Be still the beating Heart. \Love. Kain\
забавно
забавно 2
забавно 3
забавно 4
читать дальше
«Не должно быть ничего бесплатного, ересь это, не от бога.»
«Была еще тема о том, что телеобъективы не годятся для съемки людей, а скорее птиц (дятлов), так вы не поверите: говорили не об объективах, а о дятлах.»
«Пастернака действительно не читал. Однако знаю человека, который читал...»
«писать книги проще простого толще толстого достойнее достоевского»
«Все люди делятся на белых и пушистых.»
«Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть.»
«Стопроцентная защита от СПИДа: одеть презерватив, намазать эпоксидкой, забинтовать, сверху второй презерватив, и главное – никакого секса.»
Было у царя три сына. Старший – дурак, средний – дурак, а уж младший...
«К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.»
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»
– Вы видели шоу Бени Хила? – Не, а шо у него?
Слова с корнями «лаг» и «лож» пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
Из двух российских бед, одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну есть, а другую – для судмедэкспертизы».
Инвентаризация в Московском зоопарке: «...Кобры. 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – две коробки...»
– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. – Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
вскрытие матрешки обнаружило еще шесть трупов
Разработка софта: «Так, поле «Номер паспорта», 6 цифр. Это до запятой или после?»
Игра «Поле чудес» была бы круче и забавнее, если угадывать не слова, а пароли.
Упорная работа вернется тебе сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
«В России за деньги хорошего не делают.»
Объявление: «Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.»
Лозунг, распространенный в коммунистической Польше: «IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA – NIESMIERTELNY!»
«по данным спецслужб, в России орудуют около 1800 правозащитных организаций»
«Службе сбора доходов Московского Метрополитена на постоянную работу требуются ГРУЗЧИКИ. Зарплата сдельная.»
Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...» Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро...»
-------------------
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
--------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".
(с)
- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
----
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
----
- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
будет общий цвет.
----
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
----
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!
----
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
----
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.
----
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения и профилактики угревой сыпи....
----
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
----
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
В следующий раз умудренные опытом дед с бабкой испекли Кубик.
Не Анекдот.
Пару дней назад покупал курицу-гриль и решил пааашутить:
- Скажите, а ваши куры гриппом болели?
Продавец оказалась не лыком шита:
- Нет, у них был только лёгкий насморк.
- Мне, пожалуйста, творожную массу "Бля года", ой нет - "Благода"...
забавно 2
забавно 3
забавно 4
читать дальше
«Не должно быть ничего бесплатного, ересь это, не от бога.»
«Была еще тема о том, что телеобъективы не годятся для съемки людей, а скорее птиц (дятлов), так вы не поверите: говорили не об объективах, а о дятлах.»
«Пастернака действительно не читал. Однако знаю человека, который читал...»
«писать книги проще простого толще толстого достойнее достоевского»
«Все люди делятся на белых и пушистых.»
«Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть.»
«Стопроцентная защита от СПИДа: одеть презерватив, намазать эпоксидкой, забинтовать, сверху второй презерватив, и главное – никакого секса.»
Было у царя три сына. Старший – дурак, средний – дурак, а уж младший...
«К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.»
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»
– Вы видели шоу Бени Хила? – Не, а шо у него?
Слова с корнями «лаг» и «лож» пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
Из двух российских бед, одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну есть, а другую – для судмедэкспертизы».
Инвентаризация в Московском зоопарке: «...Кобры. 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – две коробки...»
– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. – Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
вскрытие матрешки обнаружило еще шесть трупов
Разработка софта: «Так, поле «Номер паспорта», 6 цифр. Это до запятой или после?»
Игра «Поле чудес» была бы круче и забавнее, если угадывать не слова, а пароли.
Упорная работа вернется тебе сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
«В России за деньги хорошего не делают.»
Объявление: «Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.»
Лозунг, распространенный в коммунистической Польше: «IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA – NIESMIERTELNY!»
«по данным спецслужб, в России орудуют около 1800 правозащитных организаций»
«Службе сбора доходов Московского Метрополитена на постоянную работу требуются ГРУЗЧИКИ. Зарплата сдельная.»
Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...» Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро...»
-------------------
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
--------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".
(с)
- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
----
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
----
- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
будет общий цвет.
----
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
----
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!
----
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
----
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.
----
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения и профилактики угревой сыпи....
----
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
----
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
В следующий раз умудренные опытом дед с бабкой испекли Кубик.
Не Анекдот.
Пару дней назад покупал курицу-гриль и решил пааашутить:
- Скажите, а ваши куры гриппом болели?
Продавец оказалась не лыком шита:
- Нет, у них был только лёгкий насморк.
- Мне, пожалуйста, творожную массу "Бля года", ой нет - "Благода"...