- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

[yumor]

- Ну что, красивая, поехали кататься?!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!





Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу 'твой кролик написАл' (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)



Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин

Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает

голову. Мама:

- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам

сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а

то отдам сисю дяде !!!

Ребенок опять не хочет .

Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку

проезжаю !!!



Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа

с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась

в зеркало, осталась довольна, и говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда

увидел, как теща целует тебя в щечку!



Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в

канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!



приходит мужик к доктору и говорит:

-Доктор у меня яйца болят.

-Снимайте штаны.

мужик снял штаны.Доктор удивленно:

-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.

-Да, странно,а я и не замечал.

Доктор.

-Скажите:а дети у вас есть?

-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.



Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?



Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.

Первая второй (разочарованно):

- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!



Разработано новое химическое оружие виагра-газ.

При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.



Учительница спрашивает у класса:

Сколько арбузов вы можете принести домой?

Анечка тянет руку.

У: Отвечай!

А: 2, один в левую руку, другой в правую

Петенька тянит руку.

У: Отвечай!

П: 3

У: Как???

П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй..

У: Петенька, как тебе не стыдно.

Вовочка тянит руку.

У: Отвечай!

В: А я могу 5 взять...

У: (в шоке) КАК??

В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!



Наша жизнь скучна и однообразна.

Но вот приходят они...

ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!



Результаты стрельб:

Иванов-молоко...

Петров-молоко...

Сидоров-Петров...



Заходит в кабак Василий Иванович.

Официант:

- Вам чего?

- Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл

в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил

водки в стакан и в блюдце, достал из кармана

черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь

сказал:

- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты

Хоттабыча на х.. посылал...



Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:

- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!

Все угрюмо молчат. Он ещё раз:

- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...

Тишина... Алкаш, зло:

- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью...



Сидят двое "новых русских" один другому говорит

- Послушай Лёха. Как мы шли к этой цели? Сколько пота пролито было, чтоб вот так жить. А дети наши что? Вообще не знают чем деньги пахнут, всё у них есть чего душа не пожелает. Вот я хочу чтобы мой сын почувствовал каким трудом всё это достаётся. Послушай Лёха! Устрой его куда-нибудь к себе.

- Ну-у, у меня есть работа начальником автосервиса. Зарплата 1800$ в неделю

- Не-е! Не пойдёт. Я хочу чтобы он трудился, бегал как белка в колесе.

- Ну-у, тогда у меня есть вакансия директора ресторана , зарплата 1000$ в неделю

- Не-е! Не пойдёт. Я хочу чтобы он трудился, бегал как белка в колесе.

После всех предложений Лёха спрашивает:

- Ну а что ты хочешь?

- А есть у тебя такая работа, чтобы он целый месяц работал и получал 120 рублей?

- Не-е. Такой работы нет. Чтобы такую зарплату получать надо 5 лет учиться.



Учитель пишет разными цвета мела

на доске ...

Голос с задних рядов:

- Учитель, голубым не видо!

Учитель отвечает:

- Голубые могут пересесть на первый ряд.



Футбольный матч между сборными Ямайки

и Колумбии закончился уже через 5 минут

после начала: ямайцы выкурили всю траву,

а колумбийцы вынюхали все белые линии.



Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:

- Мужчина! с завтрашнего дня Вас

в бассейн пускать не будем.

- Почему?

- Вы в воду писаете.

- Так все же писают.

- Да. НО Вы единственный с вышки.



Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Мля, а я переписал.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -

объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?



--- смотреть на ЗАДНИЙ ПЛАН ---