собстно решил поделиться юмором из своих закромов ))
вы настояший программист если (условия и признаки)
1)На тусовке ты спишь, пока не услышишь знакомый компьютерный термин
2)В последовательности чисел на ценнике тебе чудятся начальные цифры твоего номера ICQ
3)Входя в лифт, ты ищешь клавишу Enter
4)Твою кошку зовут Linux или Flash
5)Тебе проще запомнить e-mail человека, чем его Фио
6)Ты используешь смайлы даже, когда записываешь лекции
7)Проснувшись, первым делом включаешь компьютер
8)Пакет апельсинового сока воспринимаешь не иначе, как zip-файл кучки апельсинов
9)Друзей называешь никами
10)у тебя появляется желание проверять видео- и аудиокассеты , приносённые друзьями, на вирусы
11)на банке кофе Nescafe тебе мерешится надпись Netscape
12)При одном упоминаниии чисел 95 и 98 по телу пробегаешь нервная дрожь
13)Выключателем ты щёлкаешь дважды
14)у тебя в запасе есть пара новых вирусов, неопределяемых защитными программами,- на случай мести "нехорошим" людям
15)Ты набираешь текст со скоростью 60 слов в минуту, но не можешь разобрать свой собственный почерк
16)в интернете друзей у тебя гораздо больше, чем в реальной жизни
17)В сложных ситуациях ты жалеешь, что нельзя
"сохранить игру"
18)На ДР просишь в подарок новый модем
19)Узнаёшь новости через интернет
20)Твои домашние вызывают тебя на обед по электронной почте
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
ВЫ ПРИРОЖДЕННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми
играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только
фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода
в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не
можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.
и энциклопедия бесполезных фактов
собстно вот :
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Хан-с Христиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
- У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
- Нос растет в течении всей жизни человека.
- Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
- В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
- Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
- В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
- 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
- В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
- Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
- Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
- Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
- Мозг на 80 % состоит из воды.
- На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
- Один волос может выдержать вес в 3 кг.
- Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
- За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
- Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
- Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
- Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
- В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
- Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
- Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
подборочка про программеров
собстно решил поделиться юмором из своих закромов ))
вы настояший программист если (условия и признаки)
и энциклопедия бесполезных фактов
вы настояший программист если (условия и признаки)
и энциклопедия бесполезных фактов