о котах
читать дальше
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю:
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -
не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -
потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице
желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих
балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И -
поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а
как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел
никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все
дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на
том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров
выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И
подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую
- и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в
том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика
железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так
вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой
фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> -
хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол
Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за
акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают
жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий
мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> -
на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка>
- и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь
он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и
говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не
купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче
- то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство
и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик -
и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и
взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать
опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский -
телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём
плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но
коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>
бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту
толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит
событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое -
приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди
опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а
про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его
дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной
жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их
вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с
котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не
слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к
тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами
и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок
каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать
приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если
меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у
присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,
прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что
кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в
разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его
день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -
из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной
рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре
матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса>
моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты
- началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали,
но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой
вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,
потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на
лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть
глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть
пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой
перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут
же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с
зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни
и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до
того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -
начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю
в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А
ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет)