[Pretorean]

Лежат Муж и Жена в постели после секса.

Мысли жены:

...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)

Мысли мужа:

...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

---

[Pretorean]

На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок. На привокзальной площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чего - то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:

-Еще раз махнешь в ж$пу воткну.

Мальчик палкой махать перестал. И зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

---

[Pretorean]

В субботу меня пытались ограбить.

Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.

Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже.

Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.

Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.



Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.

То есть у нее нет задних дверей.

Челы убегают на полусогнутых.

Я валяюсь на руле.

Госпидя чего только весна с собой не приносит....



(c) не мое

---

Ктулхуозно. Надеюсь что не бойан

[serpan]

картинка

---

[cheshire cat.]

Омг.Так только русские зажигать могут...

---

Подборка анеков. Бородатых но приятных

[Геллко]

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит: - Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

гы

***



Дорогая?

- Да, милый!

- Мы с мужиками засиделись...

- Ничего страшного, дорогой!

- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...

- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!

- Простите, видимо я ошибся номером.



***



- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

- Какая разница между мужем и любовником?

- Около сорока минут.



***



У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня хуй не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь ебать собрался?



***



Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи

собирали их по-разному!



***



Полночь. Лондон. Пьяный до поросячьего визга лорд возвращается домой.

Слуга лткрывает дверь и лорд заплетающимся языком к нему обращается:

-- М-м....м...эйсон! П-принесите серебряный таз...ик! М-мы будем б...блевать!



Слуга уходит и возвращается с тазиком, полотенцем, кувшином воды и чистой сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит возле камина:

-- М-мэйсон.... М....м....мэйсон, от...т...меняется! М-мы обосрались!



***



Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

- А еще я видел дядю с большой писькой!

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой разговаривает! И чем больше он с ней говорит, тем глупее становится!



***



Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

- Ну, так это же хорошо!

- Ну, понимаете, она в рот берет...

- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет



***



Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:

- На нулевой-первый рассчитайся!



***



Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?



***



Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:

"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в

живот?" (5845 голосов)

"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)



Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я

поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае

нельзя".



***



Перевод руского мата

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней

страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,

проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до

пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.

И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.

Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты

женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,

женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день

совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,

такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,

проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.



***



Синхрофазотрон.

А на нем, типа, синхрофазоцарь!



***



Встречаются два мужика

- Ты слыхал, Петю парализовало! Всю правую сторону!

- Как это?

- А так! Сначала правое веко отнялось, потом скула, потом рука....

- А хуй!!!????

- ..Успел перебросить!...



***



В купе сидят трое , мать с сыном и новый русский(богатый естестно) короч этот новый русский постоянно что то жрет пьет чавкает , ну в общем он кайфует .. мальчик с мамой были не самыми богатыми и мальчик постоянно смотрел на этого русского с огромной завистью чуть ли не в рот ему смотрел ... ну и в конце концов новый русский не выдержал и сказал :

-Мальчик иди сюда, поешь со мной .

-Мама придвигая мальчика к себе говорит , не надо , он СЫТ

-Мальчик ты что , иди сюда не ССЫ!



***



Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит

и говорит:

- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только

о тебе.

- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.

- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.



***



Печкин: Это я почему такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.



***



В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко “руководитель” и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ



***



Едут на мотоцыкле трое, 2 нормальных, а - посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

---

Не стоит недооценивать силу грима.

[(((~Улыбка~)))]

---

[Злата]

Относительно старенькая вещица из дневника. Зато своя. : )



"Размножайтесь!

Этот призыв слышен от президента, правительства, ученых, врачей, демографов.

Купив сегодня печенье, я обнаружила, что к тому же призывают даже кондитеры, правда в несколько завуалированной форме.

И ведь всё логично! Кто основной потребитель сладостей? Правильно, ребенок! За счет папы с мамой. Потому кондитерам тоже очень хочется, чтобы потенциальных покупателей становилось больше. И нас вовсе не смутит гнусный намек на то, что слово на "п" означает всего лишь консервацию. Мы то всё знаем и понимаем. Нас такими отвлекающими маневрами не проведешь!"

---

[*Ада*]

---

[*ХМУРОЕ УТРО*]

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.

- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х#й...

---

Что-то типа анекдотов=)

[~Happiness!!~]

В парикмахерской

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

- Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

- Мастер видел?

- Нет.

- Выкинь на х@й!

__________________________________________

Немного анекдотов про Вовочку!

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил

__________________________________________

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.

- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

__________________________________________

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

__________________________________________

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:

- Вовочка, ты куда идешь?

- В туалет!

- А зачем тебе глобус?

- Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.

___________________________________________

Ну и еще для поднятия настроения!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

____________________________________________

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

____________________________________________

На Птичьем рынке:

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это - заяц!

____________________________________________

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.

Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

- Скукота...

Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...

С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.

Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

____________________________________________

Сидят в тюрьме педофил, зоофил, садист и экстримал!

Зоофил:

-Эхх, счас бы кошечку!

Педофил:

-Маленькую, котенка!

Садист:

-И дубинкой ей по морде!

Экстримал после небольшой паузы:

-Мяу!

---

[Паломник Оптимизма!]

Ктулху, Ктулху, Цокотулху

Позолоченное брюлхо

Ктулху по морю пошла

Ктулху денежку нашла

Пошла Ктулху Р'льех вгах'нагл

И купила Ктулху фхтагн.

-=-

..Ищут пожарные, ищет милиция,

Ищут культисты огромной столицы,

Ищут, но так и не могут найти

Сонного монстра веков двадцати.

Среднего роста, плечистый и крепкий,

Щупальца вместо улыбки и кепки,

Хвост от дракона в заду у него,

Больше не знают о нём ничего ..

-=-

ф догонку. С анекдота ру.

Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона

на английский язык. Ничего не изменено!



"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике

Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по

уборке снега и очистке ливневой канализации. > По моему

русско-английскому словарю Смирницкого, <ливень> значит очень тяжелый

дождь и <канализация> значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Стала

ситуация в Омске так тяжка, что говно падает на вас от неба?"

---

[(((~Улыбка~)))]

Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

---

Ляпы из Шерлока Холмса =)

[Marimai]

Культовые фильмы тоже не без ошибок

http://www.221b.ru/ovsyanka.htm

---

[$CopyCat$]

местами баян, но некоторые фоты очень даже прикололи

http://crazy-diamond.livejournal.com/902588.html?page=1

---

[Паломник Оптимизма!]

Интернет изданиях зачастую используют шрифты (особенно мелкие) в которых

малые буква П и Л трудноотличимы друг от друга. В результате слово

лидеры или лидер все время читаю неправельно.

ЗЫ С анекдот.ру, но я и сам так частенько ошибался =)

---

вроде не баян

[Вампирёныш_Морги]

по-моему ещё не было

---

:)

[TIMEKILLER]

http://community.livejournal.com/zhaba_elite/2437.html

---

[-Nevernamed-]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону

---

[-Nevernamed-]

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж – стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!