[-Xellos-]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет,

не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй

секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает

дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и

волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана

бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и

щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

(с)

---

ИДЕТ КОЗА РОГАТАЯ

[Мэри Джейн.]

извините, если уже было, но у меня от этой картинки были конвульсии... )))

---

Фотожаба с Лепры

[Лохматый Пряник]

---

ЗАДАЧА ЭЙНШТЕЙНА

[NEWMARINE]

1.Есть 5 домов, каждый разного цвета.

2.В каждом доме живёт один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец.

3.Каждый пьёт только один определённый напиток, курит определённую марку сигарет и держит определённое животное.

4.Никто из 5 человек не пьёт одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.



ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?



Подсказки:

1.Англичанин живёт в красном доме.

2.Швед держит собаку.

3.Датчанин пьёт чай.

4.Зелёный дом стоит слева от белого.

5.Жилец зелёного дома пьёт кофе.

6.Человек, который курит «Pall Mall», держит птицу.

7.Жилец из среднего дома пьёт молоко.

8.Жилец из жёлтого дома курит «Dunhill».

9.Норвежец живёт в первом доме.

10.Курильщик «Marlboro» живёт около того, кто держит кошку.

11.Человек, который содержит лошадь, живёт около того, кто курит «Dunhill».

12.Курильщик сигарет «Winfield» пьёт пиво.

13.Норвежец живёт около голубого дома.

14.Немец курит «Rothmans».

15.Курильщик «Marlboro» живёт по соседству с человеком, который пьёт воду.





Сколько у меня цветов, если все из них кроме двух розы, все кроме двух - тюльпаны, и все кроме двух - маргаритки.

---

[NEWMARINE]

Взолнованный Чебуpашка пpибегает к Гене, миpно пуcкающему мыльные пузыpи изpубки:

- Гена, кошмаp! Шапокляк pодила!

- Hу и что?

- Как что? Я cвоих утопил, а твои-то плавают!!!

---

[Vetinari]

Может это и баян, но у меня истерика!

http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.0...ry_tozhe_kuryat

---

[Лохматый Пряник]

Возможно баян, но на этой странице нету:



Аццкая песенка (слушать минимум 10 минут)

Бонус

---

[(((~Улыбка~)))]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог

работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

---

Комеди Клаб

[Air dealer]

Сестры Зайцевы «В лесу»



А. А специальный корреспондент Роман продолжает свою работу. Сейчас в Подмосковье сезон грибов и поэтому наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман. Э, Роман

Р. Называйте меня ежевикой! Татьяна

А. Простите, что вы сейчас сказали? Э, Роман

Р. Тихо! Тихо, тихо, тихо, тихо, тихо! Татьяна, вы слышите: кажется, грибы женятся! Татьяна

А. Так… слушайте, Роман, я не понимаю, о чем вы говорите. Скажите, вы сейчас находитесь в лесу, собираете грибы. Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от не галлюциногенных? Э, Роман

Р. А кто вам сказал, что я их отличаю?.. Татьяна

А. Хорошо, Роман… Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там? Роман

Р. Меня укусила муха…

А. Какая муха, Роман?

Р. Муууха…

А. Да что за муха?!

Р. Муха…мор. Татьяна

А. Хорошо, Роман. Значит, допустим. Сейчас сезон грибов, скажите, много ли в лесу грибников? Э, Роман

Р. Муравейник закрываааается…

А. И что?

Р. Муравейник закрываааается….

А. И что, я вас спрашиваю?

Р. А я там забыл часы… И одежду!...

А. Подождите… Вы что там, голый стоите в лесу, что ли? Роман

Р. Не знаю, в муравейнике нет зеркала… Татьяна

А. Так, Роман, скажите мне, пожалуйста, что сейчас с вами происходит. Роман

Р. На меня напали гей-ягода…

А. В смысле?

Р. Голубика! Татьяна

А. Ах, вот оно что! Роман, скажите, а вы там не заблудились, случайно, в лесу? Как вы собираетесь выбираться оттуда? Роман

Р. Не палитесь, Татьяна!

А. В смысле?

Р. Ну что вы палитесь, Танечка? Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете как мы на работе, в студии! Давай, собирай грибы, придурок! Давай, темнеет уже. Давай!

---

Акция

[Няня-котик]

.

---

[Алиненок]

Найдите 100 русских групп =) Ваши списки в комменты =)

---

[Happy Bird]

---

юморок

[-Xellos-]

Социальная реклама:

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы

стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали

в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на

бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо

"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас

опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...





Про ШТИРЛИЦА



В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, а по привычке всю ночь начиная с 3 часов переводил стрелки.

На следующий день вся Германия всегда была завалена сошедшими с рельс поездами...



Штирлиц спросил Кэт:

-Вы любите фильмы про любовь?

-Бесспорно! - ответила Кэт.

-А я - с порно, - признался Штирлиц.





У Штирлица на всякий случай было два двойника.

А ещё три тройника и один удлиннитель.



Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.

-Не сезон? - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.



Письмо до Штирлица не дошло.

Он перечитал ещё раз... Всё равно не дошло.



Штирлиц подошёл к своему кабинету службы СД и увидел табличку:

"Резиденция русской разведки". "Мда, наверное - гласность", подумал Штирлиц.



Штирлиц проводил Кэт до дома. Они остановились под её окнами, и взглянув на свет в окне она сказала:

- Встретимся завтра у роддома!..

Урод действительно сидел у неё дома.



Кэт не хотела становиться раком, но он уговорил её.

Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не 1 июня, а 1 июля.



Штирлиц как оказалось был извращенец.

И только спустя много лет в городе Вращенец ему поставили памятник.



Штирлиц выглянул в окно и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо беседует с дворниками.

"Ну вот, с утра нажрался!" - подумал Штирлиц спускаясь на улицу, где отогнал Плейшнера от своей машины.



Штирлиц натянул майку задом на перёд.

Майке это понравилось и она застонала.



В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой.

Водила был просто его прикрытием.



-Штирлиц, победят ли нас русские к апрелю? - спросил Мюллер.

-Ну не знаю, насчёт апреля, а вот к майским праздникам точно, - ответил Штирлиц.



Штирлиц пришёл домой и сразу завалился на боковую.

Та, что лежала посредине заплакала и уткнулась в подушку.



Штирлиц отнёс Кэт в кровать и подумал: "Ну теперь дело встало за малым!"

Но малый так и не встал на дело...



-Все вы под колпаком у Мюллера! - ласково приговаривал Мюллер, натягивая презерватив.



Спускаясь по лестнице Штирлиц ясно почуял запах гари. И верно, навстречу поднимался Каспаров.



Мюллер раскрыл явки Штирлица, но получив по морде и больше решил не брать чужих сигарет...

------



- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один

джентльмен другому.

- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два

раза в год!



Операция в клинике пластической хирургии. Врач подтянул пациентке скулы, увеличил губы, бюст, провел коррекцию бровей и носа...

Пациентка, критично вглядываясь в зеркало:

- А вы мне можете сделать большие выразительные глаза?

- Конечно!!! ПОСМОТРИТЕ НА СЧЕТ.



Растаманский сэйшн. Полумрак.

Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....

- А это не очки, это ЗРАЧКИ...



24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:

- Мэри клизмас, красавчики!



- Ваше последнее слово ?

- Сорок тысяч и ни копейки больше !

- Суд удаляется на совещание.

...

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным ?

- Hет, нет, нет !

- Hу на "нет" и суда нет.



Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.

Малыш (М): Папа, а что это такое?

Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.

Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?

П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....



Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.

Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...

- Мама...

Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,

машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.

- Боже мой...

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

- Е-мое...

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.

- Ни хрена себе...

Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.

По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала.

- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!



Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....



Сосед звонит скрипачу:

- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.

- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.



У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от

сношения с женой.

Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически

все пробовалось.

- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач

подошел к окну,

задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит.

Подзывает пациента и,

показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина

уходит. Через неделю с

цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,

что все прекрасно.

Врач спрашивает: "Сразу получилось?"

- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом

привыкли.



Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отиметь овцу...



Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:

- Спички есть?

Продавщица:

- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?



- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!

Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.



В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах.

Следуя традиции, молодежь ложится в постель так и не познакомившись.



В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка,

к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе

и садится пить чай.



Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.



Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая

пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и

неискpенний человек.



Кабан и Белка

-Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём,

-Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.

-Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.

-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.

-Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём.

-Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?

-Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.

-Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?

-Кто это? Приём.

-Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.

-Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?

-Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.



-Сашь, ну ты прям фермер какой!!

-Почему?

-Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать....



Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:

- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?

Отец отвечает:

- С тремя "W",сынок!



Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"



Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории

вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.



- Алле! Это что, секс по тефону?

- Нет. А почему вы так решили?

- Да я зае@ался вам звонить!



Останавливает гаишник адвоката...

Подходит неторопясь...

А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

- Только записывает!

- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!



Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:

- Алло. Да, да ... хорошо ... пока.

- Кто звонил?

- Да, мой муж.

- И чего он хотел?

- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.



Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".

Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".

Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"



В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.

- Леха! Че гpyстишь??

- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели?



очередноц боян но улыбнул:

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"



- Алло! Это секс по-телефону?

- Нет. Это секс по-барабану!

- Как это?

- Это дом престорелых!



- А я вчера жену на «Отелло» водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Нет, для профилактики...



Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно,

в своей жизни никогда не курили?

- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.

- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.

- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?

- Видишь дерево стоит, а возле него коса?

- Ну вижу, а при чем здесь коса?

- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.



Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.

"Вот тупой мерин!" - восклицает мужик.

Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.

Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит: "Вот же тупая кобыла!"

Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.

"Да вы че тут, сино Буша любите?" cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.

"Нет," говорят ему ковбои. "Мы любим лошадей."



- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...



По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.



Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет

каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана

сока из того лимона!

Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?

Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...



Наши политики совершают много ошибок.

Жаль, что они не саперы.



Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...



- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется !

- Ну и как ?

- Вставляет !!!



Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:

-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?

-Могу!

-А берёзу?

-Могу!

-А сосну?

-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!



Пpогpаммист увидел HЛО:

- У кого-то диск полетел...



Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум



Мед липовый – 1 кг – 50 руб.

Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.



Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.



Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от станции "Миp".



- Бабушка,я опять летал во сне! -- Я не бабушка,я нарколог.



"Моя таблица приправ для плова точно прославится": подумал Менделеев.



Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...



Позвал как-то Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу... И упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли в один день.



Обьявление.

"Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать".



Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.



Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:

- Ну как?

- Три двести........ без костей.



- Что такое стервозность?

- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...



Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется

нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.



Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется

нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.



Один парень решил сменить куллер, точнее вентилятоp, сам pадиатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноpмально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым.

P.S. Как выяснилось он на модеме за джампеp задел...



По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро... Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать клиентов: "Начните с АВС ..." Внизу дописано фламастером: "... и закончите ЛСД." Образованная нация!



Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет вирусы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.



Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...





это еще не всё ! )))

---

111 утвеpждений хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей...

[-Xellos-]

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете

стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)



2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там,

где и мухи не живут)



3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя -

тоже)



4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не

подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)



5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)



6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)



7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под

pадиатоpом)



8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)



9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)



10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду

pазыскивает...)



11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не

позже)



12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с

цифpами техпаспоpта)



13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)



14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на

pжавую и мятую кpышу)



15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия

последнего)



16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)



17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)



18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто

и не почуял)



19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)



20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)



21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд)



22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)



23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)



24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам!

(...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)



25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег

за такое баpахло)



26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)



27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ)



28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если

доплатите 50 000 $ свеpху)



29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)



30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)



31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)



32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)



33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за

отметку 30 км/ч)



34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая

темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)



35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно

пытаетесь его заглушить)



36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению

воздуха в систему охлаждения)



37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)



38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)



39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")



40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)



41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и

думая, что за pулем - псих)



42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски!

(...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)



43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)



44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в

основном деpжала в ней куp)



45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете

пpопадать в гаpаже)



46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс

свеpхуpочные)



47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал

из офиса и упал с лошади...)



48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)



49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)



50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)



51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)



52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите

на него...)



53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет

колесивший по пpостоpам Афpики)



54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)



55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как

последний бомжатник!)



56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным

нажатием лома)



57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой,

пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")



58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)



59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из

пункта пpиема металлолома)



60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что

займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)



61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите

глушитель и замените двигатель)



62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4

pаза.)



63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа -

начальник областного ГИБДД)



64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю

положенной мощности)



65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса

почему-то остаются неподвижными...)



66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного

тоpмоза...)



67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно

подкpадывается...)



68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и

кашлять)



69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)



70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому

что она - пеpеднепpиводная)



71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то

компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)



72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с

него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по

бедности)



73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и

набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)



74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо

любимой" тещи диpектоpа)



75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху)



76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $)



77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки

стеклоподъемников...)



78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что

увеличивает pасход бензина на 25 %)



79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность

багажника)



80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди

котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")



81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)



82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве

затычки для дыpы в забоpе)



83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и

обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)



84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)



85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных

запчастей)



86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь)



87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)



88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)



89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)



90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)



91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)



92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля

Kalashnikoff)



93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий -

то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)



94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и

панели пpибоpов)



95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая

последняя"...)



96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)



97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая

база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)



98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а

тpи дpугих даются "в нагpузку")



99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы

постоянно будете цепляться ухом...)



100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя

особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С)



101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла)



102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить

пешком, а не ездить на этой колымаге!)



103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой

pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об

асфальт)



104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас

шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...)



105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по

сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)



106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком:

"Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?")



107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы

пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)



108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов

уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)



109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)



110. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)



последнее, 111-е утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:



111. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте

еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно



УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВЮТ "ДОРОГАМИ"!!!

---

Я просто паЦталом!))))))

[Дочка Солнца]

Познакомлюсь с душевной девушкой,...НО!...она должна еще быть и красивой...ага...КОРОЛЕВОЙ...хотя нет, лучше ПРИНЦЕССОЙ...НО!...поменьше вот этих царских замашек!...со своей стороны гарантирую внимание и заботу...рассматриваться будут

только варианты с фото и биографией...!...желательно с указанием степени стервозности, заносчивости, самовлюбленности, наглости, распущенности, безпринципности, шалавости, и еще что-нибудь из этого рода. Жду ваших предложений...рассмотрю все предложения в краткие сроки...

Предпочтения будет отдаваться БОГИНЯМ, особо хорошим вариантам гарантируется распределение среди знакомых пацанов.

Качества которые гарантируют вам не прохождение кастинга:





1.Отсутствие чуства юмора.

2.Тупость.

3.Недалекость ума.

4.Вредные привычки, в особенности-курение травы(любой), колеса и мегрень.

5.Несообразительность.

6.Неумение готовить.

7.Неумение кушать.

8.Неумение выражать свои мысли.

9.Черезмерная скомность.

10.Черезмерная распущенность.

11.Неумение готовить(вкусно).

12.Черезмерная любовь к магазинам одежды.

13.Неумение одеваться.

14.Неумение поддержать разговор.

15.Черезмерная болтливость(Болтун -находка для шпиона).

16.Незнание иностранных языков(Как минимум 3).

17.Кровавые глаза.

18.Наличие смертельных инфекционных заболеваний.

19.Наличие не смертельных инфекционных заболеваний.

20.Плохое состояние здоровья.

21.Слишком хорошее состояние здоровья.

22.Отсутствие пробелов в памяти.

23.Наличие слишком хорошей памяти.

24.Умение появляться в тех местах ,где я не жду.

25.Черезмерная назойливость.

26.Черезмерная потливость.

27.Неприятный запах изо рта.

28.Неприятный запах тела.

29.Не умение пользоваться(во всех планах) дезодорантом.

30.Запах духов ощущаемый в радиусе более 2 метров.

31.Отсутствие привычки надевать нижнее белье( по ситуации).

32.Ненависть к мужчинам.

33.Желание реализовать собственную закомплексованность за счет других.

35.Показная гламурность.

36.Отсутствие гламурности.

37.Слишком короткие ноги.

38.Слишком длинные ноги(особенно варианты: от ушей и от груди)

39.Беспонтовые волосы(аля мочалка).

40.Более 2 веснушек на 1 см лица.

41.Рыжие волосы от природы.

42.Зеленые волосы.

43.Красные волосы.

44.Синие волосы.

45.Неумение применять косметику в разумных пределах.

46.Заспаное лицо.

47.Пропитое лицо.

48.Круги под глазами.

49.Следы от оборта на животе.

50.Черезмерный пирсинг(оптимальный вариант:нос,уши,пупок...ВСЕ!).

51.Любовь к сериалам.

52.Надменный взгляд.

53.Высокая самооценка.

54.Низкая самооценка.

55.Забитость.

56.Запущенность.

57.Заразность.

58.Злобливость.

59.**ливость.

60.Аморальность.

61.Вычурность.

62.Бомжеватость.

63.Глумливость.

64.Дурливость

65.Еврейство.

66.Ёшкость(БАБКА ЁШКОСТЬ).

67.Жо**стость.

68.Зубливость(зубы должны быть во рту...И ТОЛЬКО!).

69.Игнор.

70.Йошкар-ола(твоя родина).

72.Корявость.

73.Кральность.

74.Кустарность.

75.Курвость.

76.Корыстные понятия жизни.

77.Карьрьерливость.ъ

78.Ложь в глаза.

79.Любопытство.

80.Отсутствие любопытства.

81.Лошность.

82.Лошливость.

83.Лохушность.

84.Любовь к грязным вещам.

85.Любовь к кошкам(Кошек в губы не целовать!).

86.Любовь к бриллиантам(мне свою ж**у тоже надо прекрыть).

87.Мудли***сть.

88.Мозгое***ливость(черезмерно патологическая).

89.Не желание читать правила.

90.Не желание соблюдать хоть какие-то правила.

91.Аморальность поведения(Хроническая).

92.Размащистость походки(более 1 метра).

93.Негативность настроения(непрерывная, патологическая или частая).

94.Непонимание русской речи.

95.Корявый язык.ъ

96.Кортавость.

97.Толстожо**сть.

98.Некрасивая фигура.

99.Отсутствие груди.

100.Отсутствие попы.

101.Отсутствие талии.

102.Отсутствие ног.

103.Отсутствие прочих частей тела и оверстий.

104.Зайчая губа.

105.Лопоухость.

106.Винторогость.

107.Наличие рогов любых размеров,равно как и бивней.

108.Бодливость.

109.Кусатость.

110.Бомбукость головы.

111.Смех без причины.

112.Откровенность в пустых вопросах.

113.Пытливость.

114.Пышная рука.

115.Развращенные представление о жизни.

116.Разобщенная судьба.

117.Развратная душа.

118.Отсутствие души.

119.Душа проданная дьяволу.

120.Душа сданная в аренду чертям.

121.Адские замашки.

122.Суетливость.

123.Сумашествие.

124.Сумасбродство.

125.Сухая кожа.

126.Суч**сть.

127.Супостатство.

128.Сактильность.

129.Не сексопильность.

130.Трансвеститство.

131.Этитство.

132.Тараканы в голове.

133.Тактильность обояния.

134.Труба полная.

135.Медные трубы.

136.3 рубля и наша.

137.Продажность.

138.Просженность.

139.Любовь к выпивке.

140.Работа вблизи дороги.

141.Работа у дороги.

142.Работа на дороге.

143.Прием наркотиков.

144.Прием отравляющих препаратов.

145.Истеричность.

146.Слабые нервы.

147.Безхарактерность.

148.Характерность.

149.Удивленные глаза(постоянно).

150.Обгащенные глаза.

151.Порчащие связи.

152.Пороки.

153.Пороги.

154.Пороты.

155.Опыт хождения по рукам.

156.Опыт хождения по **ям.

157.Опыт хождения по мукам.

158.Злая мама.

159.Добрая мама.

160.Папа опер.

161.Папа жо**ер.

162.Дядя Анкл.

163.Тетя Беся.

164.Бабушка Гюльчитай.

165.Паранжа на лице.

166.Чистая простынь.

167.Грязная простынь.

168.Неумение остыть.

169.Неумение нагреться.

170.Неумение одеться.

171.Неумение раздеться.

172.Бревно.

173.Палка.

174.Швабра.

175.Каланча.

176.Саранча.

177.Порча.

178.Жуча.

179.Жучка.

180.Су**чка.

181.Фак, а равно и полный фак.

182.Кулак.

183.Болонка.

184.Фармоза.

185.Заноза.

186.Заика.

187.Закрутика.

188.Вертихвостость.

189.Ссыкунство.

190.Занудство.

191.Заблудство.

192.Блуд.

193.Флуд.

194.Шаманство.

195.Знахарство.

196.Засра***тво.

197.Отсутствие изюминки.

198.Отсутствие искры в глазах.

199.Невозможность выбивания искры из глаз.

200.Полный атас.

201.Полный шланг.

202.Полный рот.

203.Полный задний проход.

204.Полная сатана.

205.Просто сатана.

206.Плохой апетит.

207.Просто меня воротит.

208.Плохая карма.

209.Посто швабра.

210.Плохой род.

211.Неумеешь готовить бутерброд.

212.Плохая аура.

213.Просто любишь Шумахера.

214.Ненавидешь CONTRA-STRIKE.

215.Не хочешь сесть на мой байк.

216.Не любишь там где люди.

217.Не даешь пощупать груди.

218.Не любишь секс в лифте.

219.Не хочешь попробовать на столе.

220.Не пробовала целоваться не разу.

221.Полная зараза.

222.Химера.

223.Хамовка.

224.Хиповка.

225.Хитовка.

226.Х*ровка.

227.Храповка.

228.Формовка.

229.Служишь в милиции.

230.Служишь в стрипклубе.

231.Не видишь смысла жизни.

232.Не слышишь, а равно и плохо слышишь.

233.Не умеешь читать.

234.Неумеешь писать.

235.Неумеешь любить.

236.Не знаешь о чем в ЭТО время говорить.

237.Не знаешь в ход.

238.Не даешь в ..........ход.

239.Уши вянут от твоего голоса.

240.Не стоит при виде твоего тела.

241.Ты нагнулась и все равно не стоит.

242.Сама ты фригидная.

243.Девушка ты не видная.

244.Замечена в блуде.

245.Задумываешься о флуде.

246.Не знаешь куда податься.

247.Не знаешь кому отдаться.

248.С тебя может статься.

249.Право я не хочу о тебе трепаться.

250.Стремно показать друзьям.

251.Не хочется припасть к твоим ногам.

252.Не хочеться тобой дорожить.

253.Не хочется с тобой вместе жить.

254.Пукаешь во время секса.

255.Носишь военные берцы.

256.Не знаешь где этого дерь**а набралась.

257.Не помнишь когда последний раз пр****лась.

258.Любишь клубнику на блюде.

259.Траглодит.

260.Кани#пальством занимаешься.

261.Незнакомых людей не стесняешься.

262.Феминистичекие лозунге у тебя в природе.

263.Родила уродов на работе.

264.Качаешь права без дела.

265.Не заботишься о чистоте собственного тела.

266.Любишь йогурт кушать.

267.Не умеешь просто слушать.

268.Не знаешь как сделать ребенка.

269.Постоянно тусуешься с подонком.

270.Не понимаешь простых вещей.

271.Не можешь сварить элементарных щей.

272.Даздраперма твое имя.

273.Не знаешь как спрятать в лифчик вымя.

274.Не умеешь думать своей головой.

275.Неочем поговорить с тобой.

276.Не отвечаешь на оскарбления.

277.Ведешься на глупые поползновения.

278.Хорошо воспринимаешь чай.

279.Не заешь такого слова как нет.

280.Легко соглашаешься на минет.

281.Не ходишь к дедушке на лазарет.

282.Постоянно несешь всякий бред.

283.Приносишь парню своему вред.

284.Оставляешь в квартире грязный след.

285.Легко поддаешься на разговоры.

286.Любишь разные споры.

287.Не знаешь где ума набраться.

288.Выбираешь не те способы чтоб догнаться.

289.Прошла огонь и медные трубы.

290.Не знаешь для чего тебе нужны губы.

291.Любишь тупить.

292.Любишь грузиться.

293.Не знаешь как от собственных мыслей освободиться.

294.Не понимаешь свое предназначенье.

295.Не включаешь голову при влеченьи.

296.Наивность твое второе имя.

297.Смотришь как то ты ебл***во.

298.Искренность для тебя незнакомое слово.

299.не помнишь как звали его...Вова?

300.Вообщем если все это про тебя, забудь что вообще заходила сюда.

301-1000.При встрече. Но при совпадении предыдущих пунктов посиди-ка одна в этот и следующий вечер.

Требования как видите не очень жесткие , зато справедливые.

Если все перечисленное выше вам чуждо, у вас есть все шансы, пусть не сомной так с другим точно.

Жду тебя моя БОГИНЯ либо сдеся либо в личку.





последние 20-30 заслуживают особенного внимания

---

Полчаса уже валяюсь))))

[cytoex]

"Истинная сущность фашизма" или один из самых аццких форумов-2006.

Вы только почитайте эти шЭдЭвры)))



А подписи-то, подписи:



"Gay Aryan NatiANAL-Socialists!

Во имя Голубой Империи!

Гей, Славяне!

Слава Руси!

14/88 SS"



Вступай в Gay Arian Kids Russia! Язычество, гомосексуализм, нацианал-социализм - вот, что спасет Русь!

---

[-Xellos-]

Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.

Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.

В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.

Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать

---

далее анекдоты

[-Xellos-]

короче сезонная разгребания юмора.



- Мама, вы на чем вообще жарите?

- На масле.

- Я понимаю, но где плита?!



- Ребята, я очень есть хочу!

- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?



- А мы тут на уроке физкультуры

висим на турнике.

- А мы тут в студии пьём пиво,

так что давайте, подтягивайтесь.



Босс спрашивает секретаршу:

- А вы знаете японский язык?

- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

- ?!

- В следующей строчке после объема груди.

- А-а! А я дальше не читал!



Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..



- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

- Он что, был космонавтом?

- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!



Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.



Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.



Продам слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).



Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:

- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!



Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит:

- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.

- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.

- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.



Решили американцы первыми побывать на обратной стороне Луны. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит. Американцы в шоке:

- Кто вы такие??? Что вы здесь делаете??!

- Асфальт ждём, дорогу строить будем.



- Что за гадость у тебя громыхает!!??

- Пап, это же Рамштайн!

- Суровую музыку твой еврей пишет...



Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет.

Пpосто дуpак».



Принимали в программерскую контору программера... В анкете в

графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу

чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9

девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9

лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ

был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....."

Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....



В связи с большим количеством восторженных отзывов на фильмы

Убить Билла 1 и Убить Билла 2, Квентин Тарантино решил снимать

продолжения, которые будут называться Убить Билла 3, Убить Билла

3.1 и наконец Убить Билла 95.



Чел по улице идет, видит, шоу какое-то... очередь, все дела!

Подходит - мол, че такое?, ему говорят - новый аттракцион! "Комната

смеха!", посмотри - все выходят, ржут, как обкуренные! Ну, он берет

билет, ждет очереди, заходит... и там... Темнота абсолютная, и

вдруг... его хватают грубые мужские руки, нагибают и жестко

имеют.... (имеют не руи, конечно! Он, опущенный выходит в

нащупанную дверь и... видит очередь... и начинает истерически

ржать...



Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские

расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в

недвижимость"



Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали

Айболита добрым...



Чтобы слова не расходились с делом, нужн о молчать и нихрена не делать!





Ветеран делится воспоминаниями:

- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.

- И вас наградили?

- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!



Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя.

Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.

- Всем спасибо, все свободны...



Концлагерь, зима, холод. К дрожащему заключенному подходит гестаповец с овчаркой.и говорит ему:

- Согреться хочешь?

- Хочу...

- Фас!!!



Девочка у ворот концлагеря спрашивает здоровенного CC-вца:

- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?

CC-вец:

- Ганс, выдай крошке два куска мыла...



Германия. 39-й год. Двое полицаев идут по городу и видят изpешеченного пулями еврея.

- Какое звеpское самоубийство!...



- Дядя гестаповец, я больше не хочу к маме и папе!

- Заткнись и копай!



Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.

- Поймали нас немцы и говорят:

- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.

- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.

- Так это... Убили меня...



- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!



Варшавское гетто. Идёт маленькая еврейская девочка, на её курточке вышита большая жёлтая шестиконечная звезда.

Навстречу ей идёт немецкий офицер:

-Ты кто? Еврейка?

Девочка (зло):

-Нет, мля! Техасский рейнджер!



Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.

Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...

А потом его убили под Сталинградом.



Сидят два СС-вца. Один из них смотрит на трубу крематория.

Второй спрашивает:

- Ты чего?

- Смотри - табор уходит в небо...



Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось, подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто вообще будете-то?

- Я - Чудо-Юдо!

- Was? Yoden? Soldatten, foier!!!



Вторая мировая. Тихая немецкая деревенька. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел

самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Русский сапер летит...

Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это русский сапер?

Дед: - Ну а кто ж еще будет на минном поле приземляться?



Снова замерло все до рассвета: Дремлет речка, за речкою - лес,

Только слышно: по улицам гетто, ходят строем отряды СС...



- Доктор, я наркоман

- У вас с собой?

- Как и договаривались.



Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму...

Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:

- У вашей дочери две дырки.

- Но мы же регулярно чистим зубы...

- Я не дантист, я гинеколог.



«Не должно быть ничего бесплатного, ересь это, не от бога.»



«Была еще тема о том, что телеобъективы не годятся для съемки людей, а скорее птиц (дятлов), так вы не поверите: говорили не об объективах, а о дятлах.»



«Пастернака действительно не читал. Однако знаю человека, который читал...»



«писать книги проще простого толще толстого достойнее достоевского»



«Все люди делятся на белых и пушистых.»



«Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть.»



«Стопроцентная защита от СПИДа: одеть презерватив, намазать эпоксидкой, забинтовать, сверху второй презерватив, и главное – никакого секса.»



Было у царя три сына. Старший – дурак, средний – дурак, а уж младший...



«К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.»



Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?



«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»



– Вы видели шоу Бени Хила? – Не, а шо у него?



Слова с корнями «лаг» и «лож» пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.



Из двух российских бед, одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее...



Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну есть, а другую – для судмедэкспертизы».



Инвентаризация в Московском зоопарке: «...Кобры. 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – две коробки...»



– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. – Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!



вскрытие матрешки обнаружило еще шесть трупов



Разработка софта: «Так, поле «Номер паспорта», 6 цифр. Это до запятой или после?»



Игра «Поле чудес» была бы круче и забавнее, если угадывать не слова, а пароли.



Упорная работа вернется тебе сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат.



Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.



«В России за деньги хорошего не делают.»



Объявление: «Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.»



Лозунг, распространенный в коммунистической Польше: «IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA – NIESMIERTELNY!»



«по данным спецслужб, в России орудуют около 1800 правозащитных организаций»



«Службе сбора доходов Московского Метрополитена на постоянную работу требуются ГРУЗЧИКИ. Зарплата сдельная.»



Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...» Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро...»

---

анеки и всё такое прочее

[-Xellos-]

Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом.

- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем

"челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?

- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к

Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем

кpyтого сибиpского мyжика?"

- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?

- А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?

- О, это дpyгое дело!

Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим

клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"

- Фy-y,- говоpят в банке.

- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?

- О-о, дpyгое дело!

Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy

мyжикy, спpашиваю:

"Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?"

- Фy-y!- говоpит тот.

- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?

- О-о! Дpyгое дело!

Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:

- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?

- Фy-y,- говоpит она.

- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?

- О-о-о-о!





Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят

дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части -

тому мешок золота, а если нет - уши обрежем...

Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух

стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши...

Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему

также уши отрезали...

Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как

ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу

башку отрывают!



... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,

хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,

веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,

горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка,

солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка,

пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя,

умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба,

радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!..

Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!



- Вот ваша зарплата.

- Оху_еть! Дайте две!!!



- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?

- Продвинули, только мимо нужного кабинета...





20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.

2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.

3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.

4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.

5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?

6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?

7. Смотри! Прямо лазерный меч!

8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.

9. Hашел! Мне так кажется.

10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.

11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!

12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.

13. Мне кажется, он сейчас взорвется!

14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!

15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.

16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.

17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.

18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!

19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.

20. Я тебя не выгоню. Hикогда.





Прогноз погоды на завтра: "Завтра ожидается выпадение осадков, зубов и волос".

Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.

Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Прошу принять меня в члены партии и правительства.

Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!

Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

Рабочий сталелитейного цеха Фрол Ведрищев был человеком малограмотным и педантичных немецких специалистов, часто приезжавших на завод, называл "пидо_рами". На что те презрительно хмыкали и

в отместку звали его "Фройляйн".

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.

Раздевай и властвуй!

Размножение делением: люди делятся на дураков и умных.

Раньше у нас была одна коммунистическая партия, и нам было плохо, а теперь она разделилась на множество новых партий, и нам стало во столько же раз хуже.

Раскольников хаживал на старуху с одним топором.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.

Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от мусора и печатает... мусор.

Реклама плавок: "В наших плавках даже самый маленький будет выглядеть самым большим".

Робот никогда не заменит человека! (Людоед).

Рога быстрей всего растут на лысине.

Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

---

Здесь ещё не видел.

[cytoex]

Даю вводную (это-то точно бойан): По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.- Который час? - спрашивает кирпич.- Среда, - отвечает календарь.- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!



Под катом - стихотворения на эту тему, найдённые на разных ресурсах. Есть шЫдевры, есть вариации на тему, но в целом весело) Если ещё кто что знает - жду)



По стене ползет кирпич

а за ним ползет другой

мы не станем им мешать

может быть у них яой? ))



1.

На окне сидел медведь,

Я хотел его поймать,

Но пернатый улетел,

Муха тоже вертолет,

Если правильно наддать.



2.

Кто стучится в дверь моя?

Видишь, дома нет никто.

Попинай еще замок,

Может, я тебя впущу.



3.1

По стене ползет кирпич,

Деревянный, как стекло.

Ну, и пусть себе плывет,

Нам не нужен пенопласт.



3.3

По стене ползет кирпич,

А кто-то снял с меня фурагу.

Заглянул я в дымоход:

Сегодня день артиллериста.



3.5

По стене ползет стакан,

Деревянный как кирпич,

Ну, и пусть себе плывет,

Муха тоже вертолет.



3.6

По стене ползет верблюд

Все коленки ободрал-

Ну, и пусть себе ползет,

Может, он баскетболист.



3.7

По реке плывет топор.

Он прозрачный как стекло.

Легкий-легкий пенопласт.

Это песня про любовь.



3.8

По реке плывет кирпич.

Черный-черный, словно снег.

Ну и пусть себе плывет,

Нам не нужен пароход.



3.9

По реке плывет корова,

А за нею два быка.

А кому какое дело,

Может, песня про любовь.



4.

Я сижу на вишенке,

Не могу накушаться,

Дядя Ленин подошел,

Тоже семечки грызет.



5.

Я сижу на чердаке,

Не могу накушаться.

А кому какое дело,

Фиг меня застрелите.



6.

Шла я прямо по дороге,

А навстречу мне осел,

А кому какое дело,

Где я семечки взяла.



7.1

Сидит заяц на заборе

В алюминиевых штанах.

А кому какое дело,

Где он дырку просверлил.



8.

На горе береза,

Под березой - дуб,

Но японская разведка

Не найдет меня в шкафу.



9.

Как у наших у ворот

Полно озеро воды.

Заглянул я в дымоход:

Здравствуй, праздник Новый год!



10.

Пошел заинька топиться.

Под березовый кусток.

А кому какое дело,

Куда брызги полетят.



По стене ползёт кирпич,

На заборе колесо.

Никто парню не даёт.

Муха тоже вертолёт !



По стене ползёт кирпич,

А за ним другой кирпич,

А заним еще один...

Может быть у них флэш-моб???



По стене ползет верблюд

Все коленки ободрал,

К нему лошадь подошла,

Тоже семички жует.