а все таки интересно играть в жизнь...
всякие там истории, вообщем стоит того чтобы прочитать. благо все коротенькие и мнЁго...
читать дальшечитать дальшеМама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался
сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили,
поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за
упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки
сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой
же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом
холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника
не нести - они на эту могилку и поставили -со словами - «поделятся». Значит,
«помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек
был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в
стакашек этот и подливает и тут.... Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и
с собой его назад... Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с
какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища. Позже выяснилось,
что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка
до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть - решили под венками
спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам
своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.
Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков
боится
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а
нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз
захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают.
Кавалеpы, туды их в качель...
Hа следующий день я пеpед тем, как заходить,
закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на
дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю
фоpточку и падали между pамами
Так вот - там была самая настоящая боpьба
за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа)
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской) Больше эти
коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут))
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит
дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из
прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые
другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях)
писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со
всего размаха бъет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем
запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит
- картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как
слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод
монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился
назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой
говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения
необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии,
лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит
врач и бъет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...
Не даром мы заслужили звание самого безумного взвода!
Взвода идут строем, орут отважные песни довольно громко, иногда хором -
крысотишша! Наш командир: "Взвоооооод, заааапеееевааай!"
(Паша, Я, и ещё несколько нестройных голосов):
- Я сошла с ума! мне нужна она!(На нас начинают оглядываться)
- Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай!
- Нас не догонят! Нас не догонят!(Вокруг начинается смех)
- Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай!
- Голубая луна! Голубая луна! (из конца строя, протяжно) Гоолуубаяяя!
Люди начинают умирать от смеха.... Командир выдаёт конструкцию, не поддающуюся
переводу - явно в ВУЗе учится...
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники.
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ.
Взято ящик водки, два ящика винища, пива фиг его знает сколько, но МНОГО.
Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся.
Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили
фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой
видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще
было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не
помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за
монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание
отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10,
Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания
фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит
парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!".
Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК
обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у
девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька
сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..."
За-на-вес.
История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались
программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня
тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у
обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный.
Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке пишите?"
Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в
этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная,
но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры-до-времени
человек об этом не знал.
Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный
ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде
"цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям
официанта представляло собой верх гулинарного искусства местного повара. Когда
"блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой
сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный
червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство,
тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма! Короче говоря, наши
перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист,
как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому
же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь
покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на
манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был
единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было,
что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный
ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом :
"Два чайника по цене одного".
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку
показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по
теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на
которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки.
Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку
ГАИшники.
Психолог и я в шоке.
Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей).
Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь
как бывает - не только женщины э тим страдают...). Так получилось, что Алексей
возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда ехать.
Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала "Вот здесь -
направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то, старая, оговорилась, но
как ты-то догадался, что мне налево надо?..."
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней
стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой
помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через 2 минуты на
глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в
самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей
технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю:
"Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы,
сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство,
которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И
появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась,
как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон".
После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком,
прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах,
например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках,
а к откупоренной - не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности
далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по
этой части. Больно уж пахнет противно.
Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:
"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих
драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до
меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!"
В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а
собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря
коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные
массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала
заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с
народной смекалкой: "А через месяц добавлять ацетон таки перестали!
Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в
военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается
заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-
футболистом.
1 апреля 1990 года. Наши приятели, проживавшие тогда в общаге МЭИ где-то
на Авиамоторной, решили отпраздновать День дураков (ещё бы!) грандиозной
гулянкой. Мы были в числе приглашённых "со стороны" и тонкости общаговской
архитектуры не знали. К ночи всё общежитие, и мы тоже, стояло на рогах и
копытах. Один из нас-неместных (назовём для простоты Андрюха) решил под утро
всё-таки вздремнуть, но когда стряхивал мусор с одеяла в окно, оно (одеяло)
выпало из рук и улетело вниз. Пришлось идти за ним. А внизу мало того, что не
видно ничего, ещё и грязюка страшная. А на нём новые кроссовки "Адидас"
(жуткий дефицит, кто помнит). Поэтому Андрюха снимает кросы, в носках прёт за
одеялом в грязь и назад. Всё бы О Кей, если бы он не перепутал подъезды (их
там два). Да и система идиотская. Лифты первого подъезда останавливались тогда
(может и сейчас так?) на нечётных этажах, и лестничные пролёты тоже соединяли
нечётные этажи. А во втором подъезде, соответственно, связь только между
чётными. Короче, Андрюха приезжает на 13 этаж вместо 14 этажа. И заходит в
комнату 1310 (вместо 1410). А там примерно та же картина, что и этажом выше.
За столом студенты пьянствуют, спьяну комнаты похожи, да и незнакомый люд в
комнате друзей - обычное дело. И тут датый незнакомый детина (Андрюха - КМС по
боксу, абсолютная весовая категория) в грязных носках, с грязным одеялом в
одной руке и с чистыми кроссовками - в другой, заходит в комнату, по свойски
налил-выпил, да ещё говорит, что спать здесь собирается. Немая сцена... Потом
кое-как разобрались, что этажами ошибся, отправили на этаж выше. Андрюха
поднялся на этаж выше - 15-й, спустился - 13-й. (Помните сложности с
лестничными пролётами?). Думал - белая горячка, даже протрезвел. Заходит в
комнату 1310 и заявляет им буквально следующее: "Ребята! Кто-то слямзил 14-й
этаж!" Ржали они минут десять, пока Андрюха не начал хмуриться. А потом
проводили через улицу на этаж выше. Добрые такие.
К слову, утром, когда комната 1410 начала просыпаться и каждый думал, умер
он или ещё нет, входит в комнату паренёк и спрашивает: "Что делает Андрюха в
ванной?" Версий была масса, но никто правильно на вопрос не ответил.
Да нет, не блевал он, мы тоже так думали. Андрюха носки стирал!
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо
проходить мед.осмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение
мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога,
случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции
ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них. Не буду
рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над
этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
Рассказала мне моя сестра.
Сидят они на коллоквиуме по теории вероятности, и препод ходит и на чистых
листах ставит свою личную печать. Чтобы, значит, студенты бомбами не
пользовались, а для выявления шпор у него куча других методов имеется. Так вот
на этой печати написано: "Ребята! Это ваш последний шанс!"
Возвращаюсь домой из ФИАHа, часов 12, на "Академической" ни души, только я
и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и
довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток
сознания: "та-ак... что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят... если
замочат... когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз -- в ФИАHе... если
замочат, снова переться минут 15 по холоду до метро... нет, нельзя... нужно
мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в
вагоне будет..."
В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ни кем ни будь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился
шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.Кременчуге. Подкупив старосту,
бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую
ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального (их
просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам
(а чего плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять спектаклей , но перед
шестым (как-никак уже актеры) попили мы "немножко" с собратьями студентами
водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо
актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику - "Смотри-ка, работяги в преф
научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно
Андрюха (кликуха "Маленький"). В конце первого акта по действию был бой
русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам).
Но тут русичей прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные
секунды мы всыпали вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался
одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не
давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.
В антракте мы выслушали такое... Но не выгонять же нас с середины спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась
за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время
патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов
оглушительно чихает, говорит - " От, ......" , достает носовой платок и шумно
высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда
чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он) услышав матерное шипение
помрежа из-за кулис, глаголет - " Ну ты меня и достал !!!" , поднимает меч и
идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.
Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике.
Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому
надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький.
189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так
мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему
стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь
достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась
за животы.....
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом)
становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж
лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака
смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена,
стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал
звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски.
пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на
идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа
лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на
кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила
пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в
подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки
на улицах родного города. В общем, наступила весна.
Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих
закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от пива и
водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда еще светило
слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи все спиртное в
доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, ибо как гласит
старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза бегать". Сказано -
сделано. К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень
много, но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00.
Приходится добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в
сутки. Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический
пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он куплен
мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен свежим
баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла тут же
сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, бутылки
были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть пистолет и
пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель сделал
выстрелов десять и передал пистолет мне. В этот момент к расставленным
бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака крупная, то ли еще кто.
Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку с авоской, забитой пустыми
бутылками. Молчание. Мой приятель:
- Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли!
А нам в ответ с ворчанием:
- Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе
все мои - так и знайте.
После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька
исчезла так же незаметно, как и появилась.
Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.
Этот прикол произошел в Турции на побережье Анталии во время курса
обучения дайвингу. Русский инструктор проводил практический урок в бассейне с
немецким студентом. Общались они на английском языке и не всегда понимали друг
друга. Находясь уже в бассейне на поверхности воды, русский инструктор говорит
немцу на английском:
- Пожалуйста, плюньте в маску и промойте ее.
Все дайверы знают, что это делается для того, чтобы избежать запотевания
маски. На английском это звучало так: "Please spit to the mask", но немецкий
студент понял это как "Please speak to the mask", что в переводе означает:
"Поговорите пожалуйста с маской". Как результат, немецкий студент начал
разговаривать с маской, произнося слова: "алло, алло...". Этот казус привел
русского инструктора в очень веселое состояние, и он долго не мог прийти в
себя....
Смотрел я на днях кабелку, там фильм какой-то показывали, но это не важно.
Кора в другом. Так вот, на переднем плане переводит с английского переводчик.
Голос его вроде нормальный, не гнусавый. Следующий эпизод:
Женщина в телевизоре что-то говорит по телефону.
переводчик:
-Ну ладно Джек я тебе перезвоню.
Женщина кладет телефон, рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув.
Проходит секунд пять... переводчик:
-А,ну да...МЯУУУУУУ!
(я чуть не разревелся)
Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами.
Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме. И вот однажды на очеpедном
экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он
вскакивает и забиpает бyмажкy. Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено
опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось
искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты
чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все
они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши
герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую
на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря. Дальнейшее
напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из
воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически
невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось
горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и
пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная
комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних
трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова
В.Г.Быченко
Недавно (а живу я в Канаде) одна канадская девица спросила меня откуда я родом.
Я предложил ей угадать, подсказав, что это такая страна где медведи по улицам
в городах ходят. Она сразу угадала, что это Россия, и сказала, понимающе кивая:
- А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах. Только у нас они бурые, а
не белые.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали
в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и
дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда
обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно
закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно
видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз.
Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так
хорошо он никогда не спал...
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании
третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли
баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и
содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость,
новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом,
внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел
следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже
успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они
отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее
облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе
представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по
физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча
следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся
тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не
то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал
свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с
возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на
всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет
потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи
съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает
что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Ничего, помоленьку.
-Урожай собрали?
-Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
-Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился!!!
{/MORE]
читать дальшечитать дальшеМама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался
сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили,
поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за
упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки
сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой
же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом
холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника
не нести - они на эту могилку и поставили -со словами - «поделятся». Значит,
«помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек
был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в
стакашек этот и подливает и тут.... Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и
с собой его назад... Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с
какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища. Позже выяснилось,
что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка
до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть - решили под венками
спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам
своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.
Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков
боится
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а
нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз
захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают.
Кавалеpы, туды их в качель...
Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на
дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю
фоpточку и падали между pамами
Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа
) ...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской
) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут
)) Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит
дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из
прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые
другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях)
писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со
всего размаха бъет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем
запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит
- картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как
слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод
монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился
назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой
говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения
необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии,
лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит
врач и бъет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...
Не даром мы заслужили звание самого безумного взвода!
Взвода идут строем, орут отважные песни довольно громко, иногда хором -
крысотишша! Наш командир: "Взвоооооод, заааапеееевааай!"
(Паша, Я, и ещё несколько нестройных голосов):
- Я сошла с ума! мне нужна она!(На нас начинают оглядываться)
- Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай!
- Нас не догонят! Нас не догонят!(Вокруг начинается смех)
- Отстааааавить! Взвоооооод, заааапеееевааай!
- Голубая луна! Голубая луна! (из конца строя, протяжно) Гоолуубаяяя!
Люди начинают умирать от смеха.... Командир выдаёт конструкцию, не поддающуюся
переводу - явно в ВУЗе учится...
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники.
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ.
Взято ящик водки, два ящика винища, пива фиг его знает сколько, но МНОГО.
Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся.
Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили
фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой
видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще
было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не
помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за
монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание
отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10,
Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания
фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит
парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!".
Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК
обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у
девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька
сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..."
За-на-вес.
История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались
программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня
тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у
обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный.
Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке пишите?"
Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в
этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная,
но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры-до-времени
человек об этом не знал.
Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный
ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде
"цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям
официанта представляло собой верх гулинарного искусства местного повара. Когда
"блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой
сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный
червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство,
тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма! Короче говоря, наши
перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист,
как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому
же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь
покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на
манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был
единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было,
что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный
ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом :
"Два чайника по цене одного".
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку
показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по
теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на
которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки.
Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку
ГАИшники.
Психолог и я в шоке.Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей).
Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь
как бывает - не только женщины э тим страдают...). Так получилось, что Алексей
возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда ехать.
Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала "Вот здесь -
направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то, старая, оговорилась, но
как ты-то догадался, что мне налево надо?..."
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней
стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой
помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через 2 минуты на
глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в
самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей
технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю:
"Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы,
сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство,
которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И
появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась,
как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон".
После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком,
прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах,
например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках,
а к откупоренной - не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности
далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по
этой части. Больно уж пахнет противно.
Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:
"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих
драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до
меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!"
В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а
собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря
коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные
массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала
заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с
народной смекалкой: "А через месяц добавлять ацетон таки перестали!
Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в
военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается
заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-
футболистом.
1 апреля 1990 года. Наши приятели, проживавшие тогда в общаге МЭИ где-то
на Авиамоторной, решили отпраздновать День дураков (ещё бы!) грандиозной
гулянкой. Мы были в числе приглашённых "со стороны" и тонкости общаговской
архитектуры не знали. К ночи всё общежитие, и мы тоже, стояло на рогах и
копытах. Один из нас-неместных (назовём для простоты Андрюха) решил под утро
всё-таки вздремнуть, но когда стряхивал мусор с одеяла в окно, оно (одеяло)
выпало из рук и улетело вниз. Пришлось идти за ним. А внизу мало того, что не
видно ничего, ещё и грязюка страшная. А на нём новые кроссовки "Адидас"
(жуткий дефицит, кто помнит). Поэтому Андрюха снимает кросы, в носках прёт за
одеялом в грязь и назад. Всё бы О Кей, если бы он не перепутал подъезды (их
там два). Да и система идиотская. Лифты первого подъезда останавливались тогда
(может и сейчас так?) на нечётных этажах, и лестничные пролёты тоже соединяли
нечётные этажи. А во втором подъезде, соответственно, связь только между
чётными. Короче, Андрюха приезжает на 13 этаж вместо 14 этажа. И заходит в
комнату 1310 (вместо 1410). А там примерно та же картина, что и этажом выше.
За столом студенты пьянствуют, спьяну комнаты похожи, да и незнакомый люд в
комнате друзей - обычное дело. И тут датый незнакомый детина (Андрюха - КМС по
боксу, абсолютная весовая категория) в грязных носках, с грязным одеялом в
одной руке и с чистыми кроссовками - в другой, заходит в комнату, по свойски
налил-выпил, да ещё говорит, что спать здесь собирается. Немая сцена... Потом
кое-как разобрались, что этажами ошибся, отправили на этаж выше. Андрюха
поднялся на этаж выше - 15-й, спустился - 13-й. (Помните сложности с
лестничными пролётами?). Думал - белая горячка, даже протрезвел. Заходит в
комнату 1310 и заявляет им буквально следующее: "Ребята! Кто-то слямзил 14-й
этаж!" Ржали они минут десять, пока Андрюха не начал хмуриться. А потом
проводили через улицу на этаж выше. Добрые такие.
К слову, утром, когда комната 1410 начала просыпаться и каждый думал, умер
он или ещё нет, входит в комнату паренёк и спрашивает: "Что делает Андрюха в
ванной?" Версий была масса, но никто правильно на вопрос не ответил.
Да нет, не блевал он, мы тоже так думали. Андрюха носки стирал!
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо
проходить мед.осмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение
мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога,
случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции
ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них. Не буду
рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над
этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
Рассказала мне моя сестра.
Сидят они на коллоквиуме по теории вероятности, и препод ходит и на чистых
листах ставит свою личную печать. Чтобы, значит, студенты бомбами не
пользовались, а для выявления шпор у него куча других методов имеется. Так вот
на этой печати написано: "Ребята! Это ваш последний шанс!"
Возвращаюсь домой из ФИАHа, часов 12, на "Академической" ни души, только я
и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и
довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток
сознания: "та-ак... что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят... если
замочат... когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз -- в ФИАHе... если
замочат, снова переться минут 15 по холоду до метро... нет, нельзя... нужно
мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в
вагоне будет..."
В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ни кем ни будь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился
шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.Кременчуге. Подкупив старосту,
бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую
ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального (их
просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам
(а чего плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять спектаклей , но перед
шестым (как-никак уже актеры) попили мы "немножко" с собратьями студентами
водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо
актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику - "Смотри-ка, работяги в преф
научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно
Андрюха (кликуха "Маленький"). В конце первого акта по действию был бой
русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам).
Но тут русичей прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные
секунды мы всыпали вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался
одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не
давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.
В антракте мы выслушали такое... Но не выгонять же нас с середины спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась
за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время
патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов
оглушительно чихает, говорит - " От, ......" , достает носовой платок и шумно
высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда
чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он) услышав матерное шипение
помрежа из-за кулис, глаголет - " Ну ты меня и достал !!!" , поднимает меч и
идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.
Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике.
Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому
надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький.
189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так
мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему
стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь
достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась
за животы.....
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом)
становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж
лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака
смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена,
стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал
звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски.
пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на
идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа
лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на
кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила
пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в
подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки
на улицах родного города. В общем, наступила весна.
Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих
закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от пива и
водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда еще светило
слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи все спиртное в
доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, ибо как гласит
старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза бегать". Сказано -
сделано. К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень
много, но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00.
Приходится добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в
сутки. Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический
пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он куплен
мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен свежим
баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла тут же
сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, бутылки
были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть пистолет и
пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель сделал
выстрелов десять и передал пистолет мне. В этот момент к расставленным
бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака крупная, то ли еще кто.
Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку с авоской, забитой пустыми
бутылками. Молчание. Мой приятель:
- Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли!
А нам в ответ с ворчанием:
- Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе
все мои - так и знайте.
После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька
исчезла так же незаметно, как и появилась.
Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.
Этот прикол произошел в Турции на побережье Анталии во время курса
обучения дайвингу. Русский инструктор проводил практический урок в бассейне с
немецким студентом. Общались они на английском языке и не всегда понимали друг
друга. Находясь уже в бассейне на поверхности воды, русский инструктор говорит
немцу на английском:
- Пожалуйста, плюньте в маску и промойте ее.
Все дайверы знают, что это делается для того, чтобы избежать запотевания
маски. На английском это звучало так: "Please spit to the mask", но немецкий
студент понял это как "Please speak to the mask", что в переводе означает:
"Поговорите пожалуйста с маской". Как результат, немецкий студент начал
разговаривать с маской, произнося слова: "алло, алло...". Этот казус привел
русского инструктора в очень веселое состояние, и он долго не мог прийти в
себя....
Смотрел я на днях кабелку, там фильм какой-то показывали, но это не важно.
Кора в другом. Так вот, на переднем плане переводит с английского переводчик.
Голос его вроде нормальный, не гнусавый. Следующий эпизод:
Женщина в телевизоре что-то говорит по телефону.
переводчик:
-Ну ладно Джек я тебе перезвоню.
Женщина кладет телефон, рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув.
Проходит секунд пять... переводчик:
-А,ну да...МЯУУУУУУ!
(я чуть не разревелся)
Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами.
Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме. И вот однажды на очеpедном
экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он
вскакивает и забиpает бyмажкy. Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено
опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось
искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты
чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все
они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши
герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую
на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря. Дальнейшее
напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из
воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически
невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось
горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и
пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная
комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних
трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова
В.Г.Быченко
Недавно (а живу я в Канаде) одна канадская девица спросила меня откуда я родом.
Я предложил ей угадать, подсказав, что это такая страна где медведи по улицам
в городах ходят. Она сразу угадала, что это Россия, и сказала, понимающе кивая:
- А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах. Только у нас они бурые, а
не белые.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали
в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и
дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда
обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно
закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно
видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз.
Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так
хорошо он никогда не спал...
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании
третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли
баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и
содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость,
новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом,
внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел
следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже
успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они
отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее
облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе
представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по
физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча
следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся
тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не
то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал
свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с
возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на
всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет
потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи
съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает
что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Ничего, помоленьку.
-Урожай собрали?
-Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
-Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился!!!
{/MORE]
-
-
12.08.2006 в 13:26-
-
12.08.2006 в 13:40-
-
12.08.2006 в 14:15-
-
12.08.2006 в 14:41только звёздочки не пишите.
-
-
12.08.2006 в 16:07под кат надо, ну что за бня!!!
-
-
12.08.2006 в 19:11-
-
13.08.2006 в 14:47-
-
13.08.2006 в 20:20