Юмор КРАЙНЕ черный)

[yumor]

1.- Ампутировать пациенту левую руку!

ВЖИИИИК!!!!!

- Я сказал левую......

ВЖИИИИК!!!!!

- Я сказал РУКУ.........



2.Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.

- Мама! Страсть как охота конфетку...

- Подойди и возьми, сыночек.

- Мама! Но у меня нету ножек!

- Hет ножек - нет конфетки...



3.Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.



4.В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:

- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!

Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:

- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!

- С первым апреля, сынок!



5.Сын подходит к отцу:

- Пап, а пап, давай маму съедим!

- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!



6.В цирке сидят отец с сыном.

- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!



7.- Видишь, так и глаза можно лишиться.

- Не вижу...



8.- Теперь согните колено, пожалуйста.

- В какую сторону, доктор?...



9.Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

- Что со мной произошло?

- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

- Значит, я нахожусь в больнице?

- Да, большей частью.



10.- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...



11.Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?

- Да 60 скоро будет.

- Неа!!! Не будет!!!



12.Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:

- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.

- Ну что ж справимся как-нибудь.

- Кстати, у него и ручек то нету.

- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?

Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.

- Ути-пути мой маленький!...

- Говорите громче - он плохо слышит.



13.К частному практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:

- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!

- Что-что?

- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!

- Ну, молодой человек...

- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..

До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:

- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?

Молодой человек умиротворенно улыбается:

- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...

- Так может вам нужно было обрезание?!

- А? А я что сказал???



14.Больной (озабоченно):

- Доктор, а что у меня?

Доктор (гордо):

- Рачок-с!

Больной (умоляюще):

- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!

Доктор (с торжеством в голосе):

- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!



15.Доктор перед отпуском прощается с пациентами:

- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...



16.- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!

- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.



17.- Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?



18.Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?



19.Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.



20.Заходит человек к врачу и орет:

- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

- Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

- Как, геморрой на лице?!

Врач:

- Ах, это лицо?!



21.На приеме у врача.

- Доктор, у меня рак?

- КОНЕЧНО!

- А я умру?

- А как же?!



22.Больной отходит после наркоза:

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.



23.Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:

- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?



24.Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...

- Какие были его последние слова?

- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!



25.Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

- Вам как, куском или порезать?



26.На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:

- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...



27.- Послушай, мужик, кого хоронят-то?

- Не поймешь: их много, и все шевелятся.



28.Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...



29.У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!



30.Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:

- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?



31.Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.

Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:

- Ты что, сволочь делаешь, ушки ребенку не оторви!!!

- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.



32.Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:

- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!

Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:

- Слышь, чей-то она мне не нравится!

- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...

- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...



33.На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?

Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!



34.Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.

- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...



35.Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ее подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.

- Здесь живет вдова Рабиновича?

- На тебе фигу - у меня муж жив!

- На тебе две фиги - ребята, заноси!



36.Встречаются два рыболова. Один другому говорит:

- Женился я тут, недавно!

- Да ну! И как жена, наверно красавица?

- Да нет, ничего особенного.

- Ну тогда умная?

- Неет, тупа, как пробка.

- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?

- Нет, даже яичницу не может приготовить.

- ????

- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!



37.Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:

- Боюсь, не случилось бы с ним чего...



38.- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, слышно было хорошо.



39.После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.



40.Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?

- Hет. Это сам химик.



41.- Холмс, почему огурцы хрустят?

- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.



42.Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...



43.- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.

- А что у него случилось?

- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.



44.На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят протокол.

Один: колесо... на проезжей части.

Тот пишет на проезжей части

-Стекло... на проезжей части

Тот пишет на проезжей части

-Голова на обочине.

-А как пишется на Обочине или на Абочине?

Другой подумал немного, а потом пинает голову:

-Пиши на проезжей части.



45.На девятом этаже засорился унитаз. Приходит здаровенный сантехник нагибается

над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами

всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого

дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.

Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА!!!

Девочка отвечает :

- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого этажа писать пошла.