-Дэвушка, вы мине нpавитэс.

-Hу, так ухаживайте за мной!

-Понал, ухажу...



Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур

всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с

готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их,

уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!





Жена уговаривает мужа:

- Вась, давай сходим в ресторан, ведь 10 лет не были.

Вася упирается, мол откуда деньги, да и одеть нечего.Вообщем кое-как уболтала его жена и вечером, принарядившись, идут в ресторан. Завидев их, швейцар улыбнулся, и, подмигнув Васе, распахнул дверь .Жена почувствовала неладное, но промолчала.Садятся за столик, к ним подходит официант и вежливо спрашивает:

"Ну что, Вася, сегодня как обычно?".

Жена уже начала закипать. Через некоторое время выходит на сцену стриптизерша, а ведущий шоу обращается к залу:

"Итак, кому мы доверим растегнуть лифчик этой красотки?"

Весь зал начал скандировать "Вася! Вася!"

Тут жена невыдерживает, срывается с места, бежит к выходу и садится в такси. Вася за ней, догоняет и садится рядом,бормоча типа "успокойся, я могу все объяснить". Жена в бешенстве:

"Ах ты тварь,сволочь, подлец, подонок!"

Шофер такси поворачивается к ним, качает головой и говорит:

"Ну ты, Вася, сегодня и стерву снял!"