[discord]

"Н2О - девиз не наш! Наш - С2Н5ОН!!



Даже если спирт замерзнет,

Все равно его не брошу!

Буду грызть его зубами,

Потому что он хороший!!!



Пурген! Лучшее средство для похудания!!!"



Ну и сновым годом)

---

[Lenin5000]

Разговаривают две кошки

Кошка коту говорит:

- Давай поиграем в прятки, если ты найдёщь меня то трахнешь,

а если не найдёшь то я в шкафу.



В сырой тюрьме, на западе Парижа,

Ещё опасен, но разоружён,

Сидит один московский хакер Миша,

За то, что крупный банк ограбил он.





Насильно стрижен, в полосатой робе,

С мишенью круглой сзади на спине,

Клопов считает в каменной утробе,

Программы пишет мелом на стене.





То вдруг погладит грязный коврик с пола,

То тихо плачет, если видит мышь,

Грозит убить козлов из Интерпола,

Лет через двадцать где-то, правда, Миш?





Пробрался в банк со спутника в Анголе,

Ушёл сетями африканских стран,

Сжёг все дискеты, где держал пароли

И нагло сбросил спутник в океан,





Уже на дно залёг, а не на нары,

Уже почти в тайге укрылся, но...

Они его поймали на Канарах,

Когда сорил деньгами в казино.





Его пытали зверски, как в гестапо,

И на глазах разбили Celeron,

А он всё вынес, съел четыре кляпа,

И предлагал буржуям миллион,





Его по морде били, как скотину,

А он, святой, возьми им да скажи:

"Но пасаран! Несите гильотину!"

Но принесли ему детектор лжи,





И лишь тогда поверили шпионы,

Промыв его бесценные мозги,

Что он украл семнадцать миллионов,

Чтоб заплатить провайдеру долги.





И вот он, бит, с распухшей головою,

Лежит в углу, свернувшись калачом,

Когда придут охранники с едою,

Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.





Молчит на все тюремные запросы,

Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,

Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,

И он на запах дёрнет головой,





Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"

И поползёт к открывшейся двери,

За что жандармы бьют его прикладом:

"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"





Уйдут они, бездумно повторяя

Наш русский мат, что слышится в тиши,

На всю тюрьму пространно рассуждая

О красоте загадочной души...





Но лишь шаги их стихнут в коридоре,

Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,

Бежит к двери, забыв про боль и хвори,

Забыв про все советы докторов,





Чуть подождав, покуда злость остынет,

К двери холодной ухом припадёт,

Тяжёлый камень в стенке отодвинет:

За ним давно прокопан тайный ход!





Откуда знать в Париже Интерполу,

Что без e-mail'а Мишке не впервой -

Ещё весной донёс почтовый голубь

В двоичном коде весточку домой,





Уже отвёртку сделал он из вилки,

Уже ломает друг тюремный сайт,

Уже нашёл он в маминой посылке

Буханку с Intel Pentium Inside.





И заключённых больше не тревожит

Глубокой ночью странный ровный стук:

Пускай не спал три месяца, но всё же

Собрал в неволе новый ноутбук.





И с замираньем сердца снова вышел

В такой родной до боли Интернет,

Где через час, обычным кликом мыши

Сумел скосить свой срок на десять лет,





Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",

Дал выходной охране до зимы,

Пустил метро до камеры соседа

И продал дом начальника тюрьмы,





Сумел создать подпольную ячейку,

Послал сто грамм друзьям на Колыме,

Стал чемпионом Франции по Quake'у -

Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,





Летает он, как свежий вольный ветер -

Доступно всё, о чём не мог мечтать,

Он побывал повсюду на планете,

И никуда не хочет убегать.

---

Я не флудю. просто редко сюда захожу...

[panmiXia]

Встречаются двое на том свете, один другого спрашивает:

- Ты от чего умер?

- Да замерз, а ты?

- Я от смеха.

- ??? - Да так! Был у любовницы и вдруг возвращается, муж. Любовница в двери с мусорным ведром: "Дорогой выброси мусор." Короче, собрался и пошел домой иду и думаю: "Какая умная женщина."

Прихожу, жена с порога: "Дорогой выброси мусор." Я сразу же в спальню, в шкаф, под кровать - никого. Потом сел стал смеяться, да так что умер. А второй ему:

- Дурак заглянул бы в холодильник, так может, оба бы сейчас живы были



Идёт заяц книжку читает и случайно волка плечём толкнул то на него, а заяц ему говорит:

-Извини волк я вот книжку про логику читаю!

-А чё такое логика?

-Вот смотри у тебя спички есть?

-Есть!

-Значит ты куриш!

-Ну да.

-Если куришь значит пьёш.

-Так и есть.

-Пьёш значит развлекаешься!

-Естественно.

-Ну а если развлекаешься значит с бабами.

-А какже без них.

-Вот значит ты не импотент!

-Класно заяц дай мне книжку.

Идет волк книгу читает и случайно медведя плечом толкнул о на него а волк ему говорит:

-Извини михалыч я вот книжку про логику читаю!

-А чё такое логика?

-Вот смотри у тебя спички есть?

-Нет.

-Значит ты импотент!

---

[panmiXia]

- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!

---

[panmiXia]

Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках. У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.



Пошло, но смешно:

Понедельничное утро на работе...Три подруги сидят за чашкой кофе, и одна из них имеет явно прибалдевший вид.На законный вопрос: "Люд, в чем дело?" отвечает:

-Ой,девочки, просыпаюсь я сегодня утром раненько...Муж рядом посапывает...Я так тихонько за яйца глажу, они теплые такие...Он просыпается,все дела, чудесный утренний секс у нас одним словом!

На следующее утро другая сидит с таким мечтательным видом.

- Оль, а у тебя что случилось...

- Ой, девочки...Просыпаюсь утром, ласкаю своего за яйца, они теплые такие...Ну дальше все было просто замечательно!

На третий день приходят Оля и Люда , а у подруги их глаз подбит...

-Нин, что с тобой?!

- Да вот наслушалась тут вас! Сегодня к своему пристаю и только спросить успела:"Вась, что это у всех мужиков яйца теплые, а у тебя нет?"....



Суслики очень внимательные и осторожные животные.

Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.

Самые внимательные получают бампером по морде.

чтобы не захламлять, я сюда убрала

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом



Телефонный разговор:

-Вахтанг! У нас горе!

-Что случилось, Гиви!?

-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!

-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?

-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!

.............. длинная пауза............

-Гиви, а вы под деревом смотрели?



Джордж Буш младший умер, попал в ад.

Встречается с дьяволом, а тот ему говорит:

- Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу.

И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет.

- Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук.

Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу.

- Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу.

Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт).

Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести.

Дьявол: "Хорошо Моника можешь идти"



Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то...



- У тебя деньги есть?

- Какие-то есть... каких-то нет...



Беседуют два психиатра:

-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".



Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..



Едут в переполненом автобусе одноглазый и однозубый. Автобус заходит на поворот и в этот момент одноглазый локтем выбивает однозубому последний зуб, и начинает извиняться. На что однозубый тыча со всей дури в глаз одноглазому говорит:

- Ишвените. ишвените Спокоыйный ночи!!!!!!!!!!



Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!



вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.



В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Ху-е-во."



Утро в цыганском таборе: Кто первый встал-тот красивее оделся.



Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты седит мужичок не определённого возраста и курит "козью ножку".

В деревнювъезжает две роты карателей СС.Из машины к мужику подбегает полицай:

П:- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать пять тысяч рейхмарок и корову?"

М:- Канечно хочу!

П:- Где партизаны?

М:- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, Вот вы вверх по оврагу идитеи ещё метров через триста у партизан лагерь.

Раздаётся команда Ахтунг и Форвардс, машины срываютя и едут к лесу.

Мужик вскакивает и орёт :"А где корова, деньги?"

Полицай на бегу кричит :"Скажи сука спасибо, что не расстреляли!"

МУжик садится на заваленку скручивае папироску и закуривает. Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба. Мужик вздохнул и вполголаса говорит "Вот, блядь жизнь, немцы наебали и с ребятами хуйня полная вышла".



- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.



Дочка маме:

- Мама говорят что я ненормальная

- А кто говорит?

- Мухи



Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать: - Ну, что делать будем? Отец: - Только не бить...



О значении матерных слов.

"Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо... Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?!

Отвечаю: Примерно потому, что "Хуйня" - это ерунда, мелкие неприятности, а вот "Пиздец" - это оочень плохо???



- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, CУK@! ...



Сидит мужик на полянке и решил откушать яблока.Достал его и только-только собирался откусить, как откуда-то появилась ЖОПА, слопала яблоко и исчезла.Мужик недоуменно: "И что же это было?". Снова откуда-то выскакиваит ЖОПА,заявляет мужику:"Антоновка", и быстро исчезает.



Два пожилых друга сидят, беседуют.

- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в

одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну

прошли с тобой.

Но вот одной вещи не попробовали...

- Какой?!

- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то

умрем и не узнаем.

- Ну, давай попробуем...

Один другому всунул, спрашивает:

- Ну как?

- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!



У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"



На х@й, на х@й!!!! - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.



Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:

- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.



!!! Диаолог Гены и Чебурашки: -Чебурашка, ты меня слышишь?????? -Гена,ты перестанешь надо мной издеваться ???????



!!! Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!



Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?



-Вовочка!! Ты почему опять опоздал? -Картошку жарил.. -Картошкина, ты где была? -В лифте застряла..



Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...



Касечественно и без ачепяток наебру лобые тескты…

---

Дожились!! ))

[The only one]

УРА!!!!

У нас уже ровно 100 п.ч!! ))

Новенькие- WELCOME !

А старенькие- седите на месте, не убегайте ))



Вот как дожились:



Дневник ведется с 09.10.2004

Всего просмотров: 10090

В среднем в день: 143.11



Постоянные читатели (100)!



Участники сообщества: Всего: 91



Вы супер!!

---

[*Солнечн@я_леди*]

Машины и люди

---

всмотритесь=)

[ljona*]

---

Вам смешно, а это БЫЛО

[Джио Ватсон]

Больное место



Случай из жизни...

Рано утром, в маршрутке едет молодая мама с маленькой дочкой, годика 3 наверное. Дочка спрашивает у мамы и при этом так громко, что слышат наверно все:

- Мама, скажи, а что у папы пися болит?

Все в недоумении, только мама дочке:

- молчи, потом будешь спрашивать.

Но, ведь детям не прикажешь, и это вопрос она задает еще два раза, после чего мама не выдерживает и спрашивает у нее:

- с чего, мол, это ты так решила?

на что дочка и отвечает:

- ну как это с чего, ведь когда у меня что то болит, ты же меня целуешь в это место, и сразу все проходит, а вчера вечером ты папу ну так целовала, ну так целовала.......

После этих слов мама покраснела ну очень, ни на кого не смотрела и вышла на следующей же остановке....

---

Продолжение колыбельных..

[The only one]

Колыбельная для непослушных детей.

Спят усталые зверушки....

В паутинке дремлет мушка.



Зацепившись за крючок

Спит притихший червячок.



Став похож на уголёк,

Спит сгоревший мотылёк.



Дремлет безмятежным сном,

Клоп придавленный бревном.



Спит, на плоский блин похож,

Под каток попавший ёж.



Подавившись скорлупой

Спит бельчонок под сосной.



Мёртвым сном бурундучок

спит, наткнувшись на сучок.



Утонув в вонючей луже,

спит цыплёнок и не тужит.



А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.



Спит, намотанный на шину,

Уж попавший под машину.



Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка.



Спит застреленный зайчишка,

В мышеловке дремлет мышка.



Спит, прикрывши лапой носик,

С голодухи сдохший пёсик.



Спит повешенная кошка,

Спит раздавленная блошка,

Спят усталые зверУшки,



СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

---

Наверно довольно известное... и похоже выставленное, но повторение мать учения!

[discord]

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.



Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.



Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.



Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.



Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.



Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

---

[A14]

---

[The only one]

Объявление в газете: "Избавлю от критических дней, гарантия 9 месяцев".



гы

---

Кто сказал что женщины не могут хранить секреты?!

[The only one]

Да, женщины конечно могут хранить секреты.

Правда небольшими группами по 20-30 человек.



Сё поделать, вот такие мы женщины

---

[Lenin5000]

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."





Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна

размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью

на 3руб. 20 коп.



Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -

огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,

стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -

мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене

домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,

мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает

голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!

Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик

и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,

а там чья-то голова торчит...........



Трое в лодке, не стесняясь собаки.



Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.



Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!



Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.



Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"



Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!



Точность - вежливость снайперов.



Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)



(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !



Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...



в зоопарке плакат:



СТОЙ!!!!



БЕГEМОТА ПУЧИТ!!!



ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА



Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы



Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"



Член не нос - назад не шмыгнешь



Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.



Две вещи ненавижу - рассизм и негров.



Милый! Не выводи себя из меня!



Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?



Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.



Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.



А теперь белый танец: куры топчут петухов.



Не всё Windows, что висит...



Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.



Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"



Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю!



Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).



Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...



Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Ху-ан…



Как я вчера сказала своему другу: "Хочешь завтрак в постель - спи в кухне."



Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.



ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...



Если долго колебаться, можно всех заколебать...



Надпись на здании.



Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции.



Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"

Глупость свежесмороженная.



"Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!"



"Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем."



"В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый"



Тяга к прекрасному была у него засорена.



Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.



"Проваливай" - буркнул студент экзаменатору.



Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет.



И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо.



"Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман.



"На тебя не напасёшься" - жаловались коровы пастуху.



"Любишь кататься - катись к чёртовой матери".



"У них неизлечимая тяжёлая форма рока".



Любо, но дорого.



Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.



Здесь недалеко: одна остановка на такси.



Я позвонил в дверь, но было занято.



Нецензурное выражение лица.



Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.



Улыбка - понятие растяжимое.

Всё идёт хорошо, только мимо.



Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.



Входит Ева к костюме Адама.



Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.



Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.



Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.



Яйца от курицы недалеко падают.



Утро вечером мудренее.



Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.



Бодр, как электрический скат.



Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.



Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.



До конца мы бываем преданы только земле.



Когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.



За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.



Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.



Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.



Она была от счастья на седьмом месяце



Игрушка для девочек "Вынька-вставька"



Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.



У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.



Обдувало легким матерком...

---

[Lenin5000]

Бета-чай

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".



- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.



Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.



Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.



Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.



- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.



Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.



- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.



Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.



- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.



Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.



- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.



Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.

- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.



Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.



- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..



Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.



Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.



- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.



Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:



- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!



Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!



Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..



Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.



Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.



Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.



- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..



Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.



Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:



- Дайте кофе Линyкс.



Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.



- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.



Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.



- МАЗДАЙ!

---

Анекдотики!

[Джио Ватсон]

- Что-то у вас с фотогpафия в паспоpте стpанная...

- Hу, вот он же я - в тpетьем pяду, 18-й спpава...



В свободное от pаботы вpемя пpапоpщик Догоняйло халтуpил - воевал на стоpоне пpотивника...



Одеколон "Веpность" - не только спасёт Вашу кваpтиpу от таpаканов - но и убеpежёт Вашего мужа от случайных связей!



Футбольный матч. Комментатоp:

- Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис.



Одна девченка звонит дpyгой.

1: А твой паpень еще yвлекается математикой?

2: Он? Да пошел он нафиг! Слышать о нем больше ничего не хочy!!!

1: ????

2: Да блин звоню емy вчеpа, говоpю, мол, пошли погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я тpахаюсь с тpемя неизвестными"



Роза спрашивает у Сары

- Сара! Мойша у тебя?

- А шо сказал шо пошел комне?

- Нет,сказал, шо пошел по проституткам.

- А я шо, проститутка?

- А шо, и спросить нельзя???

---

Вот насобирала ))

[The only one]

Операция в деревенской больнице:

- Медсестра, наркоз!

- Импортный или наш?

- Импортный, конечно.

Она поискала, поискала - нету импортного.

- Тогда давайте наш

- Баю-баюшки, баю...





Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

-Куда идешь?

-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща





Интернетчик орёт на жену:

-Ты изменяла?

Жена:

-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое

И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!

И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!

Ж: - Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

---

в продолжение предыдущего поста, офисная тема))))

[Tin Man]

не помню откуда...



"Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага.

- там заходишь в папку "Х@йня"

- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?

- вторая.

- Есть.

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

-Зашла.

- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

- Спасибо, Оленька"

@настроение: бззз

---

Я конечно понимаю, что нужно иногда сокращать, но чтоб так!!!

[СулитуаН]

Как-то на работе наш факс выдал отчёи о иом, почему сообщение не было отправлено. Я, конечно, понимаю, что иногда нужно сокращать, и что машине всё равно, но, всё-таки...