Приходит женщина в публичный дом. И говорит мэтру - мне нужен мужчина. Мэтр - маленький такой, толстенький - отвечает: мадам, ваше желание закон, прошу в 3 комнату.
Через минуту женщина оттуда выбегает с воплями. Орёт - кого вы мне подсунули, это же тряпка, а не мужчина.
Мэтр приносит извинения и просит пройти в 5 комнату.
Женщина продержалась там три минуты и устроила такой скандал, что с потолка начала сыпаться штукатурка.
Мэтр выслушал её и начал прятаться за стойку. говорит оттуда - мадам, я понял - вы настоящая женщина. Пройдите в 13 комнату, только я ни за что не отвечаю.
Женщина заходит в 13 номер и видит - напротив неё стоит небольшенький такой мужичок. Одет, собака, по последней моде. Увидал её и начал раздеваться. А снятую одежду выбрасывает в форточку.
Женщина говорит - знаешь, я много в своей жизни долб@бов видела, но такого как ты - впервые. Какого хрена ты дорогую, самую модную одежду в форточку выбрасываешь то?
Мужик отвечает: мадам, вы не понимаете. Когда я кончу - эта одежда выйдет из моды.
читать дальше
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Мужчина попал в рай, встречает
А.С. Пушкина. Идут, разговаривают о поэзии, вдруг Александр Сергеевич перевернулся. Мужчина спросил:
" Что это было? ", а Пушкин
ему отвечает:" Когда про нас внизу анекдоты рассказывают, мы переворачиваемся".
Идут дальше, разговаривают, тут человек спрашивает: " А что это там за два вентилятора стоят?", Пушкин отвечает ему: " Это Иван Васильевич с Петькой гуляют..."
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Гибрид золотой рыбки и акулы - исполняет три последних желания...
Проходит милиционер видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Пап, а па, а шестилетняя девочка
может забеременеть?
- Нет.
- УУ, шантажистка!
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину
пописать, смотрю - посуда не вымыта.
Объявление в автобусе висит:
"Если старушке никто не уступит
сейчас место, это сделаю я!
Водитель."
После кораблькрушения выжило 4 мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько сколотим.
3-ий:
-А может она сама
сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно
колено,протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги
раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
Как сдаются экзамены?
ПЕРВЫЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает
голову, пишут сами.
ТРЕТИЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает
голову, все катают. Учитель кашляет, пишут сами.
ПЯТЫЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает
голову, все катают. Бритоголовый Вовочка кашляет, учитель опускает голову.
Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.
Любовь познается во время месячных.
Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: "Жрите сами свою
баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивет и
разносит на всю страну:
"Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на
"кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим
Путина морит голодом политзаключенных!".
Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не
прижились вечерние ток-шоу.
Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".
Все что делает женщина, она делает с большим интересом.... финансовым.
- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".
Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит,
волк спрашивает:
- Ну как?
- Да не стоИт.
Лиса выглядывает из окна и говорит:
- Опять ты заяц ударение не там ставишь
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
Сидит ослик ИА над подарками:
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...
Вы что думаете, в возрасте 30-40 лет для чего сексом надо заниматься три
раза в неделю?
ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!! Вот я и занимаюсь им для здоровья.
Это пью я для удовольствия!
Факт 1. Жители города Твери в народе издавна ласково называли "тверские
козлы".
Факт 2. Сотрудников правоохранительных органов в народе издавна ласково
называли "менты".
Итого: Хоккейный клуб МВД, базирующийся в Твери, можно с полным правом
ласково называть "менты-козлы".
Если на вас наехали бандиты, обращайтесь в программу "Нет проблем с
доктором Курпатовым"