Be still the beating Heart. \Love. Kain\
- Я люблю красивых женщин и красивые автомобили!
- А я - красивые деньги!
- ??
- Красивые деньги мне дают красивые женщины на красивые автомобили.
читать дальшеОпять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем
плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову
без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..."
Девушка, истерически:
- МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я ЕЁ НЕ ВИДЕЛА!!!
... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову.
- ответили ей.
Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку:
- ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!!
... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил
голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ
другой! И без шампуня!
Реклама.
Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу.
Продавец: - Где, где? В пизде!
Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть.
Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!
Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.
Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!
- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!
Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.
В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма
жизни.
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев
из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался
два раза и УЖЕ получил две компенсации!
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.
- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься:
то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями
неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".
Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...
Какая брюнетка не мечтает стать блондинкой...
-умная...
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление
по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество
смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!
Вопрос армянскому радио:
- Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
- Каждый мотает свой срок.
- А есть ли различия?
- У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров
(с) Дизель
Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота. В следующем
чемпионате вводится новая дисциплина "Метание серпа". Мы тоже победим!
Леденцы "Тренировочные XXL", специально для выходящих замуж девушек.
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то!
... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха...
Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся...
Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит...
Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст."
Видит бог, такого поворота я никак не ожидал...
А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией:
- Май нейм из... ... ... ... пока все пормально.
- Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело бля, однако!
- Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под "грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!".
Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!"
Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены...
Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...
(с)Махх
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
(с) со слов Махх-а
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:
- Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
- Нече-нече я думал это лошадь.
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
- А я - красивые деньги!
- ??
- Красивые деньги мне дают красивые женщины на красивые автомобили.
читать дальшеОпять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем
плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову
без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..."
Девушка, истерически:
- МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я ЕЁ НЕ ВИДЕЛА!!!
... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову.
- ответили ей.
Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку:
- ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!!
... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил
голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ
другой! И без шампуня!
Реклама.
Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу.
Продавец: - Где, где? В пизде!
Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть.
Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!
Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.
Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!
- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!
Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.
В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма
жизни.
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев
из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался
два раза и УЖЕ получил две компенсации!
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.
- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься:
то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями
неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".
Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...
Какая брюнетка не мечтает стать блондинкой...
-умная...
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление
по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество
смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!
Вопрос армянскому радио:
- Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
- Каждый мотает свой срок.
- А есть ли различия?
- У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров
(с) Дизель
Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота. В следующем
чемпионате вводится новая дисциплина "Метание серпа". Мы тоже победим!
Леденцы "Тренировочные XXL", специально для выходящих замуж девушек.
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то!
... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха...
Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся...
Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит...
Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст."
Видит бог, такого поворота я никак не ожидал...
А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией:
- Май нейм из... ... ... ... пока все пормально.
- Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело бля, однако!
- Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под "грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!".
Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!"
Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены...
Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...
(с)Махх
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
(с) со слов Махх-а
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:
- Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
- Нече-нече я думал это лошадь.
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...