Про всех Лесных жителей + парочка анекдотофф

[sadll]

в каментах, как обычно...

100% ха-ха!

Вопрос: Выложить ОЧЕНЬ неприличные выражения (их много)

1. Да		10	(100%)
2. Нет		0	(0%)
Всего:		10

@музыка: mp3

@настроение: prodigy

---

Про Лесбийский чат

[sadll]

ФСЕМ ФТЫКАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(в камментах)

---

100 неприличных (в камментах)

[sadll]

Не читайте, если вам еще нет 18 лет. Ато будет ататат!

---

[!!~HUMOR~!!]

-Дэвушка, вы мине нpавитэс.

-Hу, так ухаживайте за мной!

-Понал, ухажу...



Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур

всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с

готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их,

уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!





Жена уговаривает мужа:

- Вась, давай сходим в ресторан, ведь 10 лет не были.

Вася упирается, мол откуда деньги, да и одеть нечего.Вообщем кое-как уболтала его жена и вечером, принарядившись, идут в ресторан. Завидев их, швейцар улыбнулся, и, подмигнув Васе, распахнул дверь .Жена почувствовала неладное, но промолчала.Садятся за столик, к ним подходит официант и вежливо спрашивает:

"Ну что, Вася, сегодня как обычно?".

Жена уже начала закипать. Через некоторое время выходит на сцену стриптизерша, а ведущий шоу обращается к залу:

"Итак, кому мы доверим растегнуть лифчик этой красотки?"

Весь зал начал скандировать "Вася! Вася!"

Тут жена невыдерживает, срывается с места, бежит к выходу и садится в такси. Вася за ней, догоняет и садится рядом,бормоча типа "успокойся, я могу все объяснить". Жена в бешенстве:

"Ах ты тварь,сволочь, подлец, подонок!"

Шофер такси поворачивается к ним, качает головой и говорит:

"Ну ты, Вася, сегодня и стерву снял!"

---

Нет некрасивых женщин-есть мало водки

[Мрия]

/

---

про ГРАБЛИ)))

[sadll]

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому

уверенный что граблей не существует



Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный

что граблей не существует.



Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и

те же грабли



Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.



Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего

результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.



Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не

более двух раз.



Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания

граблей финансовыми возможностями юзера.



Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.

Обычно не способен изготовить собственные грабли.



Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми

насадками на ручке и обычно не больше одного раза.



Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в

сарай и заперты на замок.



Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на

неограниченное количество граблей.



Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей



Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух

- покровитель граблей.



Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,

каждые из которых бьют больнее предыдущих.



Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.



Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.



Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно

по шишке от предыдущих.



Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли

несколько миллионов раз в секунду.



Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на

грабли наступает кто-то другой.



Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на

другой стороне земного шара.



Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не

только на свои, но и на чужие грабли.



Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.



Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей



Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую

можно двигать, подгоняя под высоту своего лба



Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и

интенсивность искр после удара по лбу.



Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них

не наступаете.



Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите

к ним спиной.



Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей

одновременно.



Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей

по принципу матрешки.



Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.

Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры

используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.



Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на

грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить

ощущения.

---

Диалоги. Часть #2 @psy

[sadll]

- Доктор, мне никто не верит…

- Не ври!

*****************************

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите.

*****************************

- Доктор, мне все удивляются!

- Вау! Кто это к нам пришел!

*****************************

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Вы шутите!

*****************************

- Здравствуйте, на что жалуетесь?

- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

- Здравствуйте, на что жалуетесь?

*****************************

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

*****************************

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз.

Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

*****************************

В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?



ха-ха

@музыка: как обычно, хорошая

@настроение: Весеннее

---

Чебур..чебурек? Чебурашка!! :))

[Shine-ya]

http://www.rapira.ru/articles/article0583.htm

---

спецюмор

[sadll]

Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!

Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

---

[Titleist]

---

диалоги. часть №1

[sadll]

На тебе табуретку и тряпку.

Зачем?

Сиди и молчи.

---

анекдотик

[Рубин]

В магазине:

-Скажите, пожалуйста, вот у вас в ценнике написанно: "Яйца отборные". А у кого их отобрали?

-У кур, естественно

-А они не сопротивлялись?

-Те, кто сопротивлялся, продаются в отделе напротив

---

[КэтСпб]

- Как будет по-украински киллер?

- ХЛОП…ЧИК!!!!!



Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под

буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды.

---

[031552]

по моему это просто здорово!!!)))

---

а во ищо тема ..

[TIMEKILLER]

прафда познавато но фсёжэ :

http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

---

пеудёф !

[TIMEKILLER]

http://ttchat.narod.ru/funy/1.mp3

---

Стишок)))

[ex Cito]

Перепутались в кроватке

Ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему приводят

В Камасутре очепятки!

---

Анекдоты про покушение на Чубайса +социологический опрос

[ex Cito]

Прошли съёмки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом... Незначительно пострадала машина охраны.



Путин слушает доклад директора ФСБ:

-Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Что делать?

-Неизвестных уволить, операцию повторить!



-Владимир Владимирович, а что случилось с Чубайсом?

-В него не попали...



Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".



Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с просьбой не убивать Анатолия Чубайса до суда.



В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, менеджеры РАО "ЕЭС" России поставили в церквях лампочки.



Анатолий Чубайс заявил на пресс-конференции, что знает, кто совершил покушение на него. Но называть все 150 млн человек, полученных по результатам переписи, вызывать не стал.

Вопрос: Как вы относитесь к покушению на Чубайса?

1. Надо было тщательнее планировать		12	(30%)
2. Надо было стрелять из РПГ-8		13	(32.5%)
3. Надо было достать атомное оружие		6	(15%)
4. Выражаю сожаление, что меня не было на месте покушения, чтобы довести дело до конца		9	(22.5%)
Всего:		40

---

[Jekyll Absent]

---

курево постом ниже тока после алкоголя постом Этим ..:)

[TIMEKILLER]

.