для сугреву ....
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- ХУЙ!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О-О!
далее
Звонок в институт.
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Это Челябинский Медицинский Институт ?
- Да.
- Кафедра иностранных языков ?
- Да.
- Львову пригласите к телефону, пожалуйста.
- Вы знаете она умерла.
- Господи, помехи какие-то.
- Она умерла.
- и чего не слышно.
- Она умерла.
- Что вы сказали.
- Она умерла.
- Повторите пожалуйста.
- Она умерла.
- .... Вот так бы слушал и сушал ...
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
На улице
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила..
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Бывший официант МакДоналдса
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…Йущенко..
Как увлечь программера - см. ниже
Как увлечь программера - см. выше
Две подружки разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе...
Идет заседание в колхозе. Тема - обсуждение поступка конюха Степана, который по пьянке угробил коня. Ставиться вопрос, что с ним делать? Встает огромный мужик - кузнец Темофей: "А давайте я ему ёб....у!"
- Да ты что, Темофей, убъешь его, а у нас только один конюх!
Темофей садиться на место. Председатель опять спрашивает у народа, что делать с конюхом. Всьтает опять Темофей.
- Да, Тема? Есть идея?
- Да, председатель, есть. А давайте я ёб...у трактористу Ивану?
- А ему то за что?
- Ну у нас же два тракториста.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Мать у дочери под кроватью находит плётку, наручники, кляп, кожаное бельё и всё такое. Сидят с отцом думают, что дальше делать. Мать: — ну что делать?...что?! Отец: — хм...ясно одно — пороть уже бессмысленно
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай....
-
-
14.10.2005 в 20:44- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Это Челябинский Медицинский Институт ?
- Да.
- Кафедра иностранных языков ?
- Да.
- Львову пригласите к телефону, пожалуйста.
- Вы знаете она умерла.
- Господи, помехи какие-то.
- Она умерла.
- и чего не слышно.
- Она умерла.
- Что вы сказали.
- Она умерла.
- Повторите пожалуйста.
- Она умерла.
- .... Вот так бы слушал и сушал ...
Не смешно, мля! ппц
-
-
15.10.2005 в 17:02Не смешно, мля!
не смешно? ну вы видимо в институтах не учились.