КАК ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕРНУЮ ТЕХНИКУ
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейнера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно
замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без
холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть
явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта
генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать
на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте
на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки
разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых
в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь
приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье
восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на
процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете
на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех
подробностях технические характеристики интересующего вас девайса,
тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный
девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и
возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел
тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что
объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению,
наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом
попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние"
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейнера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно
замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без
холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть
явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта
генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать
на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте
на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки
разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых
в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь
приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье
восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на
процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете
на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех
подробностях технические характеристики интересующего вас девайса,
тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный
девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и
возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел
тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что
объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению,
наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом
попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние"
-
-
04.09.2005 в 15:52