наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- глохнет на взлете и при перегазовках. что делать?
- что выбрать? новый ил-96 или праворукий боинг
- кто нибудь лил хадо в турбину?
- мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- в домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- прокатать литые диски вспмо на ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- укороченные спортивные лопатки на пс-90 где купить?
- ликвидность праворуких боингов
- парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- подскажите разборку по дс-9
- синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- антирадар пво. он реально помогает или нет?
- ктонить уже переобул свой ил76?
- поставил напротив Vip-вокзала. уволокли эвакуатором. кому жаловаться?
- реэкспортный ан-2. проблема с техосмотром
- из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. кто проклеит?
- какую жижу лить в гидравлику боинга?
- как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до владивостока, захватите и меня (подольск)
- помогите снять топливный бак на ан-24 (в факе не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить Lhm?
Цитаты с фотосайтов
"Никон, это Кэнон для бедных."
"Покупаю 350D, а на оптику денег нет"
"Все телезумы годятся для съемки дятлов"
"Вступать с вами в словесный понос не собираюсь"
"...вроде как то ладно... - но хочется же скорее ШЕДЕВРОВ..., а их всё нет.."
"...в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы."
"Очень нравится. Многоплановая композиция. Просто здорово. Хорошо проработан кот."
" Про аппаратуру коника - снимал я однажды на конику - нехер."
"Более удобного аппарата для ремонта в домашних условиях чем Киев 19 я не встречал. У меня их было 3."
" Или ты богатый, или ты не фотограф!"
"...берите сигму-тут у всех сигмы..."
"Прежде всего, читая словесные осквернения, хочется посмотреть на,собственно, работы этих авторов!!!"
"...напрягать людей по поводу их "незеркальных" аппаратов - нельзя, тем более в жесткой форме."
"...для большинства любителей пленка - худший выбор. Неудобно и требует знаний и навыков."
"Это не репортаж, не жанр! Не ЧБ! Это художественная фотография!!!"
"Canon-это еще что, а у меня приятель Nikon F6 купил! Вот кошмар-то! Вчера первую пленку проявил, рыдал весь вечер."
"Когда я узнал, что на зеркалках нельзя снимать по монитору - был в шоке."
" Снимал на черную пленку, гистограммы в полутенях все провальные. Вот вам и никон."
"Складку на правой ягодице лучше зашопить, а то попка дрябленько смотрится... И огня во взгляде, темперамента добавить было бы неплохо."
"Добро пожаловать в мир "неудачников" с фотоаппаратами стоимостью ниже 2000$!!!"
"Contax же вроде презервативы делает... Странно..."
"С какого фотоаппарата советуете начать? А то все советуют разное..."
"Нафига плёнка, когда цифра так удобна и практична- снял- посмотрел-удалил."
"...фотография являеться искусством в том случае если за нее платят хорошие деньги, а если не платят, то это не искусство и не фотография вообще..."
"Olympus 460 - нажал, сфоткал, убрал и забыл до следующего нажатия."
"Я хочу просто научиться хорошо фоткать а аппарат купить потом"
"Абсолютно все производители фотоаппаратуры - наглые мошенники."
"Повесил пейзажик на стенку - залюбушься. Никакого зерна. Все восторгаются."
"Не, ну это какое-то говно..."
"Есть мнение, что эротика - это когда свет поставлен хорошо. А порнография - когда плохо"
"...аффтар подай на себя 220 вольт и померь сваё исо"
"Пленка умерла, или еще нет?"
"Мылницы - это гипертрофированные идеи пиктореализьма"
"Вася, иди дальше тестировать объектьивы."
" Мне приходилось делать совершенные художественно и технически фотографии с помощью камеры, стоящей 10$"
"...непреодолимое детское желание иметь камеру формата hasselblad"
"...очень профессиональная камера за приемлемые деньги"
"страус этот обнаружился в кадре постфактум, через два дня, когда посмотрел, что наснимал..."
"Ща пойду на улицу, поснимаю для теста травку, листики, фотки выложу сюда.."
"...сначала показалось что заваливается немного влево, потом привык..."
"зверьки это красиво и политически корректно"
"Рамочка "делает" снимок. Убери её - и... ничего... Класс ! Рек."
"Да и все Ваши работы хороши!!! Нравятся! В них нежность и огромное целомудрие и доброта всего земного находятся!!!"
"Вопрос такой: что делать с фотографиями?"
"Мону Лизу тоже шедевром не считаю, а Моне действительно мазня, написанная в абсентовом угаре."
"...репортажную фотографию пытаются приравнять к ИСКУССТВУ. Просто смешно."
"Фотограф виновен в том, что в коммерческих целях применил чужое произведение: морду гражданина, созданную его родителями"
"... вначале надо знать, что Вы за человек, прежде чем понять, годитесь ли Вы к искусству"
" Если вы увидете своё фото с подписью "Пидарасы нашего города", вам остаётся только громко ругаться."
"Срали мы на этот ролляй"
"комментарии в форме придирок недопустимы"
" Всем - большое спасибо! Картинка будет удалена."
" фотография имеет явно избыточное количество пикселей, что сказывается на её качестве"
"Да, фотка пустоватая. Тут нет мусорных баков, бомжей и проводов..."
"А Рая молодец, только шнур синхронизации часто выпадал."
"Батарейки сели на первой пленке по причине безудержного зума и поиска смысла"
"...порадовала скорость работы - вполне удается "ловить" собачек."
"Теперь же я купил инфракрасный трансмитер и жизнь должна наладится."
"В полуметре в тумбочке стола лежат мои деньги на 1DMk2, который продается в магазине в 150 метрах от офиса; я его не покупаю потому, что он мне не нужен."
"Бля, нас посчитали: За нас распределили сколько у нас денег и как нам их лучше потратить. И кто? Какие-то сраные маркетанты фирмы CANON"
"Я с вами не спорю, а пытаюсь показать непонимание вами законов физики."
"Слишком сложно замутили, даже не понятно, мужчина или женщина. Если мужик - не нравится."
"Часто заходят ко мне в гости долбойбы попить кофе и посоветоваццо: развестись ли с жоной ? какую машину купить ? што лутше никон или кэнон ?"
"Самые интересные моменты в жизни, когда на вопрос жирного сноба "чем снимал", отвечаешь "Киев88"."
"с объективно низкими доходами об объективах вообще не задумываются"
"... есть ещё такой девайс как ленс-пенс"
"Надо пойти поснимать живность. Птичков всяких, паучочков. Очень хорошо очищает голову от художественной дури"
"Хороший портрет. Технично, но что с резкостью?"
"У Вас, случайно, нет ли проблем с эстетическим вкусом?"
"Я не желаю терпеть таких "отзывов"
"Зачем доказывать, что Минолта рулез - когда она сакс?"
"...настоящий концептуализм - это изображение, которое делает человек с трудом отличающий выдержку от диафрагмы"
"это не мутная лошадь, это супер-бокэ полтинника 1.4"
"Как здорово было бы раскрасить ей курточку в розовый цвет.. а у мужчины рядом - в голубенький.."
"Девушка симпатичная. Приводите ко мне в студию."
"думать что снимаешь ацтой в момент съёмки - невыносимо"
"Вот приедет к вам фотограф с Лейкой да каак начнет печь ПОРТРЕТЫ с большой буквы"
"Фотография, как разновидность и изобразительного искусства призвана нести людям добро, любовь, сострадание."
"Книга называется "Как снимать."
"... пейзажники люто ненавидят жанровиков с репортажниками, и наоборот. Нюшники вообще вырезаются как гугеноты."
"лично я, в последнее время, в портретах разочаровываюсь - все они похожи друг на друга"
"Давиче EOS 350D участвовал в "соревнованиях" с Nicon D70. Условия сёмки одинаковые, сёмка велась плечё в плечё. По мнению зрителей Canon выиграл всухую"
"Спасибо за подсказку : ))) А что такое "моветон"??"
"я фотограф начинающий, снимаю всего то меньше года, нахожусь в полной расстеряности, сижу и думаю перед каждой карточкой блурить или шарпить, убирать цвет или сатурацию до упора"
"Минольта не ровня Сапопу даже не близкий родственник. Так, дешевенький ширпотреб, который никогда не станет уважаемым брендом, увы...и с этим ребята, вам жить и дрочить в форумах."
"Есть люди, которые считают, что "черный квадрат" это круто. Просто искусствоведы договорились, чтобы облапошивать лохов, у которых нет своего мнения."
"Нехватает резкости...Ненавижу этих картофельных жуков"
"Я один на один с изображением и рядом никого нет. Возможно, так и надо. Один на один с вечностью без посредников, но порой это нелегко."
"Каков оптимальный рост свадебного фотографа?"
" Минолтисты совсем распоясались, оскорбляют на каждом шагу! Сам сидел на минолте - 8 лет, еле ушёл."
"что в этом кадре главное, что второстепеное - жопа, рука, кувшинчик,ступня..."
"кто умеет снимать - снимает фотографию, а кто не умеет - концептуальную фотографию."
"Некоторые из них мои новые фотки ждут как манны небесной, чтоб в первых рядах влепить троячок и писнуть в штаны от полученного удовольствия."
"не пойму, чё хвалят фотку... -лежит на боку какойто хряк, и чешет себе задницу"
"о боже! какая прелесть! какой хомячек!!!"
"ущербные зеркальные фотоаппараты просто НЕ СПОСОБНЫ снимать видео."
"Почему "Найкон"? Что за ниггеровская терминология..."
"Работа несколько опережает нынешние представления о фотографии"
"А еще есть такая болезнь - ЗАВИСТЬ.. подверженны ей в основном Никонисты ... с какой-нибудь иркутской области"
"никто и не запрещает начинающим фотографам потренироваться сперва в черно-белой фотографии до того, как переходить к настоящему современному искусству цветной фотографии."
читать дальше
Зубной врач после трёх часов попыток выпвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паравоз дёргает
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
- Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Ну и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Начальник станции выбил!
- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
- Показать?
Врач осматривает пациента качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и Вы, доктор, не такой уж красавец...
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
-Алло, доктор!мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
-Знаю, знаю, я тоже только что смотрел эту телепередачу...
-Как вы чувствуете себя в новых очках?
-Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется
диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда
министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в
армии, это называется торжеством демократии.
Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
Эту утку все звали "серая шейка", потому что она была всё время грязная и неухоженная и ...больные отказывались в неё ходить.
Пациент у психиатра.
- Доктор вы знаете, вчера я на улице видел столько собак с зонтиками!!!
- Бл@, дак ливень-то какой вчера был!
Песня "летят утки..." родилась в голове у одного санитара, наблюдавшего драку в палате
В теннисе ,как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге самого покупаемого и продаваемого товара года.
Диплом учебного заведения: документ, утверждающий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться
Пришли ходоки к Илье Муромцу, который уже 30 лет на печи лежит и говорят:
-Беда на нашей земле - Змей Горыныч деревни сжёг, города сжёг, всё ближе подходит. Встань, Илья, вступи с ним в бой!
Илья Муромец:
-Ну попросите Алёшу Поповича...
-Погиб Алёша.
-Добрыню никитича...
-И он погиб в бою. Страшная беда пришла!
Встал Илья, стал в дорогу собираться.
Ходоки(с восхищением в голосе):
-Что, вот так и пойдёшь на страшную битву, не задумываюсь?
-А что думать? Съ*бываться надо!
Студент выходит из кабинета, где шёл экзамен. К нему подбегает друг:
- Написал что-нибудь?
- Сдал чистый лист, а ты?
- Балбес! Ты что наделал, ведь теперь преподаватель подумает, что я у тебя списывал.