[(((~Улыбка~)))]

В Москве открылся русский квартал

:-)



- Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну буханет, попляшет, бардак конечно при нем, но это жизнь - она и есть бардак, и Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, ну к женщинам не равнодушен, подумаешь.... а эти два упыря меня пугают!





Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!





У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!





Надпись на бесплатной газете:

"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".





Ответная реакция России на провокации Грузии :



1. Закупить у Грузии весь ее виноград

2. Поймать в России всех грузинов

3. Заставить их всех купить по 5 кг этого винограда

4. И депортировать их в Грузию с ЭТИМ ВИНОГРАДОМ!!!

---

[Павел Понятов]

Боян ли?

Сказка о том, как огромный боевой человекоподобный робот счастья искал.

В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.



Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение».



Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.



Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. «Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»



И сказало страховидло: «Зовут меня Ктулху. А беда у меня вот какая: повадились браконьеры японские шастать в нашей экономической зоне, аккурат где мой подводный город Р’льех расположен. Плавают туда-сюда, спать не дают. Я уже в полсилы сплю -- а как совсем проснусь, тут всему на свете и конец придет».



«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я с нарушителями границы дело иметь специально обучен. Ты только уши свои заткни, чтобы я тебя не разбудил случайно».



Заткнул тут Ктулху уши щупальцами, сложил робот свои железные пальцы на руках в специальную дулю, к сабвуферу на груди приложил -- и ка-а-ак свистнет! Японцев всех из родной экономической зоны сразу как ветром сдуло и на острова Кунаширской гряды повыбрасывало. Поблагодарил тогда Ктулху робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, ты только встань на правую ногу, подпрыгни три раза, скажи “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и я сразу появлюсь». И в глубины моря-окияна спать уплыл.



Идет робот дальше по тайге, вдоль БАМа. Долго ли, коротко ли -- пришло время на привал остановиться. Только присел робот на камень, выходит из кустов медведь и говорит: «Превед, служивый. Помоги мне, а? А я уж тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»



И сказал медведь: «Зовут меня Медвед. А беда у меня вот какая: пришли намедни в мой лес какие-то кросавчеги и устроили игрища богопротивные, хоббитские. По лесу туда-сюда носились, мечами деревянными махали, берлогу мне всю разворотили. А ведь зима уже на носу, не успею я берлогу отремонтировать, замерзну.»



«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.--Я, когда на заставе служил, командиру нашему дачу строил. И тебе, зверю лесному, тоже какое ни есть, а жилище оборудую.»



Поплевал себе робот солидолом на ладони железные -- и за работу взялся. Споро пошла работа, и сделал робот Медведу за день такую берлогу повышенной комфортности, что закачаешься. Поблагодарил тогда Медвед робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, иди только в лес какой-нибудь, скажи “Превед!” -- я перед тобой и явлюсь». И в берлогу спать ушел.



Ну а робот пошел дальше. И уже около самой столицы попался ему пацан малый с метлой. И сказал пацан: «Помоги мне, служивый -- а я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»



И сказал пацан: «Зовут меня Гаррипоттер, учусь я в Англии, в спецшколе для детей с магическими заскоками. Подбили меня друзья идти в Дурмстранг прикалываться. Поприкалывались мы -- и гонятся за мной теперь дурмстрангцы, что-то плохое хотят сделать. Спрячь меня, а?»



«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я сам прикалываться люблю, и приколистам всегда помогаю, если они не надо мной прикалываются. Полезай!»



С этими словами открыл робот у себя в бедре люк дополнительного аккумуляторного отсека и спрятал там Гаррипоттера. Только спрятал -- глядь, летят на метлах мужики в ушанках. «Где,-- кричат.--Гаррипоттер? Не видал ли ты его, служивый». «Никак нет,-- отвечает робот.--Не видал». Ну они и улетели. А Гаррипоттер вылез, поблагодарил робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, я тебя найду». Сел на метлу, махнул специальной палкой, крикнул какие-то слова неприличные на ломаной латыни -- и улетел.



А робот дальше пошел. И, вскоре, пришел в столицу. Идет он по ней, Президента ищет, и видит, что скинхеды девочку таджикскую обступили, убить хотят. Только хотел робот девочке таджиской помочь, как та поглядела на него, улыбнулась улыбкой ангельской и говорит: «Спасибо, конечно, но не нужна мне помощь твоя, служивый -- ведь заповедовал Пропп Владимир Яковлевич в своей “Морфологии сказки” еще в 1928 году, что в сказке может быть один или три Волшебных Дарителя -- но никак не четыре. Так не будем же искажать исконно народную структуру нарратива!»



С этими словами махнула девочка таджикская ногой, стукнула скинхедов по лбам их бритым, они все и попадали. А девочка таджикская пошла себе по своим таджикским делам, а на прощание сказала только: «Ты найдешь Президента в Кремле, это третий поворот направо».



Пошел робот вперед, повернул на третьем повороте направо, видит: Кремль. Постучал он в дверь, открыли ему -- стоит на пороге Президент и говорит: «Здравия тебе желаю, железяка верная, рассказывай как есть, что тебе надо». Здравия желаю, товарищ Верховный Главнокомандующий.--отвечает тогда робот.--А нужны мне три вещи: живое горячее сердце, настоящее человеческое разумение в мозгах и смелости поменьше». «Человеком хочешь стать,-- понял Президент.--Да еще и с гражданскими правами. Это хорошо, это можно. Только вот выполни ты для меня три маленьких поручения. Выполнишь -- сделаю я тебя человеком, и права гражданские дам. И вот тебе мое первое задание: потому как хочешь ты настоящее человеческое разумение в мозгах иметь, то должен сон твоего разума чудовищ всяких рожать, так великий Гойя сказал. Так что ложись-ка ты спать. Породит твой разум чудовище какое -- выполнишь ты мое поручение. Не породит -- в металлолом отправлю».



Пригорюнился тогда робот -- спать-то он отродясь не спал -- а потом вспомнил, кто помочь ему может. Встал он на правую ногу, подпрыгнул три раза, сказал громко “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и явился перед ним прямо посреди Кремля спящий Ктулху. Не успел ему робот просьбу свою изложить, как слышит из-за спины откуда-то «Ой!» Поворачивается -- а там Президент стоит. «Выполнил ты первое задание мое,-- говорит Президент.-- Вижу я, что силен твой разум, раз чудовищ таких породить способен. Ты скажи только этому страховидлу теперь, чтобы оно исчезло -- а то я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам».



И снова не успел ничего сказать робот, как исчез Ктулху. А Президент успокоился немного и говорит: «Раз выполнил ты, служивый, первое мое задание, то получи второе. Есть у меня собака, лабрадор по породе, Кони по имени. И никто ее не выгуливает, потому что характер у нее больно норовистый, а я занят все время. Так что ты уж ее за все пропущенные прогулки выгуляй. И смотри: вернешься без собаки, или сожрет она у тебя на прогулке гадость какую-нибудь -- в ржавчине сгною!»



Так сказал -- и ушел к себе. Библию, Талмуд или Коран почитать. А из дверей кремлевских вышла Кони: сама из себя большая, страшная, глаза горят, как фары противотуманные, а с клыков слюна падает и асфальт разъедает. Взял ее робот за поводок -- и повел гулять в лесопарк на Лосином острове. Только от электрички подальше отошли, сорвалась Кони с поводка и убежала к помойным ящикам.



Пригорюнился тогда робот и сказал: «Ну вот и настал мне полный превед». И только сказал он это, как вылез с треском из кустов Медвед. Изложил ему робот в кратких экспрессивных выражениях состояние дел, взял Медвед задние лапы в передние -- и рванул с места Кони догонять. Догнал, перегнал, встал между Кони и контейнерами мусорными во весь свой немаленький рост, глазами с прожектор ПВО размером зыркнул, пламя из пасти выдохнул -- и встала Кони, как вкопанная, на лапы передние припала и заскулила. И была потом до самого конца прогулки как шелковая -- любо дорого посмотреть. А Медвед к себе в берлогу вернулся.



Привел робот после прогулки Кони назад в Кремль, посмотрел на нее Президент -- и видит, что придраться не к чему. Долго думал он, что бы такое невыполнимое роботу поручить -- уж больно не хотелось ему еще кому-то гражданские права давать -- и, наконец, придумал: «Есть,-- говорит.--в земле заморской у президента американского в советницах по вопросам внешней политики Кондолиза Премудрая. И уж всем-то она хороша: и красива, как Наоми Кэмпбелл, и умна, как Софья Ковалевская, и вообще. Была бы у меня такая советница, я бы сразу весь мировой терроризм победил и на энергоносители цену бы выставил справедливую. Так что, делай что хочешь -- но Кондолизу мне представь. Не представишь -- лично разберу на запчасти».



Ушел Президент Библию, Талмуд или Коран дочитывать, а робот остался. Не успел он пригорюниться -- глянь, а на метле к нему Гаррипоттер. «Знаю, знаю,-- говорит Гаррипоттер.-- Что тебе Президент поручил, и горю твоему помогу». С этими словами хряпнулся Гаррипоттер головой о земь -- и обернулся Кондолизой Премудрой: вся как есть настоящая, в одеждах вызывающих, глаза мудростью неземной светятся, а на животе шрам еле заметный в форме молнии -- как от аппендицита. «Веди,-- говорит.-- Меня, служивый, к своему Президенту».



Привел робот к Президенту поддельную Кондолизу Премудрую, а та и говорит: «Буду служить тебе, Президент, советницей и по всякому, если только выполнишь одну мою маленькую просьбу: хочу я, чтобы ты прямо сейчас вышел со мной на самую центральную площадь и прилюдно поцеловал меня в живот». Не удержался Президент от соблазна, вышел с поддельной Кондолизой Премудрой на площадь и поцеловал ее прямо в шрамик на животе. И только он это сделал, как обернулась она мальчиком маленьким, лет пяти. И говорит мальчик: «Зовут меня Никитой Конкиным, жил я в Коломне с родителями любимыми, но похитил меня злой чернокнижник Дамблдор, превратил в богомерзкого Гаррипоттера и отправил в богопротивный Хогвартс, чернокнижью всякому учиться. Я учился, постигал всякую премудрость, а потом был мне голос явлен: иди-де на Родину, найди Президента, пусть поцелует он тебя в живот -- и ты сразу снова станешь собой и будешь Президенту первым советником». Сказал так мальчик, а потом тихо-тихо (потому что под грифом «Совершенно Секретно») дал Президенту несколько ценных советов по вопросам внешней политики.



Президент, в принципе, обрадовался и тут же написал указ, чтобы назначить робота человеком с самыми большими, какие только могут быть, гражданскими правами. А после выборов вообще пообещал сделать спикером Государственной Думы.



И стали они жить-поживать, да ВВП наживать.

---

[Геллко]

Цуп-ебцоп

---

[Павел Понятов]

Так как у меня в Сингапуре уже полдень, вот свежий улов для братьев-славян).





ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.

Они от этого ржавеют и портятся. "



Диджей на радиостанции:

- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...



В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...



Объявление в газете:

"Продам сперму. Самовысос. "



- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...



Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги

Сережи Иванова.

Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!

---

ыыыы..понедельник....чтоб его..))

[Thomisyork]

Я просто валяласб пАд сТАлом,когда читала и смотрела на эти картинки...

так что "любителям" понедельника...первого рабочего дня...понравиться)))

1

2

3

4

5

6

7

8

9

@музыка: deftones..

@настроение: !i

---

пост для решения администативных вопросов

[!!~HUMOR~!!]

А давайте баяном считать то, что здесь размещалось уже более раза на последних 5/10 страницах или что-то вроде "колобок повесился"?

---

[Злата]

Каганов умница. :*

---

[Silibrina]

Сегодня на сноуборд-шоу среди зрителей увиделазабавного дедуську,который то ли испугался.то ли вообще не понял,что за чудики катаются на каких-то гладильных досках..

---

МеТрО))

[~Happiness!!~]

Народ отмечаемся!)) У кого какая станция???=)

---

[Telery]

---

[Telery]

---

[Павел Понятов]

Анеки.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!



Речь комиссара женского батальона перед боем:

- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!



Одна девушка жалуется другой:

- Представляешь, я вчера парня подцепила, домой привела, водки выпили. Я и говорю ему, мол, интиму хочу! А он: "Я не е##рь, я - алкаш".



На фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа).



Спам по аське:

- Линда, умею все, звони не пожалеешь!

Ответ:

- Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.



После парламентских выборов на Украине в 2006 году Ющенко поднимается на

трибуну в Раде и толкает речь:

— После покушения на меня я обезображен!

..

— Украина будет реорганизована в Первую Галактическую Империю!



Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так:

-"Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".

-"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".

Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.

Внезапно он распрямляется и спрашивает:

-"А бразиллион - это сколько?"



Двадцатый век.



Кpаткий словаpь, или

Cчиталочка для взpослых



Цаpь. "Hа дне". Теpакт. Охpанка.

Синема. Распyтин. Пьянка.

Пpолетаpий. Рyсский бyнт.

Дyма. Фpонт. Hемецкий фpyнт.

Большевик. Матpос. "Авpоpа".

Комиссаp. Азаpт теppоpа.

"Миp - наpодам!" Голод - всем.

Рада. Гетьман. Моp. Комзем.



Hэп. Доносчик. Пионеp.

ГПУ. СССР.

Пpодналог. Рабкpин. Кyлак.

Уклонист. Колхоз. ГУЛАГ.

Съезд. Усач. Овация.

Электpификация.



Пятилетка. Днепpогэс.

Вpаг наpода. Сyд. Пpогpесс.

"Гений всех вpемен и на... "

Hаpы. Зек. Канал. Хана.

Совинфоpмбюpо. Фашист.

СМЕРШ. "Котел". Штpафбат. Танкист.

Паpтизан. "Катюша". Клин.

Киев. Бpест. Белгpад. Беpлин.



Подселенка. Общепит.

Атом. Вpач-космополит.

"Кpаткий кypс". Расстpельный залп.

Тpаypный колонный зал.

Демобилизация.

Реабилитация.



Кyкypyза. Целина.

Спyтник. Космонавт. Лyна.

Диссидент. Стиляга. Зона.

Самогон без закyсона.

Бpовеносец в оpденах.

Колбаса в наpодных снах.

"Пpолетаpии всех стpан..."

Кампyчия. Чад. Афган.



Пеpестpойка. Чеpный нал.

Гласность. Митинги. Развал.

"Миpный атом". Саpкофаг.

Тpаст. Поpнyха. Hовый флаг.

Демокpатизация.

Кpиминализация.



Маpс и сниккеpс. РУХ. Кyпон.

Hезависимость. ОМОH.

Дилеp. Киллеp. Клей "Момент".

Депyтаты. Сэконд-хэнд.

Ваyчеpизация.

Инаyгypация.

Шоy-бизнес. Гомосек.

Укpаина. Hовый век.



И снова:



Пpезидент. Теpакт. Охpанка.

Интеpнет. Два-Пyтин. Пьянка.

---

[!!~HUMOR~!!]

Здравствуйте дорогие участиГи =)

А вот и я, (((~Улыбка~))) (меня выбрали администратором сообщества в голосовании 28.09 сего года)

Выражаю огромную благодарность Артурке, который заморачивался с паролем.

Я думаю, что было бы справедливо разделить пост модератора с Геллой и Артуркой.

Но сейчас не об этом. Как вы считаете, стоит изменить дизайн сообщества?

---

Еще анекдоты

[serpan]

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...

- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?

- Да-да, он самый и есть!

- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!



Приходит мужик к Пугачевой и говорит:

- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.

- А кем ты работаешь?

- Сантехником.

- Сантехником? ? А сколько получаешь?

- 300 тысяч.

- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.

- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.



Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

- Я был на елке, сударыня.

- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

- Волки, сударыня, волки.

Про анекдоты

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: 'Театр, всем нам известная постановка, монолог: 'Коня, полцарства за коня!!!'. Голос из верхней ложи: 'А осел не подойдет?' Артист не растерялся и отвечает: 'Подойдет, спускайтесь сюда'.

Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:

- Да и как они умудрились осла наверх затащить?



Скажите, вы, случайно, не из Москвы?

- Нет.

- И не знали моей бабушки?

- Нет, а что?

- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.



В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: 'Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...'.

Психиатры

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.



Пациент говорит психиатру:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?



Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...



- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?



Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:

- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!



В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

- Не знаю, это его проблемы.

Вовочка

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

---

Анекдоты про негров

[serpan]

Вечер. Метро. Часов этак в семь -начале восьмого вечера. пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту,рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят! И выскочила из вагона



Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:

- Какое жестокое самоубийство!



Негр обращается к Богу:

- Боже, почему я такой черный?

- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

- Боже, почему тогда я живу в Саратове?



Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:

- Что будете заказывать?

- Сухого белого



Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?



Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...

- Ну, и чего дальше?

- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...

- Ну, и чего дальше?

- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.

- Ну, и чего дальше-то?

- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!

- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

---

[Алиса Космос]

Вот что на самом деле должна была таскать белка. Цензура не пропустила.

---

[Павел Понятов]

Анеки

Объявление в аэропорту:

"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".



Объявление в шотландской кондитерской:

"Возьмем на работу продавца-диабетика".



Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо

проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти

множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..



- Скоро экзамены! Пора и честь отдавать!!! – кричали, стучавшись в двери в женском общежитии пьяные доценты.



Россия для русских! -громко закричали евреи...



Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли

подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу.

Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой

матери!

- почему? ведь все так прекрасно прижилось...

- Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми

обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про

русскую оккупацию...



К посту Newmarine).

Объявление: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.

О себе: симпатичный юноша или девушка"



Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:

- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.

- Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.

- Ну, как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…



Мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.

- А ты возьми и побей их!

- Не могу, они все такие хорошенькие.



Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:

- Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!

- Извращенцы...



Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Новейшая история. Серия “Как это было”.

Вооруженная атака на здание конгресса США.

Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон

услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев

укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в

полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы

спецназа и национальной гвардии США.



Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень

национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень

вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От

конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных

вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом

женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и

распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее

сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в

кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в

руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал

непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола

годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно

заметая следы.



Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были

зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и

наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами

иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена

по материнской линии.



К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались

ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса.

Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли

обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.



Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что

произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету,

намеченному в конгрессе на следующий день.

---

[Девчонка из палаты номер 9]

- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.

- И что?

- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабла.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- А еще?

- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

- Ой....

- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

- И с бильярдной?!!

- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...

- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?

- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.









Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса

Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:

"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым

человеком". Что бы это значило?"

Мать пишет ответ:

"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,

что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал

себе хвост"







Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор:

- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…

Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:

- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не ебет» — пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!





Как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тещи. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - война обеспечена.

Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то "/лица нетрадиционной сексуальной ориентации/".

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего - сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург? А где он? Да фиг его знает, где он?!

Гараж. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия.

До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

---

777

[Таи.нет]

---

[Павел Понятов]

Анеки.

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.

Мужик спрашивает у девочки:

- Стрррашно тебе, девочка?

- Страаашно, дяденька...

- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...



Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:

- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...

Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:

- Стару-у-ушка-а-а...



Пришёл медведь в публичный дом:

- Дайте мне семь белок.

- Вам? Белок?

- Да.

- Может кого-нибудь покрупнее?

- Нет мне белок.

- Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки.

- Люблю смотреть как они лопаются.



Зона. Проходит заплыв. Коментатор (он же надзиратель):

- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...



ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".

В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".

В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".

В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".

И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".



НОВОСТЬ ДНЯ!!!

На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:

В Багдаде погибло 140 человек...



После подписания договора о поставках газа, президент Ющенко отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру образования:

- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!



Немцов приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:

- А не хотели бы вы заодно купить партию гандонов?

- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.



2020 год. После окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.



- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?