Be still the beating Heart. \Love. Kain\
короче сезонная разгребания юмора.
читать дальше
- Мама, вы на чем вообще жарите?
- На масле.
- Я понимаю, но где плита?!
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?
- А мы тут на уроке физкультуры
висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво,
так что давайте, подтягивайтесь.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Продам слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.
Решили американцы первыми побывать на обратной стороне Луны. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит. Американцы в шоке:
- Кто вы такие??? Что вы здесь делаете??!
- Асфальт ждём, дорогу строить будем.
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет.
Пpосто дуpак».
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в
графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу
чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9
девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9
лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ
был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....."
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
В связи с большим количеством восторженных отзывов на фильмы
Убить Билла 1 и Убить Билла 2, Квентин Тарантино решил снимать
продолжения, которые будут называться Убить Билла 3, Убить Билла
3.1 и наконец Убить Билла 95.
Чел по улице идет, видит, шоу какое-то... очередь, все дела!
Подходит - мол, че такое?, ему говорят - новый аттракцион! "Комната
смеха!", посмотри - все выходят, ржут, как обкуренные! Ну, он берет
билет, ждет очереди, заходит... и там... Темнота абсолютная, и
вдруг... его хватают грубые мужские руки, нагибают и жестко
имеют.... (имеют не руи, конечно! Он, опущенный выходит в
нащупанную дверь и... видит очередь... и начинает истерически
ржать...
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские
расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в
недвижимость"
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...
Чтобы слова не расходились с делом, нужн о молчать и нихрена не делать!
Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя.
Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Всем спасибо, все свободны...
Концлагерь, зима, холод. К дрожащему заключенному подходит гестаповец с овчаркой.и говорит ему:
- Согреться хочешь?
- Хочу...
- Фас!!!
Девочка у ворот концлагеря спрашивает здоровенного CC-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
CC-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла...
Германия. 39-й год. Двое полицаев идут по городу и видят изpешеченного пулями еврея.
- Какое звеpское самоубийство!...
- Дядя гестаповец, я больше не хочу к маме и папе!
- Заткнись и копай!
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Так это... Убили меня...
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Варшавское гетто. Идёт маленькая еврейская девочка, на её курточке вышита большая жёлтая шестиконечная звезда.
Навстречу ей идёт немецкий офицер:
-Ты кто? Еврейка?
Девочка (зло):
-Нет, мля! Техасский рейнджер!
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Сидят два СС-вца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось, подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто вообще будете-то?
- Я - Чудо-Юдо!
- Was? Yoden? Soldatten, foier!!!
Вторая мировая. Тихая немецкая деревенька. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Русский сапер летит...
Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это русский сапер?
Дед: - Ну а кто ж еще будет на минном поле приземляться?
Снова замерло все до рассвета: Дремлет речка, за речкою - лес,
Только слышно: по улицам гетто, ходят строем отряды СС...
- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму...
Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.
«Не должно быть ничего бесплатного, ересь это, не от бога.»
«Была еще тема о том, что телеобъективы не годятся для съемки людей, а скорее птиц (дятлов), так вы не поверите: говорили не об объективах, а о дятлах.»
«Пастернака действительно не читал. Однако знаю человека, который читал...»
«писать книги проще простого толще толстого достойнее достоевского»
«Все люди делятся на белых и пушистых.»
«Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть.»
«Стопроцентная защита от СПИДа: одеть презерватив, намазать эпоксидкой, забинтовать, сверху второй презерватив, и главное – никакого секса.»
Было у царя три сына. Старший – дурак, средний – дурак, а уж младший...
«К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.»
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»
– Вы видели шоу Бени Хила? – Не, а шо у него?
Слова с корнями «лаг» и «лож» пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
Из двух российских бед, одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну есть, а другую – для судмедэкспертизы».
Инвентаризация в Московском зоопарке: «...Кобры. 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – две коробки...»
– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. – Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
вскрытие матрешки обнаружило еще шесть трупов
Разработка софта: «Так, поле «Номер паспорта», 6 цифр. Это до запятой или после?»
Игра «Поле чудес» была бы круче и забавнее, если угадывать не слова, а пароли.
Упорная работа вернется тебе сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
«В России за деньги хорошего не делают.»
Объявление: «Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.»
Лозунг, распространенный в коммунистической Польше: «IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA – NIESMIERTELNY!»
«по данным спецслужб, в России орудуют около 1800 правозащитных организаций»
«Службе сбора доходов Московского Метрополитена на постоянную работу требуются ГРУЗЧИКИ. Зарплата сдельная.»
Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...» Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро...»
читать дальше
- Мама, вы на чем вообще жарите?
- На масле.
- Я понимаю, но где плита?!
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?
- А мы тут на уроке физкультуры
висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво,
так что давайте, подтягивайтесь.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Продам слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.
Решили американцы первыми побывать на обратной стороне Луны. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит. Американцы в шоке:
- Кто вы такие??? Что вы здесь делаете??!
- Асфальт ждём, дорогу строить будем.
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет.
Пpосто дуpак».
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в
графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу
чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9
девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9
лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ
был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....."
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
В связи с большим количеством восторженных отзывов на фильмы
Убить Билла 1 и Убить Билла 2, Квентин Тарантино решил снимать
продолжения, которые будут называться Убить Билла 3, Убить Билла
3.1 и наконец Убить Билла 95.
Чел по улице идет, видит, шоу какое-то... очередь, все дела!
Подходит - мол, че такое?, ему говорят - новый аттракцион! "Комната
смеха!", посмотри - все выходят, ржут, как обкуренные! Ну, он берет
билет, ждет очереди, заходит... и там... Темнота абсолютная, и
вдруг... его хватают грубые мужские руки, нагибают и жестко
имеют.... (имеют не руи, конечно! Он, опущенный выходит в
нащупанную дверь и... видит очередь... и начинает истерически
ржать...
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские
расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в
недвижимость"
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...
Чтобы слова не расходились с делом, нужн о молчать и нихрена не делать!
Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя.
Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Всем спасибо, все свободны...
Концлагерь, зима, холод. К дрожащему заключенному подходит гестаповец с овчаркой.и говорит ему:
- Согреться хочешь?
- Хочу...
- Фас!!!
Девочка у ворот концлагеря спрашивает здоровенного CC-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
CC-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла...
Германия. 39-й год. Двое полицаев идут по городу и видят изpешеченного пулями еврея.
- Какое звеpское самоубийство!...
- Дядя гестаповец, я больше не хочу к маме и папе!
- Заткнись и копай!
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Так это... Убили меня...
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Варшавское гетто. Идёт маленькая еврейская девочка, на её курточке вышита большая жёлтая шестиконечная звезда.
Навстречу ей идёт немецкий офицер:
-Ты кто? Еврейка?
Девочка (зло):
-Нет, мля! Техасский рейнджер!
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Сидят два СС-вца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось, подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто вообще будете-то?
- Я - Чудо-Юдо!
- Was? Yoden? Soldatten, foier!!!
Вторая мировая. Тихая немецкая деревенька. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Русский сапер летит...
Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это русский сапер?
Дед: - Ну а кто ж еще будет на минном поле приземляться?
Снова замерло все до рассвета: Дремлет речка, за речкою - лес,
Только слышно: по улицам гетто, ходят строем отряды СС...
- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму...
Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.
«Не должно быть ничего бесплатного, ересь это, не от бога.»
«Была еще тема о том, что телеобъективы не годятся для съемки людей, а скорее птиц (дятлов), так вы не поверите: говорили не об объективах, а о дятлах.»
«Пастернака действительно не читал. Однако знаю человека, который читал...»
«писать книги проще простого толще толстого достойнее достоевского»
«Все люди делятся на белых и пушистых.»
«Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть.»
«Стопроцентная защита от СПИДа: одеть презерватив, намазать эпоксидкой, забинтовать, сверху второй презерватив, и главное – никакого секса.»
Было у царя три сына. Старший – дурак, средний – дурак, а уж младший...
«К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.»
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»
– Вы видели шоу Бени Хила? – Не, а шо у него?
Слова с корнями «лаг» и «лож» пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
Из двух российских бед, одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну есть, а другую – для судмедэкспертизы».
Инвентаризация в Московском зоопарке: «...Кобры. 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – две коробки...»
– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. – Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
вскрытие матрешки обнаружило еще шесть трупов
Разработка софта: «Так, поле «Номер паспорта», 6 цифр. Это до запятой или после?»
Игра «Поле чудес» была бы круче и забавнее, если угадывать не слова, а пароли.
Упорная работа вернется тебе сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
«В России за деньги хорошего не делают.»
Объявление: «Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.»
Лозунг, распространенный в коммунистической Польше: «IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA – NIESMIERTELNY!»
«по данным спецслужб, в России орудуют около 1800 правозащитных организаций»
«Службе сбора доходов Московского Метрополитена на постоянную работу требуются ГРУЗЧИКИ. Зарплата сдельная.»
Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...» Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро...»