В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:

- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется



Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами



Поздно ночью два подвыпивших приятеля вваливаются в дом одного из них.

- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.



Папа и сынишка

(С)- Папа, вот ты банкир, да?

(П)- Ну

(С)- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

(П)- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, - а теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!



- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?





Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

- Это вы - доктор для скотины?

- Да, я, а что у вас болит?



-Почему ты ударил свою жену молотком?

-Каждый сам кузнец своего счастья...



Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.



Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:

- Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да моя собачка укусила!

- ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!!!!!

- Становись в очередь...



Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.



Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:

- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"

Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.

- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.





читать дальше