сочинские гаишники
сочинские гаишники
эти ребята просто "обожают" москвичей. я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. впрочем, я их понимаю.
вот, что произошло недавно. поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. попил вдоволь, еду обратно. в машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
на дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. в зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. я припарковался, сижу и жду. они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. представляется. я говорю:
- ну?
- почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
мама моя! все нарушения перечислил, а про ремень забыл. у них тут, в отличие от москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- забыл, - говорю. - буду страдать материально.
- а почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- так жарко же.
- с ногой из окна – не положено! - твёрдо заявляет гаишник.
- это где такое сказано?
- в документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда, и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. а у вас такого флажка не было.
- не пройдет, - сочувствую я. - это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. а у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. можете линейкой померить.
гаишник загрустил.
- тогда платите штраф за не пристёгнутый ремень. и за превышение скорости.
- за ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется, как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. а сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые всё сало съели, достаёт какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. в протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. на вопрос, – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в москве распоясались, а здесь свои порядки.
- сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.
беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. кто составлял подобный протокол – понять сложно. вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. по-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
потом отдал листок гаишнику. тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- я чуть не забыл! вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. поехали на медицинскую экспертизу!
- сейчас, - говорю, - поедем. вот я только тапочки надену.
- а что? - растерялся гаишник. - это же недолго. минут тридцать. или сразу штраф платите.
- мужик, - отвечаю я. - ты чего? я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенёчке пивком. еще какие-нибудь вопросы есть?
- но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - полчаса назад. мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. это ты ногой своей нас отвлёк.
- не мои проблемы, - отвечаю. - надо было быстрее соображать. а сейчас, уж извини, приём гаишников на сегодня закончен.
- знаешь, давай, как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
- мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
я чуть пивом не подавился.
- ты на солнце перегрелся, что ли? никуда я не поеду.
гаишник ещё немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. к единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
но это ещё не всё. вечером мы кутили в ресторане с приятелем. посидели довольно капитально, а потом он повёз меня домой на своей тойоте. а она у него, кстати, с правым рулем. едем по единственной аллее, которая ведёт к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (ещё раз напоминаю, что машина – с правым рулём), расплывается в широченной улыбке, тормозит «тойоту» и приглашает меня в гаишную машину. я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. сажусь в машину. лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- ну что? в трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- давайте в трубочку подуем, - говорю я. - давненько я в трубочку не дул.
кстати, трубочки у них оказались бракованные. первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- ну вот, - обрадовался лейтенант. - вот сейчас и отольются мышке кошкины слёзки.
- вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- это, в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- а в таком, - отвечаю. - какие ко мне претензии?
- управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- а где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- здрассте! - возмущается лейтенант. - я же только что вашу машину остановил. вот эту, - он делает рукой жест в сторону «тойоты», которой на месте, разумеется, уже нет.
- а куда машина делась? - удивляется он.
- домой уехала, - спокойно говорю я. - это японка с правым рулём. я попросил меня до моста подвезти. а поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- у вас в москве что – все такие? - тихо спросил гаишник.
- нет, - отвечаю. - только я и рабинович. остальные ещё хуже.
в общем, меня отпустили с миром. ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. я с ними даже потом подружился. не сразу, конечно. на следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. после неудачного для них теста на алкоголь, всё объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулём, но только одна. я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.