суббота, 03 декабря 2005
00:55

все записи пользователя в сообществе Vetinari
"Si vis pacem, para bellum." (с)
http://www.umor.onru.ru/umor/open/905



Анекдот с длинной бородой, но его озвучка... стоит посмотреть :)

Осторожно! Ненормативная лексика

URL
пятница, 02 декабря 2005
21:45

)))))))бедный попугайчик))))))))

все записи пользователя в сообществе Эйра
Я как все и мне плевать, кто пойдёт со мной в разведку



URL
19:06

все записи пользователя в сообществе arctg
Matrix und origami


URL
11:47

...

все записи пользователя в сообществе Shine-ya
В трусах я как в танке
Было или нет?




URL
четверг, 01 декабря 2005
21:46

все записи пользователя в сообществе Tequila<3
дневник не ведется.
пардон если было:





На португальском такой лигнвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объелся - “In julio pidaras ohuelos”

На турецком: Характер каждого быка - “Хер манд аныб хуюб”

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - “Усрат ахуй атьебифи биляди”

А теперь ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - “Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши”))

URL
20:55

все записи пользователя в сообществе Эйра
Я как все и мне плевать, кто пойдёт со мной в разведку
йэхх,детские сказки рулят

без коментариев

Алгоритм лечения кота.

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.

Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.

Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите

осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из

упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно

сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните

таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и

считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите

супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите

передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,

испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной

рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть

таблетку в горло Кота и постараться растереть.


URL
08:59

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

все записи пользователя в сообществе duke_lucio
Good day to be Alive!
По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них

устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая…

… с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое

хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.



По-американски...



За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай

кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто

попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло

поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая

заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.



По-индийски...



Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он

работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто

переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.



Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И

вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем

лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц

поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из

окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.



По-итальянски...



Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны

сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными

сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются

поучаствовать в ограблении банка.



По-польски...



Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую

сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.



По-украински...



Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы

тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.



По-белорусски...



Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую

валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он

утопил "зайчика".



По-японски...



Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.



По-французски...



Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в

данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.



По-бразильски...



Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось,

никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.



По-голландски...



Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и

сексуальных извращений".



По-немецки...



Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.


URL
08:49

Воть!)

все записи пользователя в сообществе MsEmi
Enfant Terrible
Сорри, не знаю, было, нет?


URL
среда, 30 ноября 2005
21:41

еее

все записи пользователя в сообществе zozobaka
Пока есть денежные знаки, "спасибо" Ваше мне до сраки....
хы


URL
15:25

Объявления советских времен

все записи пользователя в сообществе Lilu Lifel
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете

URL
12:15

кошки-смайлы

все записи пользователя в сообществе Mort
натуральнее радуги
может было уже, простите если что)))


URL
12:12

=))

все записи пользователя в сообществе Mort
натуральнее радуги
несколько интересных картинок...

далее в коментах


URL
07:47

Что такое электричество...

все записи пользователя в сообществе duke_lucio
Good day to be Alive!
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...



Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.

Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.

Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.ph...03&aid=2021 .

Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...

Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.

Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!

Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!

Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.

Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!

В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.

Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...

Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить.

К соседу, говорю я, включи.

Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.



Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.

По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.

Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...

Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.

Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?



P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.

Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?

Ученик: - С божьей помощью!

Батюшка: - Молодец, садись.



P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас...


URL
07:30

все записи пользователя в сообществе duke_lucio
Good day to be Alive!
Начало рабочего дня! )


URL
вторник, 29 ноября 2005
23:05

Просто так.

все записи пользователя в сообществе Психъ
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.









Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.





Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.







- К женщинам нужен подход с лаской.

- А еще лучше с норкой или соболем!







РЕКЛАМА:

"КУПИВШЕМУ ВЕРЁВКУ - МЫЛО В ПОДАРОК."







Лепят Маша с Дашей снеговика

Маша:Дааш принеси морковку...а вообще принеси две я ему ещё и нос сделаю.







РЕКЛАМА: "ВСЁ ДЛЯ ПОДВОДНОГО ПЛАВАНИЯ:"ГИРЯ,ВЕРЁВКА,ТАЗИК С ЦЕМЕНТОМ".




URL
20:19

Сфотала тут на днях в метро.

все записи пользователя в сообществе Байху
Ландыши, бля буду, ландыши...


URL
16:09

все записи пользователя в сообществе Air dealer

URL
14:39

все записи пользователя в сообществе Mort
натуральнее радуги
одеский разговор девушка и парень:

> > > - Здравствуйте, Вы знаете?

> > > - А шо?

> > > - У Вас приятная улыбка.

> > > - И шо?

> > > - Нет, просто так, у Вас приятная улыбка, и все!

> > > - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

> > > - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об

> > > этом сказать.

> > > - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

> > > - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

> > > - А шо Вы хотели сказать?

> > > - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!

> > > - Хто - я?!

> > > - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...

> > > - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

> > > - Да послушайте...

> > > - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит

> > > какое-то чмо и начинает меня домогаться!

> > > - Да никого я не домогался!

> > > - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в

> > > штанах.

> > > - Слушай, ты!..

> > > - Ого! Начинается!

> > > - Ничего не начинается! Все уже закончилось!

> > > - Шо - закончилось?

> > > - Пошла к чертовой матери! Дура!!!

> > > - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

> > > - За жопу тебя взять!

> > > - Меня?!

> > > - Нет, себя!

> > > - Ну, ладно, а шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

> > > - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

> > > - Подождите, подождите, Вы познакомиться со мной хотите?!

> > > - Хотел, б#я?!

> > > - А теперь - шо?

> > > - Теперь - расхотел!

> > > - А почему - расхотели?

> > > - Потому что ты - дура!

> > > - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

> > > - Нет!

> > > - А может?..

> > > - Ну, не знаю.

> > > - Давайте попробуем, все-таки!

> > > - Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

> > > - Приятное шо-нибудь.

> > > - Ну, попробую, Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

> > > - И шо?..

URL
01:10

все записи пользователя в сообществе (((~Улыбка~)))
Нет. Дружи только со мной.
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.





- Девушка, а ты мне нравишься.

- Почему?

- А по пьяни.





— Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы!

— Что блин, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь?





Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините , душат слёзы… Сейчас пройдёт… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.





читать дальше

URL
понедельник, 28 ноября 2005
17:44

Бедный Шумахер!!!!!!!

все записи пользователя в сообществе arctg



URL