юморок)

[yumor]

опять же могут быть баяны , но опять же если я над ними смеялся удалять не стал )

----



Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"

Двести порносайтов мне выдало окно...



Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?





Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...



Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Мужчины продолжают делать свои нехитрые дела, выпивают, закусыват, закусывают, выпивают. Продолжается это часа два. Наконец одна из дам не выдерживает:

- Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!



- Я водка - со мной на праздник четко!!!

- Я салат - вашим лицам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

- А я гашиш -... я слова забыл...



Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!



Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной для приятного времяпровождения.



- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну, которую вы пригласили к себе.

- Да она не пришла...



Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!



Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:

- Не мешай, я знаю, что делаю!



Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.



В магазине:

- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?

- Какого??

- 55.

- А зачем вам лыжи??!



Позвонили в дверь. Подошел, спросил:

- Кто там?

- Связисты...

Открыл им. Зашли, связали.



Реальная история!!!

Есть такой генерал по фамилии Половой.

Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.



Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.



- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?

- И там и тут дерут на совесть.



Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!

На килограмм еды - двойная доза пургена.



- Что такое наивность?

- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.



Объявление:

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей

автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.



Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,

только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,

что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.

Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.

На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.

Очередной урок биологии, тема анатомия человека,

учительницу вызывают на совещание. Она:

- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!

Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

- Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!

- ??? Вовочка!!! Что это такое???

- Практические занятия.

- А почему Машенька у тебя х*й сосет?

- У доски отвечает.

- А почему Сидоров др*чит?

- У него самостоятельная работа.

- А Вася Петю в задницу имеет?

- А им один вариант попался.



- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,

пока Шарик наконец меня не покусал.



Парень уговаривает девственницу:

- Можно я тебя поцелую?

- А это не стыдно?

- Да конечно нет, зато приятно как!

- Ну ладно.

Еще через пять минут:

- Не сделаешь мне минетик?

- А это прилично?

- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!

- Ну ладно.

Еще через пять минут:

- А давай по настоящему?

- А это не больно?

- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!

Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет

затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:

- Что то мне вся это... напоминает!

- И что же?

- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!



Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:

- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.

Внимание на экран.

На экране появляется текст:

"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"



- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...



"Машка из 10-го подъезда - дура"!

Ура, вы получили письмо счастья!

Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.

Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.

Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды".

Будте внимательны и не спутайте колличество писем!

Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.

Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.



Разговаривают внучка с дедушкой:

- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?

- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.

- А правда, что никаких последствий не было?

- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.



Не яйца красят человека, а человек красит яйца!

Карл Фаберже.



Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.

Бюстгалтер!



- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!

Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...



В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:

- Какая самая высокая гора в мире?

Бабуся: - Э... Орбит...

Голос: - Дура, рано еще...



Анекдот о администраторе сайта.

Понедельник - день тяжелый!

В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...



"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"



Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях.

Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем.

Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.



- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...



Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.



Новогодняя Акция компании "Durex":

Принесите нам порванный презерватив, и аборт мы вам сделаем бесплатно!



Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...

Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?

Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!

Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?

Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!

Заходит Квазимодо, спрашиваёт: - Правда, что я самый страшный в мирё?

Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:

- Кто такой Филипп Киркоров?!



Рекламный слоган Пенсионного фонда:

"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"



Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.



Финансово-половой кризис:

Открываешь кошелек, а там - х*й...



Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!

В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...

А в конце - застолье, запой и замуж.



Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.

Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.

Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.

С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...



- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!



Новый тариф от Мегафон!

Все звонки бесплатные!

Тариф "Поймай сеть"!!!



- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!

Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...



Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.

Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "Х*Й"...



- Что кричали гномы, ложась вечером спать?

- Белоснежка - семеро одну не ждут!



МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!

Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?

- Ага.



Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!