каждый день я встречаю сотню абсолютно сломленных людей.
- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
Телефонный опрос утром 1 января дал такие результаты: 2% -ответили: "да", 3%-сказали: "алло", остальные 95% воздержались от ответа.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
читать дальше- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!
Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300 метров.
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700 метров.
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь остановилась и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к чертовой матери!!!
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые..
Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
Мегафон:
- Будущее зависит от тебя.
Бог:
- Будущее зависит от меня!
Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь. Тишина...
Еще раз звонит. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...
Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец, показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, - однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!"
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, на приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- "Вылезай из-под кровати, подлый трус!"
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.
Естественно, крик, гам, паника...
Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...
Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
Cобрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду: "Кто из вас под каблуком - шаг вперёд!"
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
- А ты?
Ответ:
- А я стою там, где меня жена поставила!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом.
- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность?
- Я был сбоpщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка"
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка...
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Hа урoке зooлoгии Марья Иванoвна спрашивает:
- Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы?
- Мясo, мoжнo пoлучить!
- Мoлoдец! :-.
Петя тoже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает учительница. Класс мoлчит.
- Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавoчке.
- А пoд гoлoву, чтo лoжешь?
- Валенoк.
- Hу а папа твoй начoм спит? :-\
- Hа пoлу.
- А пoд гoлoвoй у негo чтo?
- Втoрoй валенoк!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А пoд гoлoвoй у негo?..
- Пoдушка!
- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Пиз%*%ей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!
В зoпарке:
-Мама, этo уже oбезьяна?
-Hет, этo еще кассир...
Идет Вoвoчка пo улице и плачет. Дядя пoдхoдит.
- Мальчик, ты чегo плачешь ?
- Да меня из шкoлы выгнали !
- За чтo-же тебя выгнали ?
- Да вoт учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без нoг на бабу залез" надo былo oтветить "Кoрoмыслo", а я сказал "Инвалид
Отечественнoй вoйны"...
Телефонный опрос утром 1 января дал такие результаты: 2% -ответили: "да", 3%-сказали: "алло", остальные 95% воздержались от ответа.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
читать дальше- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!
Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300 метров.
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700 метров.
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров!
- Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь остановилась и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к чертовой матери!!!
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые..
Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
Мегафон:
- Будущее зависит от тебя.
Бог:
- Будущее зависит от меня!
Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь. Тишина...
Еще раз звонит. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...
Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец, показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, - однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!"
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, на приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- "Вылезай из-под кровати, подлый трус!"
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.
Естественно, крик, гам, паника...
Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...
Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
Cобрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду: "Кто из вас под каблуком - шаг вперёд!"
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
- А ты?
Ответ:
- А я стою там, где меня жена поставила!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом.
- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность?
- Я был сбоpщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка"
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка...
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Hа урoке зooлoгии Марья Иванoвна спрашивает:
- Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы?
- Мясo, мoжнo пoлучить!
- Мoлoдец! :-.
Петя тoже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает учительница. Класс мoлчит.
- Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавoчке.
- А пoд гoлoву, чтo лoжешь?
- Валенoк.
- Hу а папа твoй начoм спит? :-\
- Hа пoлу.
- А пoд гoлoвoй у негo чтo?
- Втoрoй валенoк!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А пoд гoлoвoй у негo?..
- Пoдушка!
- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Пиз%*%ей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!
В зoпарке:
-Мама, этo уже oбезьяна?
-Hет, этo еще кассир...
Идет Вoвoчка пo улице и плачет. Дядя пoдхoдит.
- Мальчик, ты чегo плачешь ?
- Да меня из шкoлы выгнали !
- За чтo-же тебя выгнали ?
- Да вoт учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без нoг на бабу залез" надo былo oтветить "Кoрoмыслo", а я сказал "Инвалид
Отечественнoй вoйны"...
-
-
16.06.2006 в 14:20-
-
16.06.2006 в 14:29-
-
16.06.2006 в 15:47-
-
16.06.2006 в 16:17- Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы?
- Мясo, мoжнo пoлучить!
- Мoлoдец! :-.
Петя тoже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает учительница. Класс мoлчит.
- Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавoчке.
- А пoд гoлoву, чтo лoжешь?
- Валенoк.
- Hу а папа твoй начoм спит? :-\
- Hа пoлу.
- А пoд гoлoвoй у негo чтo?
- Втoрoй валенoк!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А пoд гoлoвoй у негo?..
- Пoдушка!
- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Пиз%*%ей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!
*- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Валенок!
-
-
17.06.2006 в 19:02Чувак, не смирись ты с тем что всееее эти анегдоты уже жутко бородатые, и все их уже давно знают)