[(((~Улыбка~)))]

Если ENTER западает

На чужой клавиатуре,

Ты полей её кефиром,

А потом помой под душем,

Посильнее вдарь ей ломом,

Стукни пару раз об стенку,

Со стола швырни-ка на пол,

Попинай её ногами...

На ЧУЖИХ клавиатурах

Это ОЧЕНЬ помогает...

---

[ljona*]

?Что? Где? Когда??: - Счет 5 :5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. - Танцевали с блондинкой? - Ну. - А потом увезли ее к себе домой? - Точно... - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? - Нет... - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

---

[Серый Медведь]

Хороники Нинзя

---

[Серый Медведь]

На прогулку

---

[Серый Медведь]

Учите русский господа

---

[Серый Медведь]

Телефон доверия

---

[Серый Медведь]

Я плакал



"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет



"Здравствуйте!

Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"

Татьяна, 23 лет

---

[Серый Медведь]

Стоша, Пися и Суппорт

---

[Серый Медведь]

Шутки над тещей

---

бойянчег

[(((~Улыбка~)))]

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!!

---

На злобу дня

[cytoex]

---

[Серый Медведь]

Истории. Без флуда плиз.

---

[Shizuku]

---

баян? или не баян? Но мне понравилось)

[Arc Valley]

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,

коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х..йни? Ну такой... ну, ты знаешь.

- Какой х..йни? - вежливо уточняет продавец.

- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бл@... в пакете.

- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х..йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:

- Дарагой, у нас много всякой х..йни. А тэбэ какая нужна?

- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.

- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?

- Да на хера мне на вес, если она фасованная!

- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?

- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.

- Ну, значит, нету.

- Да как нету, если я в прошлый раз брал!

- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.

- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:

- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х..йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:

- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х..йню спрашивает, за#бал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х..йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

---

Некоторые перлы моего маленького городка

[Newcore]

специально засунул в MORE для тех у кого по трафику

У нас в городе вас запросто клонируют за символическую сумму украинских копеек:



А вот из сферы торговли:



Класный чай ваще!!!



И соль с пониженым содержанием натрия(тонкий юмор).







P.S.

Некоторые мои личные проделки:



Вы еще ищете смысл жизни? Майкрософт Офис решил эту проблему за вас!!!





Вы еще не верите что человек произошол от обезьяны?





Церковь - это святое и свет божий должен тож присуцтвовать!!!!!

---

[Britvochka off]

http://a278.allfiles.ru/fun/karlson.mp3

---

[Эйра]

Подделки мировых брендов=)

http://www.33rus.ru/modules.php?nam...le&sid=4444

---

[Серый Медведь]

У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев. Они буянствуют по квартире, лазают по занавескам, бьют посуду и "убивают" целофановые пакеты. Коты грубые, неласковые, а по животику чесать их надо ногой в ботинке или даже в сапоге, чтобы они хоть что-нибудь почувствовали. Также коты обладают ужасной привычкой метить все вокруг, из-за чего наша семья уже лет десять назад лишилась всех друзей, потому что даже самые преданные из них в нашу квартиру не могли зайти даже под дулом пулемета. Кроме того, коты периодически взревывают своим дурным мявом в самый неожиданный момент, из-за чего можно уронить себе на ногу кипящий чайник.



Зато кошечки, заявила Мария, совсем другие: они любят своих хозяев, забираются на колени, прижимаются головой к животу и мурчат моторчиком: "мур-мур-мур". По квартире кошечки ходят легкими и неслышными шагами, ничего никогда не ломают, не бьют и ненавидят лазить по занавескам. Кошечки легко приучаются к туалету, никогда не метят квартиру, а мявчат так мелодично и нежно, что из-за них никто и никогда не ронял на ногу не только чайник, но и кастрюлю с борщом.



Не знаю, как вы, но я не из тех, кто спорит с женой, когда она права, поэтому мы поехали на Птичий рынок за кошкой...



На Птичке, как вы понимаете, выбор был такой, что просто глаза разбегались. Обычные дворовые кошки и коты выдавались за самые немыслимые породы: персидские, ангорские, абиссинские, американские Керлы, британские короткошерстные, донские сфинксы (для этого бедных кошечек обрили налысо, и это в такой-то холод), норвежские лесные, шотландские вислоухие, экзоты и японские бобтейлы. Прекрасно понимая, что все эти немыслимые породы через пару месяцев обязательно превратятся в одну единственную - "дворовую", я выбирал кошку не из соображений "породы", а по принципу "какая больше глянется".



Между тем, кошки и коты "глядеться" особенно не хотели. Невелика радость - торчать в возрасте одного-трех месяцев в такую холодину на рынке, делая вид, что ты безумно увлечен игрой в бантик. А продавцы, разумеется, изо всех сил старались расшевелить свой "товар", поэтому постоянно теребили несчастных кошек, не давая им прижаться друг к другу и застыть, чтобы согреться.



И тут среди всей этой выставки-продажи я увидел НЮСЮ. Нюся, как и все остальные коты, сидела вместе с двумя другими котятами в плексигласовом аквариуме. Однако другие кошки дрожали и прижимались друг к другу, но Нюся согревалась совершенно другим способом: она со страшной силой драла какой-то бантик. Как только я увидел ее - этот маленький комочек, который, несмотря на жуткие окружающие условия нашел в себе силы играться с бантиком, я понял, что это - моя кошка.



Переговоры с ее владелицей много времени не заняли. Хозяйка всего за тысячу рублей переуступила мне право считать Нюсю персиянкой, хотя на самом деле ее папа был выкрест из ангоров, а мама - помесь дворняжки с крокодилом. Впрочем, об этом я узнал несколько позже...



Нюся приехала к нам домой и стала, как говорится, жить-поживать. Честно говоря, у всех моих друзей и родственников, когда они видели этот маленький пушистый комочек, лежащий в углу дивана, на глаза наворачивались слезы - уж больно трогательно выглядела маленькая Нюся (ей тогда только-только исполнился месяц), которая казалась такой несчастной и беззащитной.



Впрочем, у нас с Марией слезы на глаза перестали наворачиваться где-то в первый же день. Нюся, при всей своей "воздушности" и кажущейся хрупкости, обладала грацией слона и настойчивостью крокодила на охоте. Это выяснилось в первый же день, когда мы собрались ложиться спать. Нюсю уложили в специально купленную кошачью корзиночку с мягкой подстилкой и одеяльцем, пожелали ей спокойной ночи и мы с Марией еще раз умилились, глядя на пушистый комочек.



Но через пять минут к нам в спальню с дикими звуками вбежало Нюсино одеяло. Оно бегало по полу и пищало, а мы все никак не могли понять, в чем дело, пока не догадались поднять одеяло и обнаружить под ним Нюсю, которая, как выяснилось, вовсе не желала спать в другой комнате. Ну ребенок - он и есть ребенок. Поэтому ее взяли в постель.



Спать она пожелала на моей подушке, о чем заявила довольно недвусмысленно, попытавшись меня с нее согнать. Но тут уже я возмутился, потому что кошка - кошкой, а моя подушка - это privacy, да и вообще - никому не позволю посягать на мою собственность. Так что Нюся была уложена рядом, я же положил голову на подушку и попытался заснуть.



Но маленькая Нюся сделала следующее: она аккуратненько залезла на край подушки, легла боком, уперлась всеми четырьмя лапками в мою голову и стала меня спихивать. Я, чертыхаясь, позволил ей отвоевать сантиметров пять, надеясь на то, что сдача на милость победителя позволит избежать мародерства в захваченном городе, но Нюсе этих пяти сантиметров было явно мало. Поэтому, когда она почувствовала, что сопротивление нарастает, Нюся просто выпустила когти. Дикий вопль вместе с нехорошим словом огласил нашу спальню, и Нюся была выдворена обратно в свою корзиночку.



Через пять минут история повторилась с самого начала. Сердце не позволило нам плотно закрыть дверь в спальню, чтобы, дескать, "маленькая Нюся не боялась спать одна", поэтому к нам вновь вбежало пищащее одеяло, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Нюся снова была взята в кровать, но с условием, что она не будет посягать на подушку. Нюся, вроде, согласилась, поэтому легла в ногах и затихла, обдумывая планы мести.



Минут через десять Нюся объявилась рядом с моей подушкой и стала исповедывать другую тактику захвата: она лизнула меня в щеку, заурчала моторчиком и стала всячески ластиться, показывая, как она меня любит. Я ее слегка пожурил и объяснил, что порядочной девушке в первый же день знакомства не очень прилично лезть в постель к женатому мужчине, однако был тронут ее вниманием, поэтому снова пустил на свою подушку.



Нюся ласково прижалась к моей голове (я чуть не заплакал от умиления) и заурчала так, что подушка стала заметно вибрировать. Я совсем растаял, прикрыл ее уголком одеяла и попытался заснуть... Надо сказать, что мне это не совсем удалось. Почему? А вы попробуйте заснуть, когда к вам ласково прижмется заведенный трактор "Беларусь". Кроме того, от вибрации я все время сползал к краю подушки, а Нюся, продолжая нежно урчать, даром времени не теряла, а снова захватывала территорию. Так что в конце концов я оказался снова выдворен со своей подушки, а на ней вольготно разлеглась кошка Нюся, которая, к тому же, урчала так, что заснуть под эти звуки не представлялось возможным. Наконец, мне все это надоело, я взял Нюсю, выдворил ее за территорию спальни и поклялся страшной клятвой, что больше ее не пущу, потому что очень хочу спать, и мне завтра рано вставать.



Как ни странно, Нюся не стала жалобно мявчить под дверью, требуя, чтобы ее пустили. Я полежал несколько минут, напряженно вслушиваясь, но из-за двери никаких звуков не раздавалось, поэтому я облегченно вздохнул и начал засыпать. Вдруг дверь вздрогнула под мощным ударом. Я нервно дернулся, но спросонья никак не мог понять, в чем дело. Посмотрел на дверь, но она стояла неподвижно и больше не вздрагивала. Только я снова закрыл глаза, как дверь снова вздрогнула под мощным ударом. У меня перед глазами пронеслась жуткая картина: в квартиру ворвались грабители, снеся все стальные двери, которые попались им на пути, сделали что-то жуткое с маленькой кошкой Нюсей и теперь пытаются взломать дверь моей спальни. Решив, что опасность надо встречать лицом к лицу, я вскочил и распахнул дверь... За ней никого не было. Только у порога с самым невинным видом стояла маленькая кошка Нюся. Я оторопело посмотрел на нее, но она ответила чистым и светлым взглядом, после чего шустро нырнула в глубину спальни. Решив, что все эти удары в дверь мне почудились во сне, и не имея сил и желания разыскивать Нюсю по всей спальне, я снова лег спать.



Первые десять минут прошли в полном спокойствии и тишине, поэтому я почти заснул. После этого Нюся тихонько выползла из-под кровати, нашла целлофановый пакетик, который лежал рядом со стулом, издала торжествующий вопль и стала убивать его по всем правилам древнего кошачьего боевого искусства. Я настолько хотел спать, что встать и снова ее выставить был не в состоянии, поэтому только лежал с закрытыми глазами и злился. Убивала она пакетик недолго. Минут двадцать. Я так думаю, что она сначала содрала с него кожу, а потом долго вытаскивала всякие внутренние органы и разбрасывала их по всей спальне.



Когда пакетик был, наконец, убит, Нюся превратила один из его обрывков в мышку и стала его гонять по всей комнате. Загнав мышку под кровать и убив ее, Нюся надышалась там пыли и начала чихать. От каждого чиха поднималась новая порция пыли (не подумайте ничего плохого, под кроватью я убираюсь... просто там осталась полоска пыли, до которой не достает швабра), от которой Нюся чихала еще больше. Минут через пять, я уже стал бояться, что или Нюся развалится на куски, или наши кровати разлетятся в щепки, потому что в спальне было полное ощущение, что под кроватью чихает слон.



Через какое-то время Нюсе надоело чихать одной под кроватью, поэтому она вылезла, забралась ко мне на подушку и начала чихать мне в ухо. Тут у меня уже не выдержали нервы, поэтому я взял и сам чихнул Нюсе в ухо. Нюся обиделась и упала с кровати. Краем глаза я увидел, как она недовольно вышла из спальни и направилась в сторону кухни. Я быстренько вскочил и закрыл дверь.



Через три минуты дверь начала непрерывно трястись, издавая дикий грохот. Тут, наконец, я увидел, что происходит. Оказывается, Нюся просовывала лапу под щелью снизу, цепляла дверь с внутренней стороны и начинала трясти. Поскольку между дверью и косяком был маленький зазор, дверь колотилась о косяк с такой силой, что тут и мертвый бы проснулся. А у меня появлялось четкое ощущение, что это не маленькая кошка Нюся требует, чтобы ее пустили, а что в дверь всем телом колотится озверевший бегемот.



И тут воспаленный от недосыпа мозг подсказал решение этой проблемы. Я встал, взял кусочек газеты, свернул из него бумажную трубочку, приоткрыл дверь и затолкал трубочку между краем двери и косяком. Теперь Нюся могла сколько угодно дергать дверь с той стороны: она уже не колотилась о косяк. И действительно, в спальне сразу стало тихо. Я упал на подушку и снова попытался заснуть. В этот момент в ухо мне снова кто-то чихнул. Я, совершенно обалдев, повернул голову: на меня смотрели ласковые глаза кошки Нюси, которая, вероятно, ухитрилась прошмыгнуть в дверь в тот момент, когда я ее немного приоткрыл.



У меня больше не было сил с ней бороться, поэтому я добровольно уступил Нюсе подушку, лег на самый край кровати и отрубился... Ночью мне чего только не снилось: львы, носороги, крокодилы, бегемоты, атомные взрывы и экзамены в институте. Львы меня жрали со всех сторон, носороги пыряли своим чертовым рогом, бегемоты чихали и зевали мне в ухо, атомные взрывы все время мельтешили перед глазами, а экзамены создавали настроение постоянной опасности. Периодически я просыпался и слышал тракторное урчание Нюси, которая или грызла мой нос, или месила своими лапами мою спину. Но у меня уже не было сил с ней воевать, поэтому я только жалобно стонал: "Уйди, проклятая птица", и снова засыпал.



Проснулся я на полу. Причем там мне было на диво хорошо, потому что рядом не наблюдалось никаких диких животных, включая самую опасную из них. После небольшого обследования территории выяснилось, что Самая Опасная вольготно разлеглась на моей опустевшей кровати и беззаботно игралась хвостом. На мой вопрос, каждую ли ночь она намерена меня так мучить, Нюся утвердительно чихнула и лизнула меня в нос.



И что мне теперь прикажете делать, а?

---

[Серый Медведь]

История первая



Учусь в американской школе по обмену, где меня мой длинный язык во

всякого рода траблы заводит.



Едем сегодня в город обналичить мой чек, в машине рассказываю Дереку

(друг и "ловер") про разницы культур, сопровождая все примерами,

например, наше славное гибдэдэ, жизнь российской молодежи, а также про

вечную ненависть между нашими народами и рассказала ему вот такую

историю...



На немецком вместе со мной учаться детки 9-го класса, для меня понятно

дело "молодняк", ибо я в 12-ом классе, хотя всего на год старше их )

Класс халявный, поэтому очень много ведем разговоров. В основном говорю

я, в основном истории про тусы, попойки, ебли и тд.. короче, приедь они

в РФ, на этим младых человеков 16-ти лет, бутылки пива ни разу не

державших, женску груть в руках никогда не мявши, смотрели бы по меньшей

мере как на выживших динозавров. То есть в классе за мной негласная

кличка "storyteller"...) И вот в один прекрасный день учитель говорит

про жись вдалекой Европе, точнее про 24-часовую систему времяподщета...

И тут одно дите спрашивает, а почему везде вот так, а в Америке все по

другому? Тут я не выдержала, вся злость на эту идиотскую страну у меня и

вылезла наружу во фразе "ДА ПОТОМУ ЧТО ВЫ АМЕРИКАНЦЫ!!!!"... шуму

конечно много было, все уже поспокойнее стали, но один пацык меня все

еще сквозь зубы называет коммунисткой и тупой иностранкой.



Вот эту историю я и рассказала седня Дереку. Он был на моей стороне (до

меня так и не дошло, с какого ..., но приятно ), пообещад набить тому

парню табло, и мы направились к Дереку домой "расслабиться душой и

телом" =) Там вы в первый раз занялись сексом, я была у него первая..

русская ) не подумайте, мальчик большой и умелый, как я думала! А

он у меня первым американцем был.. и в самый разгар веселья в комнату

ВЛЕТАЕТ его 12-ти летняя двоюродная сестра. Дерек орет ей "ЗАНЯТО", меня

просто прошибает на ха-ха, видимо от нервов... =) короче, "он упал и

встать не может, ждет он, кто ему поможет". Никакой дальнейшей ебли,

само собой, не получилось.. Сидим, курим... Он понятно дело извиняется

весь, бла бла бла )) и грит, типа с ним такое первый раз, с чего бы

это?.. и целует меня. На что у меня в голове МОМЕНТАЛЬНО возникает ответ

"потому что ты американец! =)", я уже не могу сдержать лыбу, но на

допросы не поддаюсь ))



все остались живы, только перед уходом домой я ему сказала, что будь мы

вместе (типа клоуз релэйшнз), мы бы уже не были вместе после такого )

Но никто не постадал, попытку номер 2 назначили на выходные... поглядим







История вторая



Было время когда я подрабатывал тем, что сторожил по ночам небольшой

магазинчик, до сих пор с удовольствием вспоминаю ту пору - 20.00, я

закрываю за уходящими продавцами дверь и целую ночь в моем распоряжении

идеальное место для интимных встреч...

Особенностью этого места было, что подсобными помещениями этот

магазинчик сообщался с прачечной, там же был душ и сортир



Была у меня тогда девушка, Леной звали, вот она ко мне и приходила

обычно, так сказать скрасить время дежурства Планы у нас с ней были

чуть ли не семью создавать, короче довольно серьезные. Но однажды, когда

я знал, что Лена поедет к родителям, а соответственно дежурить мне

придется одному, по дороге в этот самый магазинчик встретил свою старую

знакомую, Инну... ну слово за слово, короче, договорились, что она

подождет на улице пока уйдут продавцы, а потом я ее пущу и мы продолжим

общение. Так и сделали, болтовня потихоньку переросла в совместное

распитие чего-то алкогольного, что в свою очередь плавно перешло в

секс... И вот, на 40 минуте этого действа слышу я стук в окно...

Выглядываю - Лена стоит... Я офигиваю, хватаю одежду и еще неотошедшую

Инну и тащу ее в прачечную... пытаюсь закрыть дверь, но замок клинит и я

задвигаю дверь металлическими стеллажами с тюками белья... Через час,

когда Лена ушла, я уже сильно уставший от "двойной" дозы секса пытаюсь

отодвинуть металлический стеллаж... моих сил не хватает даже сдвинуть его на

миллиметр... Из-за двери слышен десятиэтажный мат Инны... Меня разбирает

на ха-ха и силы вообще покидают меня Короче, через минут пятнадцать,

я воспользовавшись какой-то трубой в качестве рычага таки отодвигаю

это изделие металлической мебели и выпускаю бедную Инну, получаю смачную оплеуху и на сем история

заканчивается.



История третья



Иду я сегодня по улице, скучно как-то и погода такая унылая, вокруг на

асфальте одна грязь.

И тут - поднимаю глаза и ВИЖУ - передо мной идет ОНА: фигура - предел

моих мечтаний, идет с гордо поднятой головой. ДА, подумал я вот та,

которую хочу - красивая и независимая. Мне бы... Я бы...

Короче, слушайте дальше: мои философско-амурные размышления вдруг

прерываются, потому что вижу я такую процессию: две маленькие собачки,

одна за другой бежит, визжат обе страшно и буквально летят по дороге,

при этом кидаются в разные стороны, вытворяя в траектории своего

движения невообразимые зигзаги.

И вот наступает К У Л Ь М И Н А Ц И Я: эти двое шумахеров пролетают

прямо перед ДЕВУШКОЙ-МЕЧТОЙ с гордо поднятой головой.

А теперь представьте себе картинку: телка на скорости спотыкается об

бедную собачку и шлепается на собаку и в грязюку.

Телка:

- Бляяяяяябух!!!

Собака

- АААААЯЯЯЯЯЯИИИХРРРТЯВТЯВТЯВБЛЯ!!!

Вылезла из-под нее и побежала продолжать погоню (или зализывать раны)



ЁЁЁООООУУУ!!!! Как я потоп ржал!!! Долго!!!

Хотя... как говорится, птичку жалко (в смысле собаку). Ну, и девушку,

конечно, это ж, наверно, какое потрясение у нее случилось 8-0

Хотя, она-то че - ниче - встала и пошла дальше...

---

[Серый Медведь]

вытераю слёзы %))))))))



Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.





Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.



Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.



Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.



Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.



Герасим налил Муме щей.



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.



Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"



Отец Чацкого умер в детстве.



Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.



Под старость лет его приковало к постели раком.



Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.



Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.



У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.



Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.



Шел полк французов и кутузов.



Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.



Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.



Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.



Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.



Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.



Герасим ел за четверых, а работал один.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.



Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.



Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.



Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.



Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.



По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.



Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.



Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.



Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми



Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу

женился.



Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.



Костёр замёрз и угли закоченели.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...



Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.



Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.



Летать на костылях непросто, но он научился.



И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!



Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.



Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.



На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все

наоборот !!!



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.



В горницу вошел негр, румяный с мороза.



Папа Карло вырубил Буратино.



Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали

самоубийством.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо

живется...



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.