история

[-Xellos-]

о котах



Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то

всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам

посматриваю:



И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и

орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -

не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так

голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.



Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на

то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого

издевательства над слухом и нервами - и выбежит.



И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -

потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего

подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице

желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих

балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.



Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И -

поверьте - лучше я б его не слышал!



Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.

- Вот ведь беда: - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?



Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а

как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел

никогда!



В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все

дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:



Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе

искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на

том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -

себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.



Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его

снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров

выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И

подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.



К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в

голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был

мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного

интереснее:



Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за

обедом, то ли из-за маразма ситуации.



Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую

- и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в

том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика

железная - ну да это еще пол беды.



Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и

оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так

вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой

фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> -

хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол

Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за

акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают

жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий

мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> -

на лице:



Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого

становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян;

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!



И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка>

- и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь

он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и

говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не

купят новый телевизор.



Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче

- то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство

и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик -

и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и

взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать

опытный в таких делах мужик: )



Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает

соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да

помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина

потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский -

телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а

залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём

плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но

коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>

бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и

обезболивающего. Согласна просто выпить.



В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту

толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит

событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое -

приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди

опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а

про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его

дикое время котов палками:



Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,

насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для

профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной

жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их

вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с

котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не

слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к

тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении

второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами

и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок

каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать

приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если

меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у

присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,

прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:



Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что

кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в

разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его

день это был:



Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -

из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все

действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.

Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной

рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре

матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса>

моментально начали бить - причем и свои тоже.



У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты

- началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали,

но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой

вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке.

Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,

потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на

лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть

глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть

пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой

перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут

же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с

зеленым лицом и волосами?



Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не

догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте

срочно - тут массовые беспорядки>.)



Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник

следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,

побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.

Куда звонить, когда дурка уже здесь?



Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни

и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до

того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -

начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить

разрешение на ношение не скажу чего. )



Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю

в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А

ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )



З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он

через время сам слезет)

Comments

[InvisibleKid]

это сууупер)) ухихикалась



только котёнка жалко