[Серый Медведь]

Истории. Без флуда плиз.

Comments

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Матвейчук Л.



История о Зимбабве сегодня прочитал:

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре

во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы

выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов

пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной

остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу

Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые

из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения

рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не

слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

[Серый Медведь]

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.



Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. Это что? - спрашивают. А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило... Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда.

А это что?

А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась...

Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице.

А это что такое?

Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался...

[Серый Медведь]

Рассказал(а): Миокард

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

- А вы кем работаете, можно узнать?

- Водолазом.

- А у вас там акулы есть?

- Есть, конечно, какое же море без акул?

- А большие?

- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.

- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.

- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

- Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Военная



Сразу после окончания института я попала преподавать в военный вуз. Нас было

несколько молодых преподавательниц и естественно существовал определенный процент

пожилых теток. Так вот одна из этих почтенных дам на занятии в конце семестра

очень долго разжевывала курсантам у кого какие задолженности и кого стоит уже

оценка за семестр, а у кого не стоит. Заключила она свой спич таким образом:

" В общем так, у кого не стоит - идите на кафедру. Там молодые девочки всем все

поставят". Курсанты ржали как кони. Самое главное - к нам никто так и не пришел

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Viriada



Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент

"Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то

еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает

по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка

слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как

иероглифы..."

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Ариша



О находчивых студентах:

Преамбула: Вел у нас один преподаватель - молодой, но достаточно принципиальный.

На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и

через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял

несколько раз - для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская

- на 22 молодых человека всего 6 девушек.

И, собственно, сама история:

Начало пары, перекличка - заветные 5 минут прошли, начало лекции - еще 10 минут...

В аудитории не достает трети группы...

Вдруг - робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько

так, умоляюще произносит: "Можно войти?"

Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"

После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых

парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица

занимают свои места.

Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...

[Серый Медведь]

Рассказал(а) ал



Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют

пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку.

Диалог:

- Да.... Как экологию-то засрали....

- Вот башка-то и раскалывается. Мля....

[Серый Медведь]

Рассказал фотограф.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят

отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,

сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и

все время крестится, крестится, креститя...

Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая

какое-то исчадие.

[Серый Медведь]

Только что мне звонит девушка на мобильный (неправильно набрав номер).

- Алло, папа?

- Хм, надеюсь, что нет. А что?

- А почему у Вас папин телефон?

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Orca



в Москве недавно произошёл ряд нападений на виварии (места, где содержатся животные)

медико-биологических учреждений... акции были организованы защитниками животных...



и вот, на форумах, посвящённых обсуждениям того, как важно защишать животных

от учёных-биологов и того, какие учёные-биологи аморальные типы, садисты, изуверы,

негодяи и просто дураки, идёт активное обсуждение всего вышеперечисленного, плюс

смакование этих самых акций: "Внимание! все спасённые крысы выпущены в естественную

для них среду обитания!" (тут, кстати, надо отметить, что "естественной средой

обитания" для лабораторной крысы является как раз виварий... а если смотреть

на её ближайших родичей - серых крыс - то для них наиболее естественны подвалы

жилых зданий, погреба, канализационные системы и т.п., так что, читая такие строки,

начинаешь невольно прислушиваться - а не грызут ли милостиво выпущенные в естественную

среду зверушки проводку и не хозяйничают ли они на кухне)...

так, о чём это я? а, да! упиваются, значит, защитники своей революционной продвинутостью

и высокоморальностью, как вдруг, среди постов в стиле "ребята, спасибо вам за

то, что вы есть, ведь вивисекции - самое мерзкое, что только можно придумать"...

"так их! молодцы!"... "они теперь металлические двери ставят, но мы всё равно

прорвёмся"... вдруг появляется следующее сообщение:

Александр Юрьевич [Москва] [23rd June 2004, 16:51:51]

http://www.org-stroi.org

Ребята, спасибо за то, что вы есть! Надеемся продолжить взаимовыгодное сотрудничество.

Могу предоставить список лабораторий, в которых еще не установлены железные двери

от нашей фирмы.

Менеджер фирмы "Мосстрой"

тел 796-61-85,445-78-27

Alles! ))))

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Наталья



История из жизни, которая произошла со мной утром 23 июня 2004 г. Истинная правда.



Я работаю секретарем-референтом в телекоммуникационной компании. Заходит к нам

в офис хозяин здания, в котором мы арендуем помещение, (это достаточно молодой,

несмотря на седину в висках, лет до 35-ти, высокий, симпатичный, беззаботный

и довольный жизнью Максим) и спрашивает Руслана. Справка: Руслан Леонидович -

начальник административно-хозяйственного отдела. Сейчас идет ремонт фасада здания,

поэтому вышеперечисленные товарищи часто общаются между собой. Руслан на месте

бывает редко, а если и бывает, то по-немногу (дела, заботы - готовятся 2 выносных

концентратора + переезжает бухгалтерия + ремонт фасада...)

Так вот, заходит Максим и спрашивает Руслана. Я говорю: "По-моему, его нет."

И, немного засомневавшись, добавляю: "Сейчас я уточню". Чтобы 100%-но убедиться

в отсутствии Руслана, я захотела убедиться в отсутствии его барсетки, с которой

он не расстается, а когда Руслан находится в офисе - его барсетка находится в

шкафу, который стоит в нашей же комнате. Итак, со словами: "Сейчас я уточню"

я подхожу к шкафу, заглядываю туда, вижу, что барсетки нет и уверенно так, без

"задней" мысли, говорю: "Нет, Руслана точно нет".

Пауза. Максим с округлившимися глазами, мягким, приветливым, можно сказать,

осторожным голосом: "Ага, он обычно там находится?.." И попятившись назад, чтобы

не выпускать меня из виду, вышел.

[Серый Медведь]

Рассказал(а) кошка



Приятельница моя замужем лет двадцать. Семья хорошая: поссорятся - помирятся,

все путем. Муж ее чрезвычайно любит готовить, и это это прекрасно. А еще он всегда

заваривает изумительный чай - все гости в восторге.

Живут они в "хрущобе" (немаловажная деталь)!

И вот как-то приятельница принимает ванну (а санузел в хрущобах совместный,

надеюсь, вы помните). Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). Заходит муж с заварочным

чайником в руках. Приятелница молча наблюдает за супругом в щелочку полиэтиленовой

занавески.

Муж вытряхивает заварку в унитаз, спускает водичку и... подставляет туда чайник.

Споласкивает. Идет на кухню. Заваривает чай.

Приятельница от ужаса чуть в ванной не утонула...



я в гостях больше не пью чай

[Серый Медведь]

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по

Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким

морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым

человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей

подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы

в одном из спальных районов Москвы, то общественных

туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая

решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,

пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил

проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться,

какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около

водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного

побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к

водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим

к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой

стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,

так все само отойдет. Моя подруга, как лицо

заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а

оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,

прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на

мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,

напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с

хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает

потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от

любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с

подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать

часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый

мальчик и более чем стройный Леша, который при всем

своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть

пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать

реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие

девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб

чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?"

начинается припадок истерического хохота, который

прекращается только когда бабка захлопывает дверь и

грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая

старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла

кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас

сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку

сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться

от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой

через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей

же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я

с замиранием сердца представляю, что станет с этим

несчастным ископаемым, когда она узрит нашего

"мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть

воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги

хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к

своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее

место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у

меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с

сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что

вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого

парня в травмпункт, как объясняли, почему он

обмороженный и обваренный одновременно причем в таком

необычном месте, как отпаивали джином и новокаином

бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не

могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с

этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не

розыгрыш, как водитель "скорой", которому по

неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет

(при этом травмированный упал на

обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас

везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку

ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как

потом пришлось рассказывать все в больнице и опять

приводить в чувство медперсонал, как несчастного

перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом

обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и

втираний (причем пострадавшее место не должно

испытывать никаких воздействий со стороны внешней

среды, а как не испытывать, если растет оно известно

откуда?), как мы потом добирались домой в общественном

транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу)

и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:

этот мальчик за прошедшие с момента происшествия

полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Даже летом.

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Ирина



Эта история произошла года 4 назад, когда мы с братом еще были студентами. Есть

у нас такая дразнилка - если по телеку показывают нечто ужасное или уродливое,

кто первый увидел, зовет другого и сообщает, что его показывают. В тот день телевизор

смотрела я, а брат играл за компьютером. Показывали передачу о животных. В кадре

бегемот, здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол,

тебя показывают. Брат оборачивается, на лице написано негодование. В этот момент

диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы такой-то нежится на

солнышке, а рядом его сестра". И показывают бегемота в два раза здоровее и противнее.

Мой брат был в восторге. А я в ступоре.

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Додик



Реальная история.

Приемный покой Центральной районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик

лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):



-Что случилось?

(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В)- Ну, и....

(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...



(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

[Серый Медведь]

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно

отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на

объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы

добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.

Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)

решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:

"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Мэл



Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно..

Плавится не только асфальт...)

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через

перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти

солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу.

Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор..

думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально

вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак

не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да..

точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на

пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит -

как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

Вот мужик наверное мучается до сих пор )

[Серый Медведь]

Рассказал(а) Diamond



О женской скромности...

Рассказала мне моя подруга о её походе с другой подружкой в аптеку. Её подруга

подходит к консультанту и происходит следующий диалог:

(П.)-Здравствуйте, а у вас есть насадки на зубные щетки?

(К.)-Сейчас нет

(П.)-Тогда дайте тест на беременность

[Веезенмайер]

Кто флудер?! Убей сибя!

[Черная моль]

Превед!!!

[Invisible]

Превед, медвед!

[.по сценарию]

А ты настоящий Медвед или плюшечный???

[specator]

Whence

На картинке явно плюшевый =)

[В шляпе нет мозгов]

Серый Медведь умри, флудер!

[Invisible]

specator

Но-но, на картинке не плюшевый, а самый настоящий 3D!

[specator]

In-visible

Хм..... Интересно тогда из чего он сделан?? Что будет если его допустим иголкой уколоть?

[Invisible]

specator

Мм, не знаю, попробуйте уколоть иголкой монитор

[GreatGoodvin]

Серый Медведь ПревеД! ФЛУДУ НЕТ!

[bega@hell]

Солюд флудерам!

медвед!!!!