Конечно узнаю... вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"
Подсудимый отвечает на вопрос судьи:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
-Подсудимый, за что Вы его убили?
- А чё он красно-белый...???
Навые презирвативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.
В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.
Из анкеты.
Образование: высшее неначатое!
- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится
, любовью к салу и ненавистью к 
