[Man of Law]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.





***







Экзаменатор - заочнику:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?





***





Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

- Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём?

Препод в ответ, мол:

- Сдают то-то, группа такая-то.

Декан:

- Любители, небось, посписывать?

Препод:

- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!





***





Пьер Нарцисс порадовал "Фабрику" своим новым хитом: "Шоколадный глазик": ...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно! О! О! О!





***





Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды, давным-давно, в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок, пора в садик!





***





Вовочка спрашивает у бабушки: - Я русский или еврей? - А в чем дело, внучок? - К нам в садик привезли новые игрушки, я не знаю как поступить: сломать или взять домой?





***





Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...





***





- Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - “Ара рад”.





***





Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки...





***





Знаете ли Вы...

... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.





***





Студент-практикант остался принимать пациентов: Врач прихоит смотрит написано в отчете: Принял 3 пациентов: 1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное... 2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал. Точно помогло. 3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...





***





изобретения блондинок

1. Оглавление для словаря.

2. Фонарик на солнечных батареях

3. Чай в непромокаемых пакетиках.

4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

5. Инвалидное кресло с педальным управлением.

6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.

8. Холодильник для эскимосов.

9. Надувная доска для дартса.

10. Пожаробезобасные спички.

11. Незасвечивающаяся фотопленка.

12. Вертолет с катапультируемым сиденьем





***







Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:

- Hу вот, свинья, попили пивка!

@настроение: ну приветствую

Comments

[Perfect soul]

Прикольно все, но вот это: Пьер Нарцисс порадовал "Фабрику" своим новым хитом: "Шоколадный глазик": ...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно! О! О! О! - просто

[Man of Law]

Campina

рад, что понравилось