Не сделав первый шаг, не узнаешь то что надо.
ну я как обычно, юмор так много! =)))
Если хотите достать ГОТА:
1. Упорно утверждайте, что Расмус, Хим и The 69 Eyes - самые гатишные группы
2. Говорите, что готика - это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анк отличается от свастики
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по клатбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде “милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет” / Ха-ха )))
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Бугага!
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему “а ты обоснуй, кто ты есть”
17. говорите,
что абсэнт пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / Так так и есть
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде “обожаю бливать, это так готично” 24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу “вот Хим - это сила, а остольная готика -полное фуфло” / Бугага )
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции /Буга-га!!! (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит / Бугага, ржунимагу!
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично
30. И помните - истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты / ЭТО ТАК!
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями “ну вот, опять попсушник хренов попался” / Да-да, симулянт
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы / Ха-ха )
39. пойте в его присутствие Алилуя / Бугага ))
40. Креститесь при встрече с ним / Под столом...
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку / Хохочу уже... как представлю...
44. Называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год / Немного не понял )
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков “крошка часнок” с криками “сгинь нечисть!!!” / Бугагагага!
47. появляйтесь на готических форумах под ником “гламурный Вили”
48. Говорите, что депрессия - это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
Если хотите достать ГОТА:
1. Упорно утверждайте, что Расмус, Хим и The 69 Eyes - самые гатишные группы
2. Говорите, что готика - это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анк отличается от свастики
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по клатбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде “милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет” / Ха-ха )))
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Бугага!
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему “а ты обоснуй, кто ты есть”
17. говорите,
что абсэнт пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / Так так и есть
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде “обожаю бливать, это так готично” 24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу “вот Хим - это сила, а остольная готика -полное фуфло” / Бугага )
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции /Буга-га!!! (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит / Бугага, ржунимагу!
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично
30. И помните - истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты / ЭТО ТАК!
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями “ну вот, опять попсушник хренов попался” / Да-да, симулянт
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы / Ха-ха )
39. пойте в его присутствие Алилуя / Бугага ))
40. Креститесь при встрече с ним / Под столом...
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку / Хохочу уже... как представлю...
44. Называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год / Немного не понял )
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков “крошка часнок” с криками “сгинь нечисть!!!” / Бугагагага!
47. появляйтесь на готических форумах под ником “гламурный Вили”
48. Говорите, что депрессия - это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
-
-
22.05.2007 в 03:15Это в смысле, эмитаторы Вили Вало.. Мля,
-
-
24.05.2007 в 11:34-
-
25.05.2007 в 21:28-
-
26.05.2007 в 04:07