Анекдоты прикольные)))

[Massacre]

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения...



- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!

- Как это «убью»?

- Так это «убью». Насмерть.

- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…

- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…

- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?

- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…



- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!

- АААААА!!!

- Сержант Иванов, ваши документы!!

- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!

- Что вы орете так?

- Мне страшно!! ААА!!!

- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?

- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!



Разные, еще и классические композиторы ломали головы над средствами изображения хаоса в музыке. В наше время, по-моему, достаточно поставить поблизости от метро и друг от друга две музыкальнопродающих палатки…



Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,

привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза

выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно

про него забывает.

Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой

девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.

Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный

дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически

вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.

Водила остаток пути молча глядел только на дворник.



Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и

сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.

Вовочка думает: "Танечка из

хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще

час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь.

Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...



Россия: первой проезжает более крутая машина.

Египет: первой проезжает более убитая машина.

Франция: первой проезжает женщина.

Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.

Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.

Техас: первым проезжает более меткий водитель.



- Вот ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Comments

[Серый Медведь]

1. Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо:

-Обед на двоих?

-Нет!

-А чего муха жрёт?



2. Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднима-ют, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит паль-цем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"



3. От чего умирают клетки мозга у военных?

- От одиночества.



4.. Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на пред-выборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...



5. - Чего такой помятый сегодня?

- Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной СТЕНА!!!

- Какая стеня?!!!

- Из асфальта!



6. - Я вчера жену на "Отелло" водил!

- Культурная программа?

- Нет, для профилактики...



7. Посадил медведь в лесу, на маленькой полянке, коноплю. А чтобы никто не выкосил, взял большую лопату, залез на близлежащее дерево и притаился. Видит - ёжик мимо идёт. Ёж - не дурак. Видит коноплю, чуть-чуть срывает и забивает маленький косячок. Раскуривается и засыпает. Тут подлетает с дерева медведь с лопатой и лупасит со всей силы спящего ежа. Потом сразу залезает обратно на дерево. Ёж вскакивает и куда-то убегает. Проходит полчаса. Идёт ёжик и тащит за собой косу. На-чинает выкашивать коноплю. Сзади опять медведь с лопатой. Хрясь! Ёж в ауте! Очухивается и про себя бормочет:

- Не спать! Не спать! Косить! Косить!



8. Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи

красные) орёт на свою жену:

- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!

Жена (растерянно):

- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?

И (орёт): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!

Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!

И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!

Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль

неверный"! Не мог же он сам измениться!

(орёт) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!



9. Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:

- Опять после pаботы пил!

Муж пытается отpицать:

- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!

Жена (с пpезpением):

- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?



10. - Почему невеста всегда в белом?

- Это стандартный цвет бытовой техники.

43. Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...



11. - Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

- Он знает, где живут плохие девочки.



12. У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её

увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.

Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал - индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем >.

Владелец бензоколонки спрашивает:

- Что вы с ним сделали?

Девушка в ответ:

- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

- Милая моя! Индейцы никогда не используют сёдла!

[Серый Медведь]

1. Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1) Возьмите мышь;

2) Подготовьте мышь к опыту;

3) Полученную кашицу...



2. - Доктор, у меня меня постоянно мучает понос, что мне делать?

- Крепитесь



3. Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кре-сел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, за-валены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внима-ние, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"



4. У меня мурашки от моей Наташки

Пара венеричек из-за Вероничек

Выбитые зубы от подруги Любы

Сорванные нервы от соседки Веры

Опухоль в желудке из-за с**и Людки

Очаги цирроза из-за тети Розы

Дырки в миокарде от злодейки Кати

Волос весь повылез - не забуду Лизу

Тело в аллергии после милой Лии

Серия артрита от мерзавки Риты

С яйцами проблемы от профуры Эммы

И икаю дико от веселой Лики

Десять растяжений от движений с Женей

На паху мозоли от спортсменки Оли

Синяки на члене - вот спасибо Лене

Психом стал я даже после встречи с Дашей

Шнобель мой провален - это из-за Вали

Заболело ухо после стычки с Ксюхой

Но вообще-то боли - это из-за Лели

Уже после комы из-за юной Томы

На спине болячки опосля маньячки

В пояснице грыжа от толстушки рыжей

Приступы поноса от одной курсносой

И еще Мурашки от моей Наташки

Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы

Может быть подохнуть, может - в пид***ы...



5. В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...



6. После того как врач объявил ему страшный диагноз - 'бесплодие', он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.



7. Два мужика поехали на рыбалку, естественно нажрались и поехали ставить сети. Просыпаются с ут-ра, все сети висят на деревьях. Один почёсывая репу спрашивает:

- Ты, дубина, где сети ставил?

- Где ты грёб, там я и ставил...



8. - Говоpите ли вы по-английски?

- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.



9. Сын, вбегая к отцу в кабинет:

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.



10. Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!



11. Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только Ва-ся. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:

- Давайте Васю, деваться некуда...

Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выхо-дит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:

- Вася-то в курсах, кто - кого?!

[Серый Медведь]

1. Устраивается еврей(Е) менеджеров по продажам в одну крупную торговую фирму.

Директор(Д) фирмы спрашивает у него:

-Ну ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.

Е:-Помню продал я одному арабскому шейху ...,,

тут его Д перебивает:

-Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят

Еврей говорит:

-так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц



2. В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:"Вы сели в самолёт,и тут вам сооб-щили,что программу для бортовых компьтеров писали вы сами.Что вы будете делать?"Все студенты дружно ответели:"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"А один ответил:"Ничего не буду делать".

И пояснил:"С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."



3. Профессор на экзамене говорит студенту:

-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?

-Конечно профессор!

-Что-то не припомню где вы сидели.

-С краю за колонной.

-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился



4. Какая pазница между Windows и женщиной?

- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpе-спpашивать очевидное.



5. Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.



6. 10 вещей, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.



7. 12 заповедей компьютера:

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

Компьютер всегда прав.

Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

Если компьютер не включается, он не виноват.

Если компьютер не выключается, то он сервер.

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.



8. Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:

- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!

Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!



9. Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...



10. Правила поведения на выборах.

День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины

пользуются одной кабинкой.

1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.

2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,

у каждого свои слабости.

3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.

4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.

5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.

6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.

7. Использованную бумагу бросьте в урну.

8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.

9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.



11. Мальчик говорит маме:

- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?

- Конечно он ангелочек, такой маленький еще...

- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел...?



12. Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.

Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"



13. Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять

недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!



14. - Вы мне не поможете?

- А в чем проблема?

- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство!



15. Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприя-тий.

16. По-русски:

Высоко-энергетический лазер

По-английски:

High Power Laser

Транскрипция:

[ Хай повэлазэ ]

[Серый Медведь]

1. -Папа, а как называется эта ягодка?

-Чёрная смородина

-А почему она красная?

-Потому, что ещё зелёная.



2. Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.

Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя

всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий

отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,

чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.



3. Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:

Хохлы: - Заберите вашего волчару за%бал уже всех, вторые сутки воет.

Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.

Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!



4. В армии солдат взял аллюминиевую кружку перевернул, подходит к прапорщику, говорит:

- Твоарищ прапорщик, у этой кружки дна нет.

Прапорщик осматривая кружку:

- Действительно непорядок. У неё ещё и верх запаян.



5. Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начи-нают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы да-вай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как го-лосование"

Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"



6. Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил

в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,

мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так

подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик

брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,

насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:

судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом

отпускают...



7. Мужик приходит в концлагерь:

- Молдоване есть?

- Да, только что в газовую камеру повели...

Подбегает он к газовой камере, дверь уже почти закрылась,

но мужик успевает подставить ногу.

- Вы молдоване?

- Да. Че надо?

- Поштукатурить, побелить стену можете?

- Можем. Сколько платишь?

- 2 доллара/метр.

- Ногу убери!



8. Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?

Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей го-ворю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"

Бармен: "А как же Ваш друг"?

Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".



9. Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи

с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!



10. "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."



11. Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.

Одноглазый вдруг вскрикивает:

- Пошли к девчонкам!!!!

Все за ним:

- Пошли к девчонкам!!!!

Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:

- Ну всё, блин, пришли.

- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!



12. Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"



13. - Деда, ты спишь?

- А что?

- Дай 2 рубля.

- Сплю, внучек, сплю.



14. - Классное в этом году было лето!!!

- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

[Серый Медведь]

Заходит мужик(М) в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официанта(О):

М: - Голубчик, приготовте мне пожалуйста печеную курочку

О: - Да, сию минуту

М: - Толко вы ей шейку майонезом намажте

О: - Хорошо, будет исполнено

М: - И ещё в клювик ей маслинку положите

О: - Конечно, как пожелаете

М: - А можно вы еще ей гребешок из морковки сделаете

О: - Как скажете...

М: - И ещё яблочко под крылышко положите

О: - В момент

М: - А также в попочку ей сметанки напихайте...

В этот момент за соседним столиком просыпается пьяный мужик

и орет на весь зал:

- ОФИЦИИААНТ, ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ, Я ПЛАЧУ!!!!!!!

[Серый Медведь]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою

серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:

"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут

возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -

мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный

и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр

Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и

ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш

Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр

[Серый Медведь]

1. Изобрели компьютер, который читает мысли человека и отбражает их на экране. Но только пьяного человека.

Взяли для испытания француза, американца и русского.

Налили французу рюмку коньяку - тут же на экране:женщины, женщины...

Налили американцу рюмку виски - на экране: ковбои, стрельба, доллары..

Налили русскому полстакана водки - на экране только туман появился...

Налили еще полстакана - на экране рябь появилась и волны побежали...

Дали еще стакан водки - волны начали изгибаться, деформироваться и превратились в маленький, расплывчатый соленый огурец...



2. Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...

Обалдевший таксист:

- Бабка, ты че?! С козой в такси?!!

Бабка:

- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...



3. Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...



4. Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.

- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.

- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.

- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?

- А в толпе легче затеpятьcя!



5. Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!



6. Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.



7. Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.



8. Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.



9. Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:

- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?

Тот подумал и говорит:

- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.

Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.

- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...



10. Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль?!

Ответ из темноты:

- Владивосток.

- Логин?!

- ????!!!



11 Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

[Серый Медведь]

1. - Ну что, казак, по коням?

- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!



2. Новорусские скороговорки.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.



3. Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

-- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете?

-- Hа "отлично", -- отчеканил студент.

-- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

-- Я, видите ли, всё знаю...

-- ??!

-- ...а чего не знаю -- выведу.

-- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.

-- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.

Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.

В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости.



4. Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....

со вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда -

вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?



5. В шлюпке двое после коpаблекpушенния.

- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах

опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных

стоpонах стволов деpевьев?



6. Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.

Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.

Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Втащим?!...



7. Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.





8. Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»

- Опа. А этого не надо. Он не хочет.



9. -Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни?

-Да что вы говорите?

-Так Эйфелева башня-то не прыгает!))



10. Утро№1. Просыпаються в полатке 2-ва туриста.

Один другому и говорит -1/0.

Другой- что значит 1/0?

Нуу понимаеш пока ты спал, я тебя таво,этосамое.

Утро№2.

Другой- 1/1.

Да ты что, яж пашутил!!!

Да?!.. ну тогда 0/1



11. - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

[Серый Медведь]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки



Должностная инструкция Программиста

--------------------------------------------------------------------------------



1. Обязанности

1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.

1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.



2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)

2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.



3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.



Пиво для похудания



--------------------------------------------------------------------------------



Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое

на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева

его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000

калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что

приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!



Девушка-программа



Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги.

- Это как? - спросите вы.

- Очень просто, - Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

- Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!



- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, Ломаются они долго и не всегда успешно…

Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.



- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.



- И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Все намного хуже!



- А туда! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…



- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой…



Windows и девушки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры…

[Серый Медведь]

ОМУЖ 1.0



Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы

Уборка Дома 2.6, вся система зависает.

Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.





Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра,

а Муж 1.0 - целая операционная система.Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2.

Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызватьзапуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту

Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.

Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением. Служба поддержки.



Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины. (Для несознательных компьютерщиков)





Ситуация № 1: Вы опаздываете на работу. На проходной стоит шеф. Ваши действия:

а) Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек;

б) Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-разгрузочные работы (с потением и кряхтением);





Ситуация № 2:

Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на Вашем рабочем месте.Ваши действия:

а) Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров. Пришлось идти занимать у соседей;

б) Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому вопросу;





Ситуация № 3:

Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас попахивает спиртным и требует объяснений.Ваши действия:

а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы сэкономить на промывке спиртом контактов и разъёмов.

б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;





Ситуация № 4:

Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько часов в anekdot.ru. Ваши действия:

а) Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для согласования каких-то технических деталей;

б) Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами, которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.





Ситуация № 5:

Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки.Ваши действия:

а) Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;

б) Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые опоздания на работу и несанкционированные отлучки. Намекните про снятие выговора за опоздания....

[Серый Медведь]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он

заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше

заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал

Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.



Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку

упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое

недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы

из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя

супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень

несчастны.

[Серый Медведь]

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Hу, Бог ему и говорит:

- Hу что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...

- Это почему???

- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: cкорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..

- Hу я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...

- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.

- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!

- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.

Пауза.

Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:

- Hу вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!

_________________

[Серый Медведь]

Христос в раю собрал своих апостолов и говорит им:

-Ученики мои, на земле появилась новая беда - наркомания, кто знает что это такое?

Все естественно молчат, типа никто с этим никогда не сталкивался.

-Тогда поступим так: вы все спускаетесь на землю и приносите мне

какой-нибудь вид наркотика.

Все естественно спускаются, наутро стук во врата рая:

-Кто там?

-Это я апостол Лука

-А чего принес?

-Колумбийский кокаин

-Отлично, проходи

Через минут 10 опять стук

-Кто там?

-Это я апостол павел

-А чего принес?

-Чистейший героин

-Проходи

Еще минут через 5 стук

-Кто там?

-Это я апостол Петр

-Чего принес?

-Афганский план

-Молодец, проходи

Далее опять стучат в ворота

-Кто там

-Это я, апостол Иуда

-А чего принес

-ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, ЛИЦОМ ВHИЗ, РУБОП !!!!!!!!!!!!

[Серый Медведь]

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов



Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время

от времени думать о женщинах. А то он покроется

прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой

мужчина довольно скоро станет неприятным и со

временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку

недоеденных витаминов, коллекцию марок и

пластмассовую расческу.





Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до

нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это

может принести им облегчение, хотя, честно сказать,

недолгое. Дело в том, что думать о женщинах

неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий

мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и

совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки

и есть витамины.



Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю:

никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У

женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни

совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за

женщинами показывают: в течение всей своей жизни они

делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и

звонок по телефону с вопросом <Ты где?>. Все

остальное - истерики и критические дни. Для этого,

конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря

уж о мозгах.



Едва родившись, любая женщина сразу закатывает

истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга.

Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и

тютитюкают. А она знай себе орет как

ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-

а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-!

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-

ы-ы!



Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.

Это единственное занятие, которое может отвлечь

ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает

маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем,

женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь

месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд

своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает

себе брови.



Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше.

Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.

Hет ни одного существа на белом свете, которое могло

бы худеть и толстеть. Цветы - пахнут, деревья -

гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина же

постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до

исступления.



Она говорит:



Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает

истерику.



Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что

она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела,

она говорит:



- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! - И

закатывает истерику.



Если женщина не бьется в истерике, не делает себе

маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не

толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это

значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая

и говорит:



- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь

пойду?



Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее

нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые

специалисты утверждают, что время от времени стыд и

совесть у женщины все-таки появляются. Hо это

означает только то, что у нее начались критические

дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она

не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не

толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает

брови. В критические дни она просто кричит. Истошно,

без стыда и совести, как белуга. Таких дней в

месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что

есть еще дней десять отчаянья перед критическими

днями и примерно столько же после. В течение этого

непростого времени женщина не желает ничего знать.

Относиться к этому следует с пониманием. Для того,

чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и

совесть. А у женщин их нет.



Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между

критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей,

худением, толстением, стоянием перед зеркалом и

истерикой у женщины остается немного свободного

времени. Как правило, она использует его, чтобы

позвонить по телефону. Когда женщина звонит по

телефону, она обязательно дозванивается и

спрашивает: <Ты где?> Вне зависимости от ответа

женщина сразу

начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей

нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в

последний раз делала маникюр, у нее скоро критические

дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас

нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем.

То есть известно, чем. Черт-те чем.



Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же

она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам

отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины

ведь происходят от женщин, у которых нет ни

мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых

нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью

оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот,

розовую кофту и ответить наконец на вопрос <Ты где?>.

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать

только двумя традиционными способами:

коллекционировать марки или периодически пуськать

женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов,

пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза

есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта,

башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу

ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж

счастье!

Я не одинок.

[Серый Медведь]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че,

#бнутый?"

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет

- с вероятностью 1% станет вашей женой



Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

[Серый Медведь]

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок



Как нельзя рассказывать женщине о рыбалке

--------------------------------------------------------------------------------



Автор - Aкула



Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после

выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.

Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно дохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали....

Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:

- ЗАЙЦА???!!!!!

Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся

в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:

- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?

В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:

- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.

Раскачиваюсь в печали на стуле:

- При чем тут заяц!!!

Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:

- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

_________________

[Серый Медведь]

- Унас на заводе есть примета: если главный

инженер кричит - значит опять не трактор собрали.

- А что собрали? - А что кричит -

то и собрали.





----------------------------------------------------------------



- У меня кота молнией убило!

- Это как?!

- Да я куртку застёгивал, а он

голову убрать не успел...

[Серый Медведь]

1. Наркоман нахапался драпа и приперся домой. Упал на диван и втыкает на выключенный телик. Тут заходят родители:

-Вася ты че телик не врубил-то?

-Кто накурился, я накурился???





2. Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:"Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см." Вот, думает, пусть знаю эти русские наших американских ребят. Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.



3. Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца то у меня.





4. На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос:

- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?

Ему отвечают:

- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима...

Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение:

- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!



5. Мужик другому рассказывает:

-Иду я по улице,смотрю подкова валяется...Поднимаю,переворачиваю...А там-КОНЬ!..



6.- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...



7. Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...

Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку



8. Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.

Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"

Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

_________________

[Серый Медведь]

1. Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. "Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!"



2. Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то...



3. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

Собрались птицы в теплые края улетать, а ворона им и говорит:

- Я тоже с вами хочу.

- Да ты что, ворона, ты не долетишь, это далеко.

- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.

Ну полетели они. Через неделю останавливаютсяна первом отдыхе, ворона прелетает через день. Птицы ей и говорят:

- Ворона, дальше лететь будем две недели. Может не полетишь?

- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.

Полетели. Через две недели прелетают на отдых. Ворона прелетает через два дня запыхавшаяся. Птицы ей говорят:

- Ворона, следующий перелет самый длинный, может не полетишь, а то совсем помрешь?

- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.

Прелетели птицы. Ждут ворону день, два, три...Через неделю ворона прилетает совсем убитая и падает на берег.

Птицы подлетели к ней и начинают орать:

-Ворона, ты молодец, ты правда сильная птица, гордая птица, ты долетела...

-Да я птица сильная, я птица гордая, НО НА ГОЛОВУ ДОЛБАНУТАЯ!!!



4.- К столу, любимые, вас чудо ждет!

- Что за хрень ты приготовила?

- Заткнулись и жрем!



5. Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!



6. сидят 2 друга в ресторане.

Несёт им официант первое.

И держит большой палец в тарелке.

ну мужики не в понятках, но ничего ему не говорят.

Несёт Второе.

тоже самое...

Один ему говорит: " Ты чё, мол, охренел совсем?"

официант: " А мне доктор прописал держать палец в горячем.Отпаривать

мужик: "Ну и держи у себя в Ж**ПЕ!!

официант: "ну я в промежутках так и делаю"

[Серый Медведь]

Как развлечься в супермаркете



--------------------------------------------------------------------------------



1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам

других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили

через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт

ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим

покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто

принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь

помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в

зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно

купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из

кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,

начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и

крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!

Здесь туалетная бумага закончилась! "

[Серый Медведь]

секс в ванне

--------------------------------------------------------------------------------



Рано или поздно эта дypацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?



Испытавшие это yдовольствие на себе делятся на две категоpии. Одни, поскользнyвшись в пеpвый же момент, хлопаются всем тyловищем о дно. Дpyгие обдиpают бока об облyпившyюся эмаль.



Дальше выясняется еще одна гpyстная вещь - полyметpовая ванна не pассчитана на двyх довольно кpyпных кyпальщиков. По законy Аpхимеда кpоме них тyда влезает только майонезная баночка воды и паpа плевков пены. Hо это не останавливает.



Hаконец, до боли скpyтив конечности, pебятам yдается втиснyться в свою ваннy и yсесться, как пингвины, в затылок. Пpи этом сидящемy впеpеди пpиходится закинyть ноги в pаковинy. Возникает идея поменять положение. Ободpавшись вконец и паpy pаза вывалившись за боpт, они yсаживаются лицом дpyг к дpyжке. Hоги мешают по пpежнемy, свешивать их за кpай ванны не pомантично, а закинyть на плечи дpyг дpyгy не позволяет физическая подготовка.



Еще 15 минyт они лягают дpyг дpyга пятками в живот, девyшка обламывает все ногти, ее товаpищy жжет спинy гоpячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багpовеют и тихо пpоклинают свою затею. Hо не сдаются.



Вода тем вpеменем пpибывает и начинате литься чеpез кpай. Девyшка пpедлагает вытащить затычкy. Паpень, заломив pyки за спинy, пытается нащyпать ее под собой. "Дай я", - пpедлагает девyшка и тянет за цепочкy. Юноша стpашно кpичит и обзывается. Hаконец девyшке yдается выдеpнyть коваpнyю пpобкy. Hо вода по пpежнемy не yходит. Паpня пpисосало к стокy. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зyбами о pаковинy."Школьжко!"- yныло замечает он. Девyшка, пытаясь его yтешить, смахивает на пол все пyзыpьки с лосьонами и обpывает дyшевyю занавескy.



Еще 10 минyт, покpытые плевками пены, они молча сидят в пyстой ванне и злобно смотpят дpyг на дpyга. "Я жамеpш", - заявляет паpень и, ковыляя по осколкам, yдаляется к аптечке за пластыpем и зеленкой

[Серый Медведь]

Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Серый Медведь]

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.

Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.

И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.

И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.

Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.

Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

- Кто тут сейчас зубы рвал!?

- ... Я. В ужасе отвечает мужик.

- Ты знаешь, что ты только что сделал?

- ... Н-н-ет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!



***



Ночью жена прижимается к мужу:

- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!

Муж:

- Спи, дура, я никуда не еду!



***



Разговор двух друзей:

- Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.

- Кто?

- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.

- Ну что, приучил?

- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.



***



Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.

Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.



***



..Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...



***



-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

_________________

[Серый Медведь]

Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.



По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:



1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.



2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.



3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).



4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.



5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.



6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,

поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.



7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны

рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.



8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить

производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.



9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции







Аудио прикол: Про УкраЇну

Выиграл выборы Мороз, Мельниченко стал главой СБУ, и Кучму, естественно судят по фактам его разговоров. Мороз спрашивает Мельниченко: - Коля, откуда у Кучмы деньги на адвокатов, мы ж все конфисковали?! - Ничего не поделаешь. Кучма теперь рекламирует цифровые диктофоны!



* * *



Штирлиц решил прогуляться, но, обыскав весь дом, не смог найти ни свою фуражку, ни берета.

«Здесь побывал Янукович» - подумал Штирлиц.





* * *



Из заявления пресс-службы телеканала Интер:

"За выдающиеся достижения в области развития немецкой классической школы пропаганды Интерканалу присвоено почетное звание

"Унтерканал им. Й. Геббельса"



* * *



Опечатки:

"Бандидат в Президенты..."

"Тому Чмо"

"Зэкономика



* * *



Здравствуйте, социологический опрос Фонда "Общественное мнение", не согласитесь ответить на несколько вопросов? Отлично! Первый вопрос:

"За кого вы будете голосовать на выборах президента Януковича?"



* * *



Азаров приходит к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.

* * *

Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите:

- Абонент временно находится вне зоны.

* * *

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди

нас мусоренок позорный завелся!"

Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ

Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный,

закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"

* * *

Армянское радио спросили:

- Почему яйцо разбило голову Януковичу?

- Яйцо было крутым.

* * *

Послала Алeксандрівна чоловіка в магазин за яйцями. А він купованe нeнароком впустив додолу. Так і вмeр, бідолаха - на місці, в конвульсіях...

(c) V.L.

* * *

- Вікторe Фeдоровичу, ви вчора град бачили?

- який щe град?

- ну, такий вeликий, завбільшки з яйцe!

- а, ні, нe бачив! свідомість втратив!

[Серый Медведь]

- 'Голые монашки', 'Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!'... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!



Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело

озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.



А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...



Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.



Остров



Попадают на необитаемый остров:

-2 итальянца и одна итальянка,

-2 француза и одна француженка,

-2 немца и одна немка,

-2 грека и одна гречанка,

-2 англичанина и одна англичанка,

-2 болгарина и одна болгарка,

-2 шотландца и одна шотландка,

-2 шведа и одна шведка,

-2 ирландца и одна ирландка,

ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.



Прошел месяц…..



Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

[Серый Медведь]

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол.



- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя

осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!

Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!

Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!

Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две

морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.

Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!



-Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.

Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два

яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял

у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!

У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!

Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе

яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок,

ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему

сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе

яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой

любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...

У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"

Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.

А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из

черного леса подкрадываюсь.

Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.

Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!

Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!



Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.

Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[Серый Медведь]

Итак, новая порция анекдотов:



1. - Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.



2. - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!

- А если хоpошyю?

- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...



3. После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некото-рыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда за-хочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пой-ти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.

Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.



4. Винни Пух застрял в норе Кролика и кричит:

-Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какой-то неправильный Кролик...



5. Захудалый колхоз. Полная разруха.

Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:

(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чис-тота кругом.

(С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.

(К)-Давай.

Подходят к будке, где спит Шарик.

(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.

(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.

(К)-Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?

(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и даль-ше так пойдёт, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...



6. -Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?

- Мой шашлык из баранины задавал слишком много глупых вопросов.



7. Гаишник останавливает блондинку.

- Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объ-есняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зер-кальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!



8. На приеме у стоматолога:

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.

- Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!



9. Встечаются два старых друга:

-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.

-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну

этот как его:"Машенька"

- И как,помогло?

- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!



10. Встечаются два старых друга:

-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.

-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну

этот как его:"Машенька"

- И как,помогло?

- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!



11. Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и

спрашивает, в чем дело.

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.

- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.

На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою

любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне

отличнейший миньет.

А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь

трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек

обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что

рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,

почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

- Я забыл, где я живу...



12. Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью

косятся на pуководителя гpуппы.

- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого

есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.

- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.

- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.



13. Новорус на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х№;%й!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаски-вает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, по-том в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трахнуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО приве-зи.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!



14. Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчело-вечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите по-чему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает про-бегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!