Be still the beating Heart. \Love. Kain\
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
читать дальше
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Пропала шапка.Кроличья.Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Я - то блондинка, а ваше то оправдание какое ?
"Секс в пятницу - это хорошо!". /Робинзон Крузо/
Если женщина считает что у мужа ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть тогда месячных!
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Жена - мужу :
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а какие?
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".
баян
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотогpафии:
- Пpедставьте, как это здоpово - когда вы уже будете взpослыми,
посмотpите на фото и скажете: "А вот Машенька, она тепеpь
актpиса. А это вот Петечка, он тепеpь вpач..."
Тут pаздался тихий голос Вовочки с задней паpты:
- "А вот это Маpь Ивановна, давно уж помеpла..."
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний палец
Гестаповский лагерь для евреев.Начальник тюрьмы рассказывает программу на день :"На завтрак вам дадут по яйцу......дубиной, потом мы будем играть в футбол.......кирпичом";Голос из толпы -"А может мячик дадите";"Ага , может и поле разминировать!";"Потом будем обедать.На обед будут котлеты из тебя ,из тебя и из тебя";Голос из толпы- "Фу, человечина какая гадость!";"И из тебя тоже.""Потом мы будем висилится......... кто не знает висилица прямо и на право.;Потом будет дискотека, диджей Ганс прокрутит два диска........пулемётных конечно!Для тех кто выживет ждёт первоклассное путешествие на поезде в топку.";Подбегает маленькая девочка и говорит -"Дядя, Дядя ,а можно я собачку возьму?";"Да, живодёрка хренова!!!"
- Мама ? Вы ? А как правильно лук втыкать - так ? Или так ?
- Доча ! Дурью не майся ! Возьми огурец !
- ВАУ !!!
Мужик купил квартиру, переехал, вечером слышит - за стенкой голоса, женский и мужской: - Ваня, не надо, я не хочу! - Молчи, Катька! Убью! - Ванечка, прошу тебя! Нет! Нет!!! А-а-а-а-а-!!! Мужик звонит в отделение: - Милиция? Приезжайте (адрес такой-то), тут женщину насилуют! - Да не беспокойтесь. Там студент театрального училища живет, это он так мастурбирует...
Новый русский сватается к девушке из простой семьи. Мать девушки говорит ему: - Да что нам все твои виллы-"мерседесы"! Ты даже гвоздя забить не можешь! - А на фига мне это надо? Есть люди, все сделают. Давай адрес этого Гвоздя!
У студентки спрашивают: - Какая разница между студентом, ректором и трамваем? - Между студентом и ректором - никакой, а под трамваем не была!
Старик женится на молоденькой. Брачная ночь. Старик тихо спрашивает: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - А мама тебе рассказывала, как это делается? - Нет. - А порнуху смотрела? - Нет. - Вот черт! А я все забыл...
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...
РЕКЛАМА:
У вас не получаеться поджарить гвозди? Звоните нам! Городская психиатрическая больница ждет Вас!
Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят :
- Как зовут тебя, дед?
- Иван.
- На, Иван, пряник, покажешь где партизаны прячутся.
- Конечно покажу, отчего не показать.
- А как фамилия у тебя Иван.
- Сусанин.
- Отдай пряник, сами найдем...
- Может, нам в школе курительную комнату открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги - но потом его таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите - зачем вам это?
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами... Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих - когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного
преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые
обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша
фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
читать дальше
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Пропала шапка.Кроличья.Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Я - то блондинка, а ваше то оправдание какое ?
"Секс в пятницу - это хорошо!". /Робинзон Крузо/
Если женщина считает что у мужа ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть тогда месячных!
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Жена - мужу :
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а какие?
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".
баян
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотогpафии:
- Пpедставьте, как это здоpово - когда вы уже будете взpослыми,
посмотpите на фото и скажете: "А вот Машенька, она тепеpь
актpиса. А это вот Петечка, он тепеpь вpач..."
Тут pаздался тихий голос Вовочки с задней паpты:
- "А вот это Маpь Ивановна, давно уж помеpла..."
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний палец
Гестаповский лагерь для евреев.Начальник тюрьмы рассказывает программу на день :"На завтрак вам дадут по яйцу......дубиной, потом мы будем играть в футбол.......кирпичом";Голос из толпы -"А может мячик дадите";"Ага , может и поле разминировать!";"Потом будем обедать.На обед будут котлеты из тебя ,из тебя и из тебя";Голос из толпы- "Фу, человечина какая гадость!";"И из тебя тоже.""Потом мы будем висилится......... кто не знает висилица прямо и на право.;Потом будет дискотека, диджей Ганс прокрутит два диска........пулемётных конечно!Для тех кто выживет ждёт первоклассное путешествие на поезде в топку.";Подбегает маленькая девочка и говорит -"Дядя, Дядя ,а можно я собачку возьму?";"Да, живодёрка хренова!!!"
- Мама ? Вы ? А как правильно лук втыкать - так ? Или так ?
- Доча ! Дурью не майся ! Возьми огурец !
- ВАУ !!!
Мужик купил квартиру, переехал, вечером слышит - за стенкой голоса, женский и мужской: - Ваня, не надо, я не хочу! - Молчи, Катька! Убью! - Ванечка, прошу тебя! Нет! Нет!!! А-а-а-а-а-!!! Мужик звонит в отделение: - Милиция? Приезжайте (адрес такой-то), тут женщину насилуют! - Да не беспокойтесь. Там студент театрального училища живет, это он так мастурбирует...
Новый русский сватается к девушке из простой семьи. Мать девушки говорит ему: - Да что нам все твои виллы-"мерседесы"! Ты даже гвоздя забить не можешь! - А на фига мне это надо? Есть люди, все сделают. Давай адрес этого Гвоздя!
У студентки спрашивают: - Какая разница между студентом, ректором и трамваем? - Между студентом и ректором - никакой, а под трамваем не была!
Старик женится на молоденькой. Брачная ночь. Старик тихо спрашивает: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - А мама тебе рассказывала, как это делается? - Нет. - А порнуху смотрела? - Нет. - Вот черт! А я все забыл...
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...
РЕКЛАМА:
У вас не получаеться поджарить гвозди? Звоните нам! Городская психиатрическая больница ждет Вас!
Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят :
- Как зовут тебя, дед?
- Иван.
- На, Иван, пряник, покажешь где партизаны прячутся.
- Конечно покажу, отчего не показать.
- А как фамилия у тебя Иван.
- Сусанин.
- Отдай пряник, сами найдем...
- Может, нам в школе курительную комнату открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги - но потом его таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите - зачем вам это?
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами... Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих - когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного
преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые
обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша
фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!