Спорят два нарка о том кто из них посланник бога. Но ничего не выходит, чуть ли не драться кидаются. Решили спросить у третьего:
- Вась, а Вась, кто из нас посланник бога?
- Я никого не посылал!
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)- Загадывай желание.
(М)- Я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- Нет, это сложно.
(М)- Ну тогда пусть хоть WINDOWS 95 ноpмально pаботает...
(Р)- Слушай, а как насчет миpа во всем миpе?..
- Ты кто?
- Фаpмацевт.
- А-а, в аптеке pаботаешь...
- Hет - диск С фоpматиpую!
Нарк стоит перед зеркалом и смотрит:
- Здесь я, и там я... Здесь я и, там я...
Звонок в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
- Кто там?
Ему отвечают:
- Я!
Нарк:
- И там тоже я!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е… Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
LOL=D- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Летнее утро. На улице +36. Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
- Папа, ну купи новые кедики!!!
- Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои коньки не источил.
Звонок в морг:
- Скажите, Иванов у вас лежит?
- Не знаю, они же все без документов. У него есть особые приметы?
- Особые приметы? Ах, да, конечно! Он заикается.
Утро, возле зеркала стоит мужик, у него жуткое похмелье. Долго смотрит на свое отражение и изрекает:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою.
- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..
Идёт мужик по пустыне (ночью), вдруг голос:
- Стой, кто идёт?
- Свой с бутылкой
- Свой проходи, бутылка стоять!
- А у вас есть книга "Windows без проблем"?
- Фантастика в другом отделе!
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А вам зачем?
- Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть…
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Финское метро. Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а…
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.
- Папа, это правда, что водка подоражала?
- Правда, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер…
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает.
Если на вашей клаве CTRL ALT и DEL стерты до неприличия, то это значит, что ваш начальник имеет гадкую привычку постоянно заходить в комнату без стука.
Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час это мальчик отцу:
- Пап я больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись тяни давай быстрее!!!
Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх - и ещё два получаете бесплатно!"
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!
Рынок в Лужниках. Покупатель, рассматривая турецкий свитер:
- Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво...
Продавец, не задумываясь:
- А что вы хотите - их же там постоянно трясет!
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
- А здесь светлее.