Еще анекдоты

[serpan]

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...

- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?

- Да-да, он самый и есть!

- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!



Приходит мужик к Пугачевой и говорит:

- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.

- А кем ты работаешь?

- Сантехником.

- Сантехником? ? А сколько получаешь?

- 300 тысяч.

- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.

- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.



Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

- Я был на елке, сударыня.

- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

- Волки, сударыня, волки.

Про анекдоты

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: 'Театр, всем нам известная постановка, монолог: 'Коня, полцарства за коня!!!'. Голос из верхней ложи: 'А осел не подойдет?' Артист не растерялся и отвечает: 'Подойдет, спускайтесь сюда'.

Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:

- Да и как они умудрились осла наверх затащить?



Скажите, вы, случайно, не из Москвы?

- Нет.

- И не знали моей бабушки?

- Нет, а что?

- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.



В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: 'Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...'.

Психиатры

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.



Пациент говорит психиатру:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?



Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...



- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?



Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:

- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!



В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

- Не знаю, это его проблемы.

Вовочка

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Comments

последний - самый ржачный... похуистический иронизм - это вещь!)

[Павел Понятов]

ArturKa=), ты точно вчерашний))). Баян на баяне.

[serpan]

Павел Понятов, ну, тебе все бойан.



У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал. - это про тебя, определенно. Специально отобрал.



А тут еще не было.

[Павел Понятов]

Даа, этого анекдота здесь ешё не было. Хотя в принципе с таким "английским" юмором-- это невеликая потеря.

[cytoex]

2,3,4,5,7,8,12 уж точно не бойаны. Насчет 1,9,10,11 - сомневаюсь, но где-то я определенно это видел, наверно, не здесь. Последние 3 ну просто злейшие бойаны, тереть их нафихх отсюда нещадно. Только ссылки искать придётся, где они были...

Augmented Reality

найдёшь ссылку с этого сообщества - самолично удалю)