Be still the beating Heart. \Love. Kain\
не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""
- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!
Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"
Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он выходити видит, что на месте его "Меpса" стоит вконец убитый ушастый "Запорожец", накотоpом пpиколота записка: "Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не веpите, попpобуйте поездить на моей".
Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Мужик на таможне протягивает паспорт в окошко, таможенник заглядывает в него и со словами “надо ждать” возвращает. Тот отошёл, потом думает “надо ждать... надо ждать... надо Ж ДАТь!". Подходит обратно к окошку, кладет в пасспорт купюру, протягивает. Таможенник заглядывает в корочку, чешит репу и говорит: “начальству доложить что ли?"
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Мужчина (тихо стучит в дверь): Семеныч, слышь, Семеныч.
Семеныч (осторожно выглядывает): Тихо ты. Разорался. Чего надо?
Мужчина: Мне бы печени, грамм 500.
Семеныч: Нету печени. Кончилась.
Мужчина: А легкие? Легкие есть?
Семеныч: Тоже нету. Поздно пришел.
Мужчина: Ну а почки? На рассольник бы.
Семеныч: Ну, подожди с часок. Может, будут.
Дверь закрывается. Над ней загорается надпись: «Тихо. Идет операция».
У детских кубиков буквы "ха", "у" и "и краткая" на всякий случай всегда помещают на один кубик.
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Вопросы из анкеты для переписи: Где Вы родились? Какого года? Какого хрена?
Позвал как-то Бог Адама:
- Спустись как-ты в эту долину
Адам не знал что такое долина, обьяснил ему Бог, потом говорит:
- Перейди реку...
Адам спросил Бога, что такое река. Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал:
- Увидишь там пещеру, зайди в нее...
Адам и этого не знал, Бог ему обьяснил, тогда бог говорит:
- В пещере увидишь женщину...
Адам естесственно спросил: А кто это - женщина? Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал Адаму:
- Я хочу что бы вы размножались?
Адам спросил: А как это - размножаться? Бог показал Адаму. Ушел значить Адам, спустился в долину, пересек реку, вошел в пещеру, увидел там женщину... через пять минут возвращается и спрашивает:
- А что такое головная боль?
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по
голове указкой стучала.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Вовочка приходит домой. А там его родители сексом занимаются.
Папа: "Сынок, тебе кого: братика или сестричку?"
Вовочка: "Бегимотика"
Папа: "Так не получится"
Вовочка: "Слезай, дай я попробую"
В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня
"Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную
предвыборную компанию.
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором.
Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его
голова в тумбочке
лежит.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором.
Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его
голова в тумбочке лежит.
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""
- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!
Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"
Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он выходити видит, что на месте его "Меpса" стоит вконец убитый ушастый "Запорожец", накотоpом пpиколота записка: "Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не веpите, попpобуйте поездить на моей".
Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Мужик на таможне протягивает паспорт в окошко, таможенник заглядывает в него и со словами “надо ждать” возвращает. Тот отошёл, потом думает “надо ждать... надо ждать... надо Ж ДАТь!". Подходит обратно к окошку, кладет в пасспорт купюру, протягивает. Таможенник заглядывает в корочку, чешит репу и говорит: “начальству доложить что ли?"
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Мужчина (тихо стучит в дверь): Семеныч, слышь, Семеныч.
Семеныч (осторожно выглядывает): Тихо ты. Разорался. Чего надо?
Мужчина: Мне бы печени, грамм 500.
Семеныч: Нету печени. Кончилась.
Мужчина: А легкие? Легкие есть?
Семеныч: Тоже нету. Поздно пришел.
Мужчина: Ну а почки? На рассольник бы.
Семеныч: Ну, подожди с часок. Может, будут.
Дверь закрывается. Над ней загорается надпись: «Тихо. Идет операция».
У детских кубиков буквы "ха", "у" и "и краткая" на всякий случай всегда помещают на один кубик.
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Вопросы из анкеты для переписи: Где Вы родились? Какого года? Какого хрена?
Позвал как-то Бог Адама:
- Спустись как-ты в эту долину
Адам не знал что такое долина, обьяснил ему Бог, потом говорит:
- Перейди реку...
Адам спросил Бога, что такое река. Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал:
- Увидишь там пещеру, зайди в нее...
Адам и этого не знал, Бог ему обьяснил, тогда бог говорит:
- В пещере увидишь женщину...
Адам естесственно спросил: А кто это - женщина? Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал Адаму:
- Я хочу что бы вы размножались?
Адам спросил: А как это - размножаться? Бог показал Адаму. Ушел значить Адам, спустился в долину, пересек реку, вошел в пещеру, увидел там женщину... через пять минут возвращается и спрашивает:
- А что такое головная боль?
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по
голове указкой стучала.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Вовочка приходит домой. А там его родители сексом занимаются.
Папа: "Сынок, тебе кого: братика или сестричку?"
Вовочка: "Бегимотика"
Папа: "Так не получится"
Вовочка: "Слезай, дай я попробую"
В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня
"Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную
предвыборную компанию.
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором.
Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его
голова в тумбочке
лежит.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором.
Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его
голова в тумбочке лежит.
-
-
02.05.2006 в 01:22ПЯТЬ БАЛЛАФ!
-
-
02.05.2006 в 01:28стараемся ))) это еще не конец модерирования эхи ))) скоро еще 1 такой пост будет )