воскресенье, 19 декабря 2004
Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках. У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.
Пошло, но смешно:
Понедельничное утро на работе...Три подруги сидят за чашкой кофе, и одна из них имеет явно прибалдевший вид.На законный вопрос: "Люд, в чем дело?" отвечает:
-Ой,девочки, просыпаюсь я сегодня утром раненько...Муж рядом посапывает...Я так тихонько за яйца глажу, они теплые такие...Он просыпается,все дела, чудесный утренний секс у нас одним словом!
На следующее утро другая сидит с таким мечтательным видом.
- Оль, а у тебя что случилось...
- Ой, девочки...Просыпаюсь утром, ласкаю своего за яйца, они теплые такие...Ну дальше все было просто замечательно!
На третий день приходят Оля и Люда , а у подруги их глаз подбит...
-Нин, что с тобой?!
- Да вот наслушалась тут вас! Сегодня к своему пристаю и только спросить успела:"Вась, что это у всех мужиков яйца теплые, а у тебя нет?"....
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде.
чтобы не захламлять, я сюда убралаПо рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Телефонный разговор:
-Вахтанг! У нас горе!
-Что случилось, Гиви!?
-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!
-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?
-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!
.............. длинная пауза............
-Гиви, а вы под деревом смотрели?
Джордж Буш младший умер, попал в ад.
Встречается с дьяволом, а тот ему говорит:
- Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу.
И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет.
- Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук.
Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу.
- Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу.
Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт).
Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести.
Дьявол: "Хорошо Моника можешь идти"
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
Едут в переполненом автобусе одноглазый и однозубый. Автобус заходит на поворот и в этот момент одноглазый локтем выбивает однозубому последний зуб, и начинает извиняться. На что однозубый тыча со всей дури в глаз одноглазому говорит:
- Ишвените. ишвените Спокоыйный ночи!!!!!!!!!!
Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!
вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Ху-е-во."
Утро в цыганском таборе: Кто первый встал-тот красивее оделся.
Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты седит мужичок не определённого возраста и курит "козью ножку".
В деревнювъезжает две роты карателей СС.Из машины к мужику подбегает полицай:
П:- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать пять тысяч рейхмарок и корову?"
М:- Канечно хочу!
П:- Где партизаны?
М:- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, Вот вы вверх по оврагу идитеи ещё метров через триста у партизан лагерь.
Раздаётся команда Ахтунг и Форвардс, машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орёт :"А где корова, деньги?"
Полицай на бегу кричит :"Скажи сука спасибо, что не расстреляли!"
МУжик садится на заваленку скручивае папироску и закуривает. Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба. Мужик вздохнул и вполголаса говорит "Вот, блядь жизнь, немцы наебали и с ребятами хуйня полная вышла".
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Дочка маме:
- Мама говорят что я ненормальная
- А кто говорит?
- Мухи
Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать: - Ну, что делать будем? Отец: - Только не бить...
О значении матерных слов.
"Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо... Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?!
Отвечаю: Примерно потому, что "Хуйня" - это ерунда, мелкие неприятности, а вот "Пиздец" - это оочень плохо???
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, CУK@! ...
Сидит мужик на полянке и решил откушать яблока.Достал его и только-только собирался откусить, как откуда-то появилась ЖОПА, слопала яблоко и исчезла.Мужик недоуменно: "И что же это было?". Снова откуда-то выскакиваит ЖОПА,заявляет мужику:"Антоновка", и быстро исчезает.
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
На х@й, на х@й!!!! - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
!!! Диаолог Гены и Чебурашки: -Чебурашка, ты меня слышишь?????? -Гена,ты перестанешь надо мной издеваться
???????
!!! Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
-Вовочка!! Ты почему опять опоздал? -Картошку жарил.. -Картошкина, ты где была? -В лифте застряла..
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...
Касечественно и без ачепяток наебру лобые тескты…
-
-
19.12.2004 в 23:55