[cytoex]

Гыгыгы аффтар жжот







гатичьненький такой аватар

---

[Агалиарепт]

как звучит фраза "я тебя люблю" на разных языках мира.



1. абхазский "я тебя люблю" - сара бара бзия бзой

2. арабский "я тебя люблю" - ана ахебек, ана ахебеки



3. адыгейский "я тебя люблю" - сэ оры плэгун

4. алтайский "я тебя люблю" - мэн сэни турар

5. албанский "я тебя люблю" - унедуа ти

6. амхарский "я тебя люблю" - афэггерэ антэ

7. английский "я тебя люблю" - ай лав ю

8. армянский "я тебя люблю" - эс кэс сирумэм

9. афганский"я тебя люблю" - ма ди кавэл мина

10. башкирский "я тебя люблю" - мин хинэяратау

11. белорусский "я тебя люблю" - я тябэ кахаю

12. бирманский "я тебя люблю" - чэна тинго чхи ти (чумма тинго чхи ти)

13. болгарский "я тебя люблю" - аз ти обичам

14. бурятский "я тебя люблю" - би шамай дурлаха

15. венгерский "я тебя люблю" - серетлек

16. вьетнамский "я тебя люблю" - эм йеуань,ань йеу эм

17. голландский "я тебя люблю" - ик хуид ван ю

18. греческий"я тебя люблю" - эго агапо су

19. грузинский "я тебя люблю" - ме шен миквархар

20. датский "я тебя люблю" - йег элскер дит

21. дунгайский "я тебя люблю" - во жыай ни

22. иврит "я тебя люблю" - аниохевет отха

23. идиш "я тебя люблю" - об дих лыб

24. индонезийский "я тебя люблю" - сайя ментьинта коу

25. испанский "я тебя люблю" - йо тэ амо

26. итальянский "я тебя люблю" - ио тэ амо

27. кабардино-черкесский "я тебя люблю" - сэ уэ лагун

28. казахский "я тебя люблю" - мэн сэни жаратам

29. кара-латыкский "я тебя люблю" - к'тыбытык

30. киргизский "я тебя люблю" -мен сэни суйу

31. калмыцкий "я тебя люблю" - би чи дурта болх

32. коми "я тебя люблю" - мэ радэйт тэне

33. корякский "я тебя люблю" - гымнан гыччи ылну лынык

34. кумыкский "я тебя люблю" - мэн сэни сюйим

35. китайский "я тебя люблю" - во ай ни

36. лакский "я тебя люблю" - на вин хира хун

37. латвийский "я тебя люблю" - эс тэви милу

38. латинский "я тебя люблю" - эготу амарэ

39. литовский "я тебя люблю" - аш тавес милю

40. луганда "я тебя люблю" - нкуквагала

41. македонский "я тебя люблю" - яс тэбэ сакам

42. малагайский "я тебя люблю" - тиа иануо ао

43. малайзийский "я тебя люблю" - аку кунта капада авак

44. марийский "я тебя люблю" - мый тыймым ратам

45. менгрельский "я тебя люблю" - ма си мныорк

46. молдавский "я тебя люблю" - т'юбеск

47. монгольский "я тебя люблю" - би танд хайртай

48. мордовский "я тебя люблю" - мон вечкан

49. навахо (дине) "я тебя люблю" - ка-та-уур-дь

50. нивхский (гилянский) "я тебя люблю" - коды моды чмодь

51. немецкий "я тебя люблю" - ихь либе дихь

52. нивхский "я тебя люблю" - ни чезмудь

53. норвежский "я тебя люблю" - ег дэг элски

54. ненецкий "я тебя люблю" - мань хамзангав сит

55. осетинский "я тебя люблю" - аз даима уварзон

56. персидский "я тебя люблю" - ман то эйсч

57. польский "я тебя люблю" - я цен кохам

---

[Агалиарепт]

про БОЯН.. откель пошло понятие ))

От автора.



Данное историческое исследование - результат долгой и кропотливой работы с

архивными материалами. Его целью являлось установление подлинного

происхождения популярного в русском Интернете афоризма.



БАЯН



История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года,

когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи

в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же

было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого

иного как примерного семьянина, начальника Главного управления

кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.



- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.

- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.

- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали -

покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться

директор.

- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.

- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать 'Марсельезу'.



...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал

контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового

крейсера по проекту 'Дюпюи де Лом' за 17 миллионов франков...



Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе

лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог

справиться с новогодним ремиксом 'Боже, царя храни!'. Чего-то явно не

хватало...

- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого

скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...

- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! -

прогремел голос дворецкого.



Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что

б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер

императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в

голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским 'Ку-ку!'. Нет,

уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны

дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.



- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?

- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.

- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?

- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...

- Что за крейсер, как именуем?

- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.

- Баян! - хлопнул себя по лбу император.

- Эээ... Так и запишем?

- А то ты не слышишь?

- Разрешите откланяться?

- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы

заглушим этого скрипача!



26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го

ранга 'Баян'. Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного

кутежа на французском крейсере 'Дюпюи де Лом' прибыла на спуск нового

корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против

повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на

шутку.



- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -

обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт

крейсера.

- Это 'Баян', мадам - с гордостью отчеканил морской волк.

- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют 'дежавю'? - толкнула локтем

свою фрейлену княгиня.



Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у

последнего кочегара...



Шли годы, в 1903-м 'Баян' был отправлен в Порт Артур, где через год, 26

ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и

тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием 'Асо', что

в переводе означает 'Уже Было'.



Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены

потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей

Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой

форме:



- Надо построить крейсер!

- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.

- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.



Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных

боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел

следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой

святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:



- Это что!?

- Новый крейсер, Ваше Величество.

- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.

- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.

- Но он же утонул!

- Это новый...

- По тому же проекту?!

- Так точно, по тому же...

- Но... - застонал император - но это ж Баян!

- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки -

убрать?

- Черт с ним, пусть будет...



На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три

дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый

крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была

предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но

она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:

'Камрад, эсто Байан!'



С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под

запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

---

черный юмор (кому-то понравится)

[Beavis]

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жестокое зрелище.

Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.

Слабонервным и беременным не

смотреть!

---

[Stee King]

(просто по радио слышала %))



-..всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

- ГОЛАЯ БАБА!!!!!

- Что - "голая баба"?!

- Используйте против меня ГОЛУЮ БАБУ!!!!!

---

Немного милового стеба:

[Herr Tanno]

Самый продвинутый анекдот про блондинок:

Самый продвинутый анекдот про блондинок:

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Фрик-шоу:

Фрик-шоу:





Вся правда о сатанизме

СОТОНА-СОТОНА! ТЫ МАХНАТА И СТРАШНА!

(с) ТРУ готик форум: Здесь

Убейте меня веником об стену... Ботиночки:

Убейте меня веником об стену... Ботиночки





продолжение подборки здесь если кому интересно

---

[Эйра]

http://fishki.net/comment.php?id=7254- весело

---

довольно старое , но в тему уже )

[-Xellos-]

буш

ПРОЛОГ.



[ Американцы ] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинается там, где заканчиваеться член Саддама Хусейна!

[ Иракцы ] - А почему мы?

[ Американцы ] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

[ Иракцы ] - и чё?

[ Американцы ] - Да ничё! (шепотом) мы тоже хотим. (громко) Потому что нефиг оружие армагеддона создавать!

[ Иракцы ] - Так нет у нас оружия такого!

[ Американцы ] - Есть, мы точно знаем.

[ Иракцы ] - Так вы проверьте.

[ Американцы ] - Да мы и так знаем.

[ Инспектора ООН ] - Ну... по закону надо бы проверить

[ Иракцы ] - Да, да.

[ Американцы ] - Ну ладно, ищите

[ Инспектора ООН ] - Нету!

[ Иракцы ] - И мы про то!

[ Американцы ] - Лучше ищите.

[ Инспектора ООН ] - Дык нету!

[ Американцы ] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!

[ Иракцы ] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... картонный.

[ Американцы ] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы.

[ Мировое общественное мнение ] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!

[ Американцы ] - Да заткнитесь вы.

[ Инспектора ООН ] - Вот мы ездили и ничего не нашли.

[ Американские генералы ] - значит пора мочить

[ Иракцы ] - а как же закон...

[ ООН ] - Закон превыше всего!

[ Американцы ] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.

[ Мировое общественное мнение ] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне!

[ ООН ] - Нет, мы не позволим.

[ Американцы (раздражённо) ] - А вас кто спрашивает!

[ Иракцы ] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.

[ Американцы ] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.

[ Иракцы ] - Не стонем мы!

[ Американцы (ещё более раздражаясь) ] - Вас тут ваще никто не спрашивает!

[ ООН ] - Через совет безопасности война не пройдёт.

[ Американцы ] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чём суть ООН?

[ ООН ] - ну...соблюдение норм международного права...

[ Американцы ] - Хрен вам! Ваша цель говорить «ЕСТЬ, СЭР!», чётко и громко.

[ ООН ] - ?

[ Американцы ] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу, например.

[ Иракцы ] - А фишка в чём?

[ Американцы ] - Он же всё равно не уйдёт, какая разница в чём фишка.

[ Иракцы ] - А почему он должен уходить из своей страны?

[ Американцы ] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! (изнывая) Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.

[ Иракцы ] - мы согласны разоружиться!

[ Американцы ] - А это уже никого ни разу не еб..., потому как жить Вам осталось три дня.

[ ООН ] - Нехорошо! (порицательно качает головой)

[ Американцы ] - Хорошо! Всё, атакуем!

[ Иракцы ] - За что!

[ Американцы ] - Уже не важно, потом разберёмся!



ЧАСТЬ 1.



[ Американцы ] - Всё, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты)

[ Американские ракеты ] - Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)

[ Американские генералы ] - Ну вот и всё, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как всё быстро закончилось?

[ Хусейн ] - Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!

[ Американские генералы (с сомненьем) ] - Не похож вроде, мы же тебя убили. (Саддам прыгает и кажет американцам фиги)

[ Американские генералы ] - Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Саддам кажет фиги ещё яростней)

[ Американские генералы ] - Ладно, живи пока. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)

[ Хусейн (доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком) ] - Ждём бля, с нетерпеньем гости дорогие!

[ Американские генералы ] - Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один.

[ Журналисты ] - там вроде до сих пор стреляют.

[ Американские генералы (натянуто) ] - Ну, наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Саддама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха)

[ Американские генералы ] - (ещё более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.

[ Буш (влезая на трибуну) ] - Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы - НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолёты)

[ Американские генералы ] - (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чём! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.

[ Американская танковая колонна ] - А дальше, дальше мы не пойдём, там стреляют.

[ Американские генералы ] - Сдурели что ли?

[ Американская танковая колонна (неуверенно) ] - Нет, но там стреляют.

[ Американские генералы ] - Ну и что??? Вы же сила!!!

[ Американская танковая колонна (задумчиво) ] - Так-то оно так?. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются)

[ Американские генералы (натянуто улыбаясь перед телекамерами) ] - Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенёчке.

[ Американский журналист (потрясая каким-то куском метала) ] - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.

[ Эксперт (с сомнением) ] - Ваще-то СКАД он раза в три больше.

[ Американские генералы ] - Стоит ли мелочиться! Всё равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков)

[ Телезрители ] - Это и на взвод не тянет.

[ Буш ] - Больше, больше пленных по всем каналам!!!

[ Американские генералы ] - Больше нет.

[ Буш ] - Как нет?

[ Американские генералы ] - Вот всех кто был с чёрными усами и так согнали, а больше нет - не сдаются они.

[ Буш (американским генералам) ] - Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?

[ Американские генералы ] - А?

[ Буш (американским генералам) ] - Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение - те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределённый жест рукой) - у Багдада.

[ Американские генералы ] - До Багдада надо ещё Басру взять, вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)

[ Американские генералы ] - Вот мы и говорим, ну её нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались её брать.

[ Американские журналисты (неуверенно) ] - Эта, в общем тот портовый город, который мы взяли, ну ещё тогда, он в общем.

[ Американские генералы ] - Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.

[ Телезрители (вяло) ] - Слышали уже, ага, новое чего придумайте.

[ Американская администрация (довольно потирая руки) ] - Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия!

[ Телезрители (подавившись попкорном) ] - О как!

[ Американская администрация ] - Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Саддама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!

[ Телезрители (яростно давясь попкорном) ] - Вот мрази!

[ Американская администрация ] - Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.

[ Телезрители ] - Да ну?

[ Американская администрация ] - Точно вам говорим!

[ Американский спецназ ] - Всё гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадёмся, и Саддама значится убьём.

[ Иракские войска (радостно поглаживая калаши) ] - Давно Вас ждём!!! (По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев)

[ Американская администрация ] - Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Саддама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения!

[ Американские генералы ] - Багдад мы пока ещё не взяли!

[ Журналисты ] - А Басру?

[ Американские генералы ] - Э, Басру пока тоже.

[ Журналисты ] - А тот город? Который в самом начале?

[ Американские генералы ] - Ну, там идут ожесточённые бои.

[ Телезрители (улюлюкая) ] - Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам)

[ Американские генералы ] - Ну, рано или поздно мы всё равно победим!

[ Телезрители ] - Конечно-конечно, мы это ещё с Вьетнама помним.

[ Буш ] - Я надеюсь господа это не новый Вьетнам.

[ Американские генералы ] - Нет сэр, это Ирак.

[ Буш ] - Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы ещё хоть где-нибудь победили. Хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.

[ Американские генералы ] - Есть некие мешающие обстоятельства.

[ Буш ] - Какие же?

[ Американские генералы ] - Иракцы, вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолёт)

[ Иракский крестьянин ] - (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал ? Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)



ЧАСТЬ 2



[ Журналисты ] - Опросы общественного мнения показали, что количество американцев, считающих, что операция идёт по

плану, сильно упало.

[ Буш ] - То есть, вы хотите сказать, что ещё остались те, кто верит, что мы вот ТАК вот всё запланировали?

[ Журналисты ] - Выходит, что так.

[ Буш ] - Боже, храни идиотов... Значит, будем продолжать.

[ Журналисты ] - А это правда, что вы уже отдали контракт наиракскую нефть компании, в которой работал Дик Чейни?

[ Буш (улыбаясь) ] - Вот удачное совпадение, правда?

[ Журналисты ] - А возить нефть будет компания, в которой работала Кондолиза Райс?

[ Буш (всё ещё улыбаясь) ] - Я же говорю - совпадение!

[ Журналисты ] - А правда...

[ Буш ] - (про себя) Ну что за идиоты... (громко) Это вы, значится, намекаете, что мы ввязались в войну из-за нефти?

Нет, конечно, исключительно из-за заботы о народе Ирака. Вы же знаете - я за свободу и демократию умру... Рано или

поздно... От старости. Я за свободу любого... Саддама Хусейна убью! Если поймаю...

[ Американский зенитчик (пританцовывая) ] - YES!!! Я его сбил!!! Я сбил самолёт!!!

[ Английские ВВС ] - СПАСИБО ВАМ, БЛИН, собратья, ТАК ВАС, по оружию, И МАМУ ВАШУ!!! Это был наш самолёт!

[ Американское командование (выпуская ракеты в иракский телецентр) ] - Да здравствует свобода слова! Мы любим и

уважаем свободу слова!

[ Американские десантники ] - Сэр! Мы тут случайно залетели в Иран! Разрешите приступить к ликвидации?

[ Американское командование (ошалело) ] - Кого?

[ Американские десантники ] - Кого прикажете, сэр! Но тут только иранцы.

[ Американское командование (шепотом) ] - Валите оттуда быстро, пока не началось!

[ Американские десантники ] - Сэр! Но у них тоже есть нефть!

[ Американское командование ] - Их потом, там у них тоже с демократией не всё в порядке, но потом.

[ Командир американских десантников (оглядывая растерявшихся иранцев) ] - I'll be back!

[ Американское командование ] - В целях повышения в жителях Басры любви к свободе и демократии мы отключили им свет,

перекрыли воду и снабжение. Ну а те, кто умудрятся выжить - поймут истинные ценности гуманизма!

[ Журналисты ] - Кстати, у нас вопрос, есть ли чего новенького?

[ Американское командование (потирая руки) ] - А то как же - нам сдалась целая иракская дивизия!!!

[ Журналисты ] - Опять 51-ая?

[ Американское командование (удивлённо) ] - А как вы догадались?

[ Журналисты (разочарованно) ] - Да вот - интуиция.

[ Американский полевой командир ] - Сэр! У нас две новости, сэр!

[ Американский генерал ] - Вначале хорошую!

[ Американский полевой командир ] - Сэр! Они обе плохие, сэр!

[ Американский генерал ] - Ну... Давай...

[ Американский полевой командир ] - Сэр! У иракской армии, оказывается, есть система залпового огня "Град"!

[ Американский генерал ] - Нда... А вторая?

[ Американский полевой командир ] - А у нас теперь нет бронетанковой колонны.

[ Американский генерал ] - FUCK!!! То есть, всё идёт по плану, командир, продолжайте наступать!

[ Американский полевой командир ] - Так уже и нечем, сэр!

[ 1000 американских десантников ] - А мы тут на севере открыли второй фронт!

[ Американские командиры ] - Ура! Самое время вдарить по лютой вражине с двух сторон!

[ 1000 американских десантников (устанавливая лагерь) ] - Никуда мы не пойдём, тут нам хорошо, тут пока не стреляют.

[ Американские командиры ] - А зачем тогда нужен второй фронт?

[ 1000 американских десантников (позёвывая) ] - Не скажите - тут важен сам факт! [разбредаются по курдским деревням

лапать местных девок]

[ Американские агитаторы ] - Товарищи Курды! Вставайте под наши знамёна вместе с Америкой и Гондурасом! Давайте свергнем Саддама Хусейна!

[ Курды ] - То есть мы уйдём воевать с Саддамом, а турки нам в спину вдарят?

[ Американские агитаторы ] - Всенепременно вдарят! То есть, тьфу, нет конечно, как вы могли такое подумать?!

[ Курды ] - Догадались!

[ Американские агитаторы ] - Вы нам это бросьте! Гораздо лучше, когда убивают вас, чем нас!

[ Курды ] - Кому лучше?

[ Американские агитаторы ] - Мировому сообществу, конечно! Ну и идеалам свободы и демократии! Вас-то кто считает? А вот нас считают.

[ Курды ] - Ну вы там тогда сами идите в атаку... Нам потом расскажете, как оно там.

[ Буш ] - Новость дня, господа - теперь Ираку точняк кранты!

[ Журналисты (занудно, нестройным хором) ] - Знаем - 51-ая дивизия опять сдалась в плен!

[ Буш ] - Да нет, другая!

[ Журналисты (заинтересованно) ] - Да?

[ Буш ] - Да! Растёт наш Альянс! Сегодня к нам присоединился мощный союзник!

[ Журналисты (удивлённо) ] - Да нешто Китай?

[ Буш (презрительно) ] - Китай сосёт! К нам присоединилось... [выдерживает паузу] Королевство Тонга!!!

[ Журналисты (падая со стульев) ] - Ох, ё... а это вообще где?

[ Буш ] - Ну... Если честно, то я сам не очень в курсе.

[ Американский телеведущий ] - ...Таким образом, информация, предоставляемая нам Пентагоном, может считаться правдивой. К другим новостям вокруг Ирака. Сегодня четырежды сдавшаяся в плен 51-ая дивизия иракской армии нанесла мощный контрудар по нашим войскам...

---

песенка Д.Буша

[-Xellos-]

Добрый путник войди

В славный город Багдад

Ты своим не поверишь глазам:

Ко дворцу "томагавки" стрелою летят-

Там засел злой диктатор Саддам!



Иракская ночь

О дивный восток!

Здесь бомбы и месть

Отвага и честь

Нефть и песок...



Волшебный восток

О сказочный край!

Здесь пуля и "скад"

Погибель сулят-

Смотри не зевай!



Да коварен, жесток, но прекрасен восток

Заряди автомат и вперед!

Пусть ночной вертолет

На войну унесет, на восток

Куда доллар зовет...

---

осторожно мат )

[-Xellos-]

Вот как все было

- И на кой х"й я туда пошел!? (М. Ломоносов)



- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)



- Что за сука кинула? (И. Ньютон)



- Так, с травой надо завязывать. Х""ня какая-то в голову лезет! (О.



Хайям)



- З""бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)



- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)



- Н""уя себе прогнозик! Н""уя себе дождичек! (Ной)



- Какие н""уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)



- И как эту х""ню доказать? (А. Эйнштейн)



- З""бись формулировочка! (Пифагор)



- Б""ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.



Менделеев)



- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)



- Н""уя себе - рассказик! (Л. Толстой)



- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)



- Складненько получается! (М. Басе)



- Кто с""ин сын? Я бля? Застрелю, с""а! (А. Пушкин)



- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)



- Живут же б""ть люди! (Петр I)



- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!



(И. Сусанин)



- Если это аппендикс, вот это тогда что за х""ня? (Гиппократ)



- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.



Измайлов)



- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?



(Джульетта)



- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)



- Вот это приходы! (Будда)



- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)



- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)



- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)



- Во х""ня! (И. Ароян)



- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)



- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х""ва! (Г.



Каспаров)



- П""дюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)



- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.



Буш)



- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х""ни наговорю!



(Конфуций)



- В умелых руках и х"й балалайка! (В. Моцарт)



- И как эта х""ня полетит? (Ю. Гагарин)

---

еще анеки

[-Xellos-]

секретарша ,убегая из офиса,берёт телефон:

-Ало,а Виктор Семёныч есть?

-Нет!-говорит секретарша кидает трубку и убегает

Настойчивый клиент перезванивает

Первая фраза:

-А в цеху его нет?

Трубку берёт новенький сотрудник и спрашивает у остальных:

- А у нас Овцехуев работает?...



Заходит мужик к сексапатологу:

-доктор,а бывает эрэкция и эякуляция?

-да конечно это нормально,это признак того,что мужчина здоров и т.д.

-доктор,а вот когда эрэкция без эякуляции?

-ну чтож и такое бывает,это тоже нормально...

-доктор,а вот когда эякуляция без эрэкции?

-Ну...это уже ненормально...а у вас что такое бывает?

-Да нет...просто слова прикольные... эрэкция .. эякуляция



В паспортном столе.

- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.



Стоят на cнегу за кинотеатром две козы и жуют пленку "Дневного дозора"

Одна коза другой:

- Слышь, а фильм-то ничего.

Другая в ответ:

- А мне книга больше понравилась



Сидят две блондинки в аэропорту. Вдруг за окном выруливает лайнер. Одна смотрит на него во все глаза и спрашивает:

- Какой же он огромный! Я не понимаю, как такую штуковину можно угнать?

- Ты чё, дура что ли?- говорит вторая блондинка и показывает пальчиком вверх: - их же в воздухе угоняют, когда они ма-а-ленькие совсем!

---

история

[-Xellos-]

о котах



Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то

всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам

посматриваю:



И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и

орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -

не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так

голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.



Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на

то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого

издевательства над слухом и нервами - и выбежит.



И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -

потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего

подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице

желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих

балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.



Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И -

поверьте - лучше я б его не слышал!



Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.

- Вот ведь беда: - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?



Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а

как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел

никогда!



В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все

дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:



Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе

искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на

том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -

себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.



Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его

снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров

выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И

подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.



К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в

голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был

мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного

интереснее:



Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за

обедом, то ли из-за маразма ситуации.



Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую

- и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в

том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика

железная - ну да это еще пол беды.



Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и

оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так

вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой

фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> -

хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол

Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за

акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают

жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий

мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> -

на лице:



Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого

становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян;

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!



И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка>

- и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь

он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и

говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не

купят новый телевизор.



Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче

- то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство

и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик -

и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и

взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать

опытный в таких делах мужик: )



Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает

соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да

помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина

потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский -

телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а

залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём

плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но

коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>

бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и

обезболивающего. Согласна просто выпить.



В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту

толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит

событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое -

приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди

опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а

про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его

дикое время котов палками:



Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,

насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для

профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной

жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их

вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с

котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не

слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к

тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении

второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами

и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок

каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать

приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если

меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у

присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,

прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:



Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что

кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в

разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его

день это был:



Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -

из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все

действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.

Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной

рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре

матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса>

моментально начали бить - причем и свои тоже.



У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты

- началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали,

но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой

вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке.

Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,

потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на

лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть

глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть

пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой

перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут

же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с

зеленым лицом и волосами?



Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не

догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте

срочно - тут массовые беспорядки>.)



Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник

следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,

побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.

Куда звонить, когда дурка уже здесь?



Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни

и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до

того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -

начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить

разрешение на ношение не скажу чего. )



Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю

в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А

ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )



З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он

через время сам слезет)

---

Прислали по асе )

[BlindShadow]

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде

ДТП! Товарняк и легковушка."

Выезжаем.

При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн,

на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста

сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Сука, Бл*ть! Я же только вчера новые рулевые тяги

поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня

объехать не мог!?

царапинами.

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на

переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы

сцапаем того, кто попробует проскочить...".

Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему

жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

Hа вопрос: "Что вы тут делаете?",

прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался легкими царапинами

---

Мжет ужо было, я се равно положу, это шедевр

[BlindShadow]

http://www.livejournal.com/users/karpik700/276138.html

---

для тех у кого дофига трафика

[-Xellos-]

начало

продолжение

окончание

---

Чак Норрис

[-Xellos-]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.



2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.



3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.



4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.



5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.



6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.



7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.



8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.



9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.



10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.



11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.



Другие факты о Чаке Норрисе



Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.



"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!



На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.



Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.



Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.



Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

---

анеки уже с матом

[-Xellos-]

утро! жена:

- Дорогой! Мне сегодня такой сон снился: В общем, иду я по рынку, а там одни члены продаются! Самые большие - дорогие, Средние - подешевле и т.д.

Муж:

- Ну наверное мой там самый дорогой был?

- Нет! твои там за 10 рублей связкой в 20 штук продавали!

Муж обделся.На следующее утро решил прикольнуться над женой:

- Дорогая! Мне такой классный сон снился: В общем, вижу я елку, а она наряжена Женскими генеталиями! Самые большие снизу, средние в центре и самая маленькая, красивенькая на самой вершинке!

Жена:

- Ну это наверное моя была?

- Нет! в твоей елка стояла!



Сегодня просто в осадок выпал: сестра оставила своего сына 3-4 г. бабуле ( моей матери ) , сижу пью кофе , мать с племянником около окна , во дворе стоит ауди . Мать у мелкого спрашивает " мол что за машина " тот отвечает что ауди , мать глумится что енто жигули, так они спорят минут 5 , на что мелкий отвечает дословно своим детским голосом : " бабушка какуюто ху"ню ты несешь" вот блин детки пошли!!!!!



По поводу Нового Года забухали в общаге студенческой.Ну ,дело уже к утру,веселье продолжается,но кое-кто уже навострился на боковую.Чтобы не захламлять и без того тесную комнату спящими телами,народ разбредается по другим нумерам.

И вот встает один паренек,окидывает присутствующих мутным взглядом и изрекает:"Ладно,я пошел к девкам стрелять вписку!"

После секундной паузы все упали



Очень ревнивый муж смотрит фотографии жены:

-дорогая а кто тебя вот здесь фотографировал? ты же здесь совсем голая!!!

-моя подруга Маринка

Муж в ярости:

КТО ТАКОЙ МАРИНКА!!!



(загадка)

Он от дедушки ушёл,он от бабушки ушел

- ответ : sex!

---

несколько баянов , постю в кучу

[-Xellos-]

БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО!

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Ты подходишь к нему и говоришь:

"Со мной классно в постели" - это прямой маркетинг.



2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Один из твоих друзей подходит к нему и говорит,

что с тобой классно в постели - это реклама.



3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и

наливаешь ему напиток. Ты говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе,

чтобы поправить галстук и одновременно касаешься грудью его руки,

а затем говоришь, что с тобой классно в постели - это пиар.



4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между

присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.

Когда все передерутся ты говоришь:

"Пойдем отсюда, кстати, со мной классно в постели" - это черный пиар.



5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня,

он подходит к тебе и говорит:

"Я слышал, что с тобой классно в постели" - это узнаваемый бренд.



6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой

- это посредничество.



7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе

- это техническая поддержка.



8. На вечеринке ты видишь симпатичного парня,

подходишь к нему и говоришь:

"Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой?

Это я ее научила! Пойдем со мной" - это лизинг.



9. На вечеринке ты видишь много симпатичных парней.

Ты всем им пишешь записки о том,

как с тобой классно в постели - это директ-мейл.



10. Ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц.

Ты приспускаешь бретельку и говоришь:

"Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!"- это демпинг.



11. Ты приходишь на вечеринку и говоришь:

"Со мной круто в постели и ты будешь моим третьим парнем

за сегодняшний вечер" - это сетевой маркетинг.



12. На вечеринке ты громко заявляешь:

"Кто интересуется, какова я в постели - за мной!"

и уводишь всех на другую вечеринку - это позиционирование.



13. На вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том,

как ты хороша в постели - это раскрученная торговая марка.



14. Ты пришла на вечеринку и видишь парня.

Ты подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.

Все знают как классно в постели со Светкой. При этом Светка знает,

что ты выдала себя за нее. За это она получает шоколадку - это франчайзинг.



15. Ты уходишь с вечеринки с симпатичным парнем, а утром он говорит,

что не совсем доволен тобой - это рекламация.



16. Ты пришла на вечеринку с подругами. Видите симпатичного парня,

каждая рассказывает как круто с ней в постели

и что она за это хочет получить - это тендер.



17. Ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь,

что с тобой классно в постели, уходишь с ним, утром он тебе дает

шампанское, но не дает шоколадку - это дебиторская задолженность.



18. Ты еще собираешься на вечеринку, а Катька

уже распространяет записки в которых написано,

как хорошо с тобой в постели - это распространение пресс-релиза.



19. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь,

что секс с тобой стоит 3 шоколадки и 5 шампанского.

К концу вечера надираешься в ноль, просыпаешься

в постели с каким-то уродом - это сезонная распродажа.



20. Ты пришла на вечеринку, закадрила парня,

вы пришли к тебе домой, а дома муж. Симпатяга уходит

несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз - это форс-мажор.

последние слова

Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать."

Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале."

Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."

Последние слова привратника: "Только через мой труп."

Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"

Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"

Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"

Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."

Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."

Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"

Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."

Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."

Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"

Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"

Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..."

Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."

Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"

Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"

Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"

Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

Последние слова диабетика: "Это был сахар?"

Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."

Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."

Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"

---

про женщин

[-Xellos-]

типа стишок

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.

И женщина-лезвие, женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель И

Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина И

Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

И просто конец всему - Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.

А Женщина-пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.

Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.

Hа место поставит нас Женщина-бром.

Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.

Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?

Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:

Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,

Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,

Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,

Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:

Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,

Объять необъятную Женщину-космос,

Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,

Все деньги поставить на Женщину-фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи

С заботой о Женщине-тамагочи.

---

снова с БАШ

[-Xellos-]

KaMuKag3e: Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?

Наташка: я свободна. а что ты предлагаешь? я согласна.



XXXX: У тя какой метод адресации?

YYYY: я ща занята немного, работаю писей , базовый

YYYY: писец

YYYY: ну и опечатка..



< Bregor> Я в шоке....

< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели

< Bregor> модераторы страну, блин.



Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?

ULJarad: трёхмерных зданий?

Salsa Shark: ионной пушки



DeViL: :q!

DeViL: Это смайл?

$h@d0vv: это выход без сохранения



* Punkerman вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Матерится.

<denver_14> Жёлтые штаны - два раза КУ!



<bqs> У нас в офисе на кухне вчера появилась баночка с вазелином. На полочке стоит. Интересно, что именно шеф имел в виду?..



<rabid_dog> никакого реконнекта, ник не меняется.. а вот товариш под виндой сидит - у него все время к серверу заново коннектится

<bird_of_Luck> венда закрывает коннекты при пропадании интырфейса

<bird_of_Luck> точнее его дауне

<Biolante> венда, сцуко, опасная

<rabid_dog> а линукс значит тсп сессию не рвет что ли когда ппп дохнет?

<Biolante> линукс, сцуко, хитрый

<bird_of_Luck> не-а

<bird_of_Luck> если клиент ничво не напишет в сокет за то время пока связи не было - будет все нормально

<Biolante> клиент, сцуко, тупой

<bird_of_Luck> ну просто сервер шлет таки пинг внутри сессии, если клиент на него не отвечает в течении какого-то времени типа пару минут будет пинг таймаут..

<Biolante> сервер, сцуко, неправильный



<mblsha> показал маме, как в пси можно написать сообщение самому себе. на что она отреагировала фразой о том, что с этого начинаются душевные проблемы, человек начинает заговариваться, и прочая-прочая...

<gonzo> mblsha: У меня есть целая группа из 5 контактов. Называется "me"

<mblsha> gonzo: у меня в группе mblsha выжило всего двое

<gonzo> mblsha: Остальных похоронил?

<mblsha> gonzo: с остальными я не разговариваю