лазила в разных перекрестках интернета:
После восхитительно томнои и долгои ночи любви , он наконец замечает фото другого мужчины неподалеку , на прикроватном столике. Ето расстраивает его .
* Твои муж ?* -- спрашивает , волнуясь.
* Нет , глупенькии * -- отвечает она и прижимается к нему сильнее.
* Твои парень , встречаешься?* -- он продолжает.
* Нет , совсем нет ...* -- говорит она , губы теребят мочку его уха.
* Значит отец ...или брат ??* -- он не отступает , он хочет , чтобы его успокоили .
* Нет ! Нет ! Нет ! * -- отвечает она
* Так кто же , черт побери, тогда ?!* -- требует он ответа .
* Ето я ....до операции .*
***
читать дальше
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
***
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков
***
лучше с интонацией произносить:
приходит блондинка в библиотеку к стойке:
-МНЕ 1 ГАМБУРГЕР,КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ,САЛАТ С МАЙОНЕЗОМ И БОЛЬШУЮ КОЛУ!!!
-девушка, это вам не макдональдс а библиотека.....
-(шепотом) простите, мне 1 гамбургер, картошку жареную, салат с майонезом, и большую колу...
***
-Почему волосы на лобке кудрявые?
-Чтобы глаз не выколоть.
Самое смешное,что я прочитала этот анекдот в общественном транспорте по бегущей строке. (c) ILuv
***
Приходит мужик после работы,а жена ему мило улыбается:"Я тебе сюрприз сделала,только мелочи не хватает,сходи за улитками".Муж по пути из магазина встречает приятеля,а дальше всё как полагается:болтают,заходит к нему в гости,выпили...Утром просыпается у себя в парадной с кульком улиток.Ну,думает,сейчас жена как закатит!Надо что то делать.Подходит к двери,высыпает улиток на пол и звонит в дверь.Жена открывает дверь со скалкой в руке.Муж:"Еще шажок,девочки,и мы дома!"
***
Утро 1 января.Обход в горбольнице.Врач входит в палату,смотрит в список:"Иванов здесь?" -"Я." -"Как фамилия?"
***
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: "СНЕГ падает..." Секундная пауза... "ПРОДАВАЙ!!!"
***
ВСЕ пьющие делятся на четыре категории:выносливые,положительные,застенчивые и малопьющие.
Выносливие -выпьют,а потом их выносят.
Положительные -как выпьют,можно положить,и будут лежать,с места не сдвинутся.
Застенчивые -выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие -пьют,пьют,и всё им мало...
***