Звиняйте, если было, но помому не было...

[Miku - chan]

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.

Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет

МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал

Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа

Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку

Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе



Люциус:

- Добби, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! Что она там делает?!

- Хлюпает, сэр...



Гарри говорит с Роном:

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!

- Хорошее провернул дельце?

- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...



Хогвартc. Разговор в общем туалете. Голос из первой кабинки - Ну что,

сдал? Голос из второй - Не-а. Снейп, гад, допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.



Люциус Драко:

- А теперь, сын, двавай повторим слова, которые ты не должен употреблять!



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!



Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".



В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.



В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин.

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев.

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

..Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .



На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.



Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

- Папа я сегодня двойку по музыке получил.

- Почему?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну, и что?

- Так все пели, а я показывал



Школа. Учитель:

- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве...

- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?

- Ебимота...

- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб...

- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.



Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>

черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт!



Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:

- Сдал?

- Сдал!!!

- Сколько?

- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!



Знакомый рассказал. Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

Иванов! - Я!

Петров! - Я!

Ниху! - :!



На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:

-Кто протирал пульт?!

Американцам его тон не понравился:

-А вот у нас в Америке...

-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!

-Но у нас в Америке...

-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!



Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Comments

[FriZa]

Про туннель это переделка ))

Точно не помню, но что-то типа:



Едут в купе мать с дочерью и генерал с солдатом.

Заезжают в туннель. Слышится звук пощёчины.

Поезд выезжает, все сидят.

Мать думает: "Вот дочь молодец, умеет за себя постоять"

Дочь: "Когда там следующий туннель?"

Генерал: "Чёрт! Солдат кого-то щипает, а врезали мне"

Солдат: "Пусть только ещё раз кто-то меня ущипнет..."

[Miku - chan]

FriZa Ну, вполне может быть)

[cytoex]

А тут все анекдоты пра Гарепотера - переделки. Анекдоты про Ватсона и Холмса в оригинале.

А остальные хорошие, к себе скопировал, хоть и бойаны

[Miku - chan]

Augmented Reality Слушай, а что такое байан? Тут это слово на каждом шагу, но я знаю его значение, ток как музыкального инструмента, а это тут явно непричем....

[FriZa]

Whity11

Старый прикол, который уже все или многие знают

[tork.net]

Whity11, термин в данном значении (в виде "баян", "боян" и т.д.) появился, когда в одном и том же сообществе с периодичностью всего в несколько дней каждый приходящий новичок выкладывал один и тот же анекдот ("Хоронили тёщу, порвали два баяна").

[Miku - chan]

tork.net Понятно, пасиб)))