Прикольно!

[An.net]

ОНЛАЙН-кот!!!!

http://cathome.ru/pat.php?cat=32300

---

Боян начала 90-х

[Dellis]

Был ли Ленин грибом, или был ли гриб Лениным? Что за мальчуган был с ним рядом в самые тяжёлые минуты и чем Ленин занимался в Розливе - на все эти и множество других вопросов отвечает Сергей Курёхин.

---

[Павел Понятов]

Как бокс облагораживает человека! Валуев и предки.

---

= ))

[TIMEKILLER]

Изза кого придумали фотошоп >>>>>>>>>>>

---

Словарь Сатаны...

[Алан эн Териэлг]

Абсурд == утверждение или мнение, явно противореча-

щее тому, что думаем на этот счет мы сами. (c) Амброз

Бирс



Амнистия == великодушие государства по отношению к

тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.

(c) Амброз Бирс



Безбожие == основная из великих религий мира. (c)

Амброз Бирс



Ближний == тот, коего нам предписано любить паче са-

мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить

нас ослушаться. (c) Амброз Бирс



Будущее == тот период времени, когда дела наши проц-

ветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено. (c)

Амброз Бирс



Вежливость == самая приемлемая форма лицемерия. (c)

Амброз Бирс



Год == период, состоящий из 365 разочарований. (c)

Амброз Бирс



Голосование == осуществление права свободного граж-

данина валять дурака и губить свою родину. (c) Амброз

Бирс



Граница == в политической географии воображаемая ли-

ния между двумя государствами, отделяющая воображаемые

права одного от воображаемых прав другого. (c) Амброз

Бирс



Дневник == подневная запись тех поступков и мыслей,

о которых записывающий может вспомнить не краснея. (c)

Амброз Бирс



Добродетель == некоторые виды воздержания. (c) Ам-

броз Бирс



Дом == сооружение, предназначенное служить жилищем

для человека, мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, мос-

кита, блохи, бациллы и микроба. (c) Амброз Бирс



Злословить == злостно приписывать другому дурные

поступки, которые сам не имел случая или искушения совер-

шить. (c) Амброз Бирс



Знамение == в пору, когда ничего не случается, знак

того, что что-нибудь случится. (c) Амброз Бирс



Извиняться == закладывать фундамент для будущего

проступка. (c) Амброз Бирс



Иначе == не лучше (c) Амброз Бирс



Мир == (в международных отношениях) период надува-

тельств между двумя периодами военных столкновений. (c)

Амброз Бирс



Мое == вещь, принадлежащая мне, если я сумею схва-

тить или удержать ее. (c) Амброз Бирс



Молиться == домогаться, чтобы законы Вселенной были

отменены ради одного, и притом явно недостойного просите-

ля. (c) Амброз Бирс



Hадоеда == человек, который говорит, когда вам хоте-

лось бы, чтобы он слушал. (c) Амброз Бирс



Hевзгоды == процесс акклиматизации, подготавливающий

душу к переходу в иной, худший мир. (c) Амброз Бирс



Hенависть == чувство, естественно возникающее по от-

ношению к тому, кто вас в чем-то превосходит. (c) Амброз

Бирс



Обдумывать == искать оправдание для уже принятого

решения. (c) Амброз Бирс



Опыт == мудрость, которая позволяет в уже затеянном

сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца. (c)

Амброз Бирс



Патриотизм == легковоспламеняющийся мусор, готовый

вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое

имя. (c) Амброз Бирс



Патриотизм == последнее прибежище негодяя. (c) Ам-

броз Бирс



Поздравление == вежливое проявление зависти. (c) Ам-

броз Бирс



Праздность == опытное поле, на котором Дьявол испы-

тывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся по-

роки. (c) Амброз Бирс



Превзойти == нажить врага. (c) Амброз Бирс



Презрение == чувство благоразумного человека по от-

ношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы проти-

виться ему открыто. (c) Амброз Бирс



Приверженец == последователь, который еще не получил

всего, что он от вас ожидает. (c) Амброз Бирс



Рай == место, где нечестивые перестают досаждать вам

разговорами о своих делах, а праведники внимательно слу-

шают, как вы разглагольствуете о своих. (c) Амброз Бирс



Скрипка == инструмент для щекотания человеческих

ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности

кошки. (c) Амброз Бирс



Совет == самая мелкая монета из тех, что имеются в

обращении. (c) Амброз Бирс



Советоваться == искать одобрения уже принятой линии

поведения. (c) Амброз Бирс



Союз == (в международных отношениях) соглашение двух

воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в

карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.

(c) Амброз Бирс



Спор == способ утвердить противников в их заблужде-

ниях. (c) Амброз Бирс



Сражение == метод развязывания зубами политического

узла, если его не удалось развязать языком. (c) Амброз

Бирс



Терпение == ослабленная форма отчаяния, замаскиро-

ванная под добродетель. (c) Амброз Бирс



Утешение == сознание, что человеку, более вас дос-

тойному, повезло меньше, чем вам. (c) Амброз Бирс



Часы == прибор большой моральной ценности, облегча-

ющий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая

уйма времени еще остается в его распоряжении. (c) Амброз

Бирс



Честолюбие == непреодолимое желание подвергнуться

поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смер-

ти. (c) Амброз Бирс



Эгоист == человек дурного тона, больше интересующий-

ся собой, чем мной. (c) Амброз Бирс



Эрудиция == пыль, вытряхнутая из книги в пустой че-

реп. (c) Амброз Бирс



Язычник == темный дикарь, по глупости поклоняющийся

тому, что он может видеть и осязать. (c) Амброз Бирс

---

[Павел Понятов]

Явный фэйк, но... Душа технаря не устояла))).

Дипломная работа.

---

[Дочка Солнца]

*Сползла под стол, бъется в истерике*

---

Он,Она,Оно

[Алан эн Териэлг]

Пишу в первый раз поэтому очень надеюсь, что делаю все правильно. И что этого еще не было

From: Roman Ermakov, 2:5022/2.17

секс на троих

=============================================================================

В ролях:

ОH: (см. From, только жене потом не говорите)

ОHА: ну, ты все равно их не знаешь...

ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower

-------------

Случай первый. Исходное положение:

ОH - поздно вечером на работе читает почту. ОHА - незаметно подходит сзади.

ОHО - гудит вентилятором.



ОHА: а что это ты делаешь?

ОH: почту читаю.

ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж

ОHА: а мне можно тоже?

ОH: угум, только у меня стула лишнего нет...

ОHА: ничего, я к тебе на колени... (садится)

ОH: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э...

ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...)

ОHА: (плавно переползая спиной на стол....)

ОHО.КЛАВА: ХХХХХрясь!

ОHО.СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум!

ОH: Б@#$!!!!

ОHА: Чтоо??!!!



Конечная позиция (кода-оргазм):

ОH - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и

придумывает для начальства официальную версию поломки.

ОHА - обиженно ходит по комнате

ОHО - не гудит вентилятором.-----

Случай второй. Исходное положение:

ОH - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на

шестерых, сидит на кухне. ОHО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя

начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОHА - только что из душа, но не

слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...



ОHА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что

мне хочется? (или что-то в этом роде...)

ОHА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень

нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой

вечеринке...)

ОHА: (некоторое количество романтического бреда skipped)

ОH: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...")

ОHА: (полный гон..)

ОH: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о

компьютерах... Щас я ее...")

ОHА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...)

ОH(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по

FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное

обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также

специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по

тексту SU.CHAINIK минут на десять)

ОHА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная

ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход

к действиям)

ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу,

прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)

ОHА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол)

ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...)

ОHА: AAAAAAAххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_....

ОH: !!!!! @#$%!



Кода:

ОHА: дрыхнет без зазрения совести

ОH: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка

ОHО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА!

----------

Случай третий. Исходная позиция:

ОH - у телефона

ОHА - у телефона

ОHО - в полной боевой готовности



ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая

интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...

Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот

потрахаемся...")

ОHА: ОК.

-- /в тот же вечер/ --

ОH: Гляди, какой у меня Windows!

ОHА: .....

ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя

саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))

ОHА: ...

ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она

скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай

лучше потрахаемся" (показывает))

ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?

ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!



Кода: Hемая сцена...

--------

Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:

ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване

ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить

ОHО: Ревниво гудит вентилятором



ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с

психологическим тестом?

ОH (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток

соблазнения был задействован тест MMPI)

ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста...

ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает

немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)

ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка,

потягивается)

ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)

ОHО: (мстительно виснет)

ОHА: Hу скоро ты там?

ОH (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на

стриммер сбросил...

ОHО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...

ОHА: Долго еще?

ОH: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда

высыпается прорва трехдюймовок. Hесколько озадачен.) Черт, я и не подозревал,

что их так много накопилось...

ОHО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...")

ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора.

ОH (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки

скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью

и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса.

Искрит статика)

ОHО: Keyboard error!

ОH: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)

ОHА: Hу, я пошла...

ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Hашел! Вот! В зипе заархивирован!

(мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)

ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу, слава богу... Я так на тебя

рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем

побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы

принесу - введешь их, ладно?

ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и

почти спокойно произносит): Hе получится... Архив-то, оказывается, битый...

ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!

---

[Лохматый Пряник]

Так как завтра буду не в состоянии, то напишу сегодня.

С нашим проффесиональным, мужики!

Зырить поздравление-открытку =>

---

С 23 февраля!

[sovo4ka]

http://samka.livejournal.com/1600719.html?nc=145

---

[mmuha]

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло???



Москва.

Кутузовский проспект.

Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов.

Удар.

Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.

Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!



Женский разум:

http://www.ainmarh.com/women.htm

---

[Exiled]

я более чем уверен что этот смайл видели не все

->>

->>

---

[deppika]

Идет по лесу беременный ослик Иа, и бормочет себе под нос: Ну пяточок, ну урод - любимый размер, любимый размер! Входит и выходит!

---

[Мрачное Солнце]

---

[Exiled]

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.

Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- о просительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.

Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.

Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

Вот и борись после этого с контробандой.

---

[.inspiration]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист в попыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

---

Реклама дайров.

[Паломник Оптимизма!]

Много думал.

---

еще не понедельник

[~narcissa]

Ладно, вспомним, что сегодня не преддверие понедельнека, а лишь вечер воскресенья

Так что, мы бодры-ыыы, веселы-ыыы.... и с чувством юмора у меня тяжко





























***



На уроке в школе:

Учительница: Дети, дважды-два будет четыре!

Вовочка: баян, Марьиванна!

---

[Павел Понятов]

Выходной нах!

---

ёлки-палки. чего только в голову с утра не придет!

[гелла_666]

Если trip в переводе с английского это поездка, путешествие, то что ж тогда путешественник?