Be still the beating Heart. \Love. Kain\
В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!
не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)
Вечеринка на квартире. DJ крутит винилы. Экстази, кока, марки, химка, ну, в общем, беспредел. Звонок в дверь. Открывают, а на пороге старый дед с мешком анаши за спиной:
- Ну, молодежь, я слышал, что вас здесь всякой химией травят!
Бегут лоси, вдруг из-за кустов появляется заяц.
- Мясо стоять!
Встали.
-Мясо, проблемы есть? Нет? Мясо-бежать!
Побежали, на следующий день всё то же самое. Надоело лосям, подходят к волку, мол, так и так, задолбал заяц, помоги, в долгу не будем. Бегут уже вместе с волком, волк позади.
- Мясо стоять!
Встали.
- Мясо, проблемы есть?
Выходит из-за спин лосей волк.
- Есть!
Из-за спины зайца выходит медведь.
- Мясо-бежать, проблема стоять!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Hачальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
H.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
H.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа.
На консультации у врача.
- Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.
Выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
"Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.."
У московских автолюбителей юбилей: в 600-й "Мерседес" врезался 600-й" Запорожец".
Совет директорам:
"При прёме на работу обязательно попытайтесь понять-
честный человек или нет. Так как подмечено,что честные люди воруют гораздо меньше".
- Что такое "неделька" по-европейски?
- Это женские (пардон)трусики с надписями "понедельник", "вторник" и т.д
- А что такое "неделька" по-русски?
- Те же трусики с надписью "январь", "февраль" и т.д....
Так вот. В продолжение.
В воскресенье, возле одного из московских вокзалов, на вещевом рынке увидел мужские носки с фабрично вышитыми надписями: "2000", "2001", "2002"....
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."
Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."
- Почему все говорят - бойкот? А где, собственно говоря, гёрлкошка?
На предложение стюардессой в самолете чего-нибудь горячительного выпить Папа Римский Иоанн Павел Второй ответил, показывая на потолок: "Нельзя, шеф близко..."
У самолёта отказывают все двигатели, и он начинает падать.
Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сёстры! Давайте возьмёмся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...
Секс по телефону:
Аллё, милый, я выполню любое твоё желание...
Надя, дорогая, это я. Купи хлеба домой.
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не
даёт pазвиться жизни.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Московскому коньячному заводу срочно требуется крупная партия элитных бытовых клопов для продолжения производственного процесса.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое Марта. Первое Мая. Седьмое ноября... - Ну и еще: - День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в
командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной
"ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С
Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать
меня между двумя праздниками".
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, наpодные гуляния - один только pебе Либеpман сидит и деньги пеpесчитывает. Hа него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Hаконец сам Мессия не выдеpживает, подходит к нему:
- Либеpман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говоpил!
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)
Вечеринка на квартире. DJ крутит винилы. Экстази, кока, марки, химка, ну, в общем, беспредел. Звонок в дверь. Открывают, а на пороге старый дед с мешком анаши за спиной:
- Ну, молодежь, я слышал, что вас здесь всякой химией травят!
Бегут лоси, вдруг из-за кустов появляется заяц.
- Мясо стоять!
Встали.
-Мясо, проблемы есть? Нет? Мясо-бежать!
Побежали, на следующий день всё то же самое. Надоело лосям, подходят к волку, мол, так и так, задолбал заяц, помоги, в долгу не будем. Бегут уже вместе с волком, волк позади.
- Мясо стоять!
Встали.
- Мясо, проблемы есть?
Выходит из-за спин лосей волк.
- Есть!
Из-за спины зайца выходит медведь.
- Мясо-бежать, проблема стоять!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Hачальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
H.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
H.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа.
На консультации у врача.
- Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.
Выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
"Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.."
У московских автолюбителей юбилей: в 600-й "Мерседес" врезался 600-й" Запорожец".
Совет директорам:
"При прёме на работу обязательно попытайтесь понять-
честный человек или нет. Так как подмечено,что честные люди воруют гораздо меньше".
- Что такое "неделька" по-европейски?
- Это женские (пардон)трусики с надписями "понедельник", "вторник" и т.д
- А что такое "неделька" по-русски?
- Те же трусики с надписью "январь", "февраль" и т.д....
Так вот. В продолжение.
В воскресенье, возле одного из московских вокзалов, на вещевом рынке увидел мужские носки с фабрично вышитыми надписями: "2000", "2001", "2002"....
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."
Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."
- Почему все говорят - бойкот? А где, собственно говоря, гёрлкошка?
На предложение стюардессой в самолете чего-нибудь горячительного выпить Папа Римский Иоанн Павел Второй ответил, показывая на потолок: "Нельзя, шеф близко..."
У самолёта отказывают все двигатели, и он начинает падать.
Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сёстры! Давайте возьмёмся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...
Секс по телефону:
Аллё, милый, я выполню любое твоё желание...
Надя, дорогая, это я. Купи хлеба домой.
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не
даёт pазвиться жизни.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Московскому коньячному заводу срочно требуется крупная партия элитных бытовых клопов для продолжения производственного процесса.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое Марта. Первое Мая. Седьмое ноября... - Ну и еще: - День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в
командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной
"ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С
Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать
меня между двумя праздниками".
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, наpодные гуляния - один только pебе Либеpман сидит и деньги пеpесчитывает. Hа него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Hаконец сам Мессия не выдеpживает, подходит к нему:
- Либеpман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говоpил!
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.