Мы рады вас приветствовать на первой церемонии отбирания наград! Объявляем наших номинантов:
- У Н. Баскова отбирается приз «Золотой голос мухосранского края». Не заслужил.
- У Филлипа Киркорова отбираются все диски иностранных исполнителей. От греха подальше.
- У сапера Петрова отбирается миноискатель. Пусть работает по-честному!
- У И. Кобзона отбирается затылочная нашлепка из каракуля и возвращается овце донору.
- У Рикки Мартина отбирается тазобедренный сустав. Пусть пробует придавать динамику своим композициям другими методами.
- У Алсу отбирается папа, пусть теперь как хочет.
- У американцев отбирается ядерное оружие. Если кто в ближайшее время в Америку поедет, передайте им, пожалуйста.
читать дальше
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.
У ГАИшника спрашивают: - Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
- Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души.
Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная.
Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами...
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович".
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы
платите только за разъединение.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.
Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в
залах без сидячих мест.
Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь
своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости...]
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please..
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.