читать дальше
********
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к плехановцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
*******
разговор двух солдат:
-Давай над прапором прикольнёмся?
-Ага щас! Над деканом уже прикололись!
**********
Не восхрапи, ибо разбудишь соседа своего!
*****
Экзамен, пишуткто как может, но в основном со шпор. Препод строгий, следит засписывающими и кого у видет - сразу выгоняет. В общем рядеют рядыстудетнов...
Заходит в аудиторию декан (д) и спрашивает у препода (п)
-Какая группа, что сдают?
п: 112, матан
д: ну и как, любителей посписывать много?
п: любители давно в коридоре, остались профессионалы!
********
В институте идёт экзамен. Препод:
-Вопрос на пять: "Как меня зовут?"
Молчание.
-Вопрос на четыре: "Какой предмет вы сдаёте?"
Молчание.
-Вопрос на три: "Какого цвета учебник?"
Голос с задней парты:
-Во валит, гад!!!
********
У студента три состояния:
на лекции - когда же я поем;
на практике - когда же я посплю;
на сессии - когда же я сдохну??!!
(с)Эника де Кайвольф
*********
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
**********
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора;
ХОР - хотел обмануть разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться;
******
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
*********
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей быловывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ЕеВеличество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор".
На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
**************
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
**********
Чувак в автобусе:
- Ой б#я! Ой б#я! Ой б#я!
Бабка:
- Сынок, ты еще какие-нть слова знаешь?
(Ч) - Матан!
(Б) - А чо это такое?
(Ч) - ОЙ Б#Я-Я!!
*********
Преподаватель объясняет свои требования студентам первокурсникам :
- Я знаю : мои лекции могут быть утомительными - поэтому я не возражаю,если вы будете посматривать на часы. Но я против того, чтобы вы стучалиими по столу, если хотите убедиться, что они еще ходят.
*********
Как-то на уроке английского.
Учитель: 3 формы глагола "give"?
Парень, ещё на таком серьёзе, говорит: гив-гав-гав
********