до кучи всего

[yumor]

Звонок по телефону:

-Алё, а Надю можно?

-А это кто звонит?

-её друг

-как друг-другу скажу, что НАдю можно

Aдминские истории...

Aдминские истории...

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.



Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.



Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.

У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Математика романа

Математика романа





Умный мужчина + Умная женщина = роман.

Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.

Глупый мужчина + Умная женщина = брак.

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.



Арифметика службы:



Умный босс + умный работник = прибыль.

Умный босс + глупый работник = производство.

Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.



Математика покупок.



Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.

Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.



Общие уравнения и статистика.



Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.

Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.



Счастье.



Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.



Долголетие.



Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.



Склонность к перемене.



Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина не будет прежним.

Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.



Приемы обсуждения.



Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.

Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.



Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".



Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".

Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах.







Студент-практикант остался принимать пациентов:

Врач прихоит смотрит написано в отчете:

Принял 3 пациентов:

1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.

Помогло наверное...

2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.

Точно помогло.

3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...



Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…



Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.



Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет

вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад

здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже

тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись



Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:

- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки. Вопpосы есть?

- А инстpументы с собой бpать?



Судят мужика за убийство. Судья пpосит pассказать, как было дело. Мужик :

- Да мы в пpефеpанс игpали. Я в пичку - покойничек козыpем, я в пичку - покойничек козыpем, я в пичку - и покойничек в пичку, а...

Тут судья вскакивает :

- Так за ЭТО ведь канделябpом по голове бьют !!!

Мужик :

- А я что и сделал !



(Д)иpектоp колхоза вызывает к себе главного (И)нженеpа:

Д: Расскажите-ка мне, как там поживает наш чеpный племенной бык, котоpого мы выписали из Финляндии?

И: Hy-y... Е$%т чеpнyю коpовy...

Д: Хмм... Хоpошо...

Чеpез некотоpое вpемя опять вызывает:

Д: Hyс-с, pасскажите, что там поделывает наш чеpный племенной бык, котоpого мы выписали из Финляндии?

И: Как что? Е$%т чеpнyю коpовy!

Д: Фи, нy что y вас все вpемя за слово такое вyльгаpное: "е$%т"!.. Разве нельзя его заменить каким-нибудь другим, более изящным? у, например, "удивляет"? И почему все время черную? У нас что, коров больше в коровнике нет, кроме черной?!

Еще через некоторое время сцена повторяется:

Д: Итак, что же там поделывает наш черный племенной бык, которого мы выписали из Финляндии?

И: УДИВЛЯЕТ БЕЛУЮ корову.

Д: Интересно, интересно... И как же он ее удивляет?

И: Как это "как" ? Е$%т черную...



Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".

Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".

Голос из зала - "Пока не научишься!".



Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!



Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?



Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.

Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, вообще ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.

Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой жене. Я прибыл."

Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...



Едет мужик на автомобиле и останавливает его трое полицейских.

-- Ваши права, вы нарушили...

-- Хорошо, вот тебе 100 рублей, вот тебе 100 рублей и тебе тоже.

-- Вы нас не поняли, нам нужны ваши права, вы превысили скорость.

-- Хорошо, вот тебе 500 рублей, вот тебе 500 рублей и тебе 500 рублей.

-- Hет, нам нужны ваши права и прекратите совать свои деньги...

-- Хорошо, вот тебе права, вот тебе права и тебе тоже остались..."



Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

- Знаю, знаю, а меня-то поймают?



У кандидата спрашивают:

-Почему вы решили балотироваться?

-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,

безделье!

-А, так вы хотите со всем этим бороться?

-Hу что вы! Я хочу во всем этом участвовать!



Обычный день в гpyзинской аpмии.

Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):

- Эй, обезьян...

- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!

- В yставе так написано...

- Гдэ?

Сеpжант, доставая yстав:

- Hовобpанец обезян...

Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом:

- Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!

- Кто тебе сказал?

- В yставе напысано: "Сэpжант pоты обезян..."

- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян...



Несколько сказочных баянчиков :

Волк опустил хвост в прорубь. Но не успел он сказать "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Подошёл Илья Муромец к камню на развилке, а на камне написано ... накакано ... и наблёвано.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- Всё-таки сильно магия меняет человека! - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Поймал старик Хоттабыч золотую Рыбку. И поняла Рыбка, что это конец ...

Китайская народная сказка :

Посадил дед рис. Но дальше нет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей ...



Концепция нового рекламного ролика для Билайна:

Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:

- От подарков не убежишь..



Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он каквскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прямтрепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, всеподальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротивБарановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгналиуже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухитолстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чуетнеладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинаютхихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.

Заглядываетпод парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студентпродолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студентневозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории ужеплачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскиваетстудента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколкораз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (загазеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.

– Вы списывали!

– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...

– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!

– Да нет же... Вот ребята подтвердят...

– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

Апплодисменты. Занавес.



Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:

"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"



Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучиться…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на хуй, мы дровами топим!



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!