Астролог. Консультации онлайн.
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит: - Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!
гы
***
Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.
***
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.
***
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
***
Полночь. Лондон. Пьяный до поросячьего визга лорд возвращается домой.
Слуга лткрывает дверь и лорд заплетающимся языком к нему обращается:
-- М-м....м...эйсон! П-принесите серебряный таз...ик! М-мы будем б...блевать!
Слуга уходит и возвращается с тазиком, полотенцем, кувшином воды и чистой сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит возле камина:
-- М-мэйсон.... М....м....мэйсон, от...т...меняется! М-мы обосрались!
***
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой разговаривает! И чем больше он с ней говорит, тем глупее становится!
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет
***
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
***
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
***
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".
***
Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
***
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
***
Встречаются два мужика
- Ты слыхал, Петю парализовало! Всю правую сторону!
- Как это?
- А так! Сначала правое веко отнялось, потом скула, потом рука....
- А хуй!!!????
- ..Успел перебросить!...
***
В купе сидят трое , мать с сыном и новый русский(богатый естестно) короч этот новый русский постоянно что то жрет пьет чавкает , ну в общем он кайфует .. мальчик с мамой были не самыми богатыми и мальчик постоянно смотрел на этого русского с огромной завистью чуть ли не в рот ему смотрел ... ну и в конце концов новый русский не выдержал и сказал :
-Мальчик иди сюда, поешь со мной .
-Мама придвигая мальчика к себе говорит , не надо , он СЫТ
-Мальчик ты что , иди сюда не ССЫ!
***
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
***
Печкин: Это я почему такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.
***
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко “руководитель” и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ
***
Едут на мотоцыкле трое, 2 нормальных, а - посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
гы
***
Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.
***
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.
***
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
***
Полночь. Лондон. Пьяный до поросячьего визга лорд возвращается домой.
Слуга лткрывает дверь и лорд заплетающимся языком к нему обращается:
-- М-м....м...эйсон! П-принесите серебряный таз...ик! М-мы будем б...блевать!
Слуга уходит и возвращается с тазиком, полотенцем, кувшином воды и чистой сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит возле камина:
-- М-мэйсон.... М....м....мэйсон, от...т...меняется! М-мы обосрались!
***
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой разговаривает! И чем больше он с ней говорит, тем глупее становится!
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет
***
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
***
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
***
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".
***
Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
***
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
***
Встречаются два мужика
- Ты слыхал, Петю парализовало! Всю правую сторону!
- Как это?
- А так! Сначала правое веко отнялось, потом скула, потом рука....
- А хуй!!!????
- ..Успел перебросить!...
***
В купе сидят трое , мать с сыном и новый русский(богатый естестно) короч этот новый русский постоянно что то жрет пьет чавкает , ну в общем он кайфует .. мальчик с мамой были не самыми богатыми и мальчик постоянно смотрел на этого русского с огромной завистью чуть ли не в рот ему смотрел ... ну и в конце концов новый русский не выдержал и сказал :
-Мальчик иди сюда, поешь со мной .
-Мама придвигая мальчика к себе говорит , не надо , он СЫТ
-Мальчик ты что , иди сюда не ССЫ!
***
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
***
Печкин: Это я почему такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.
***
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко “руководитель” и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ
***
Едут на мотоцыкле трое, 2 нормальных, а - посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
-
-
18.09.2006 в 23:52-
-
19.09.2006 в 01:21- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
-
-
19.09.2006 в 16:54Половину или больше я слышала, но это воистину шедеврально)
-
-
20.09.2006 в 00:33