не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)
Математик-интеллигент читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Hичего не пойму, х$^%ня какая-то.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Мужик сидит дома, стук в дверь.
Мужик:
- Кто там?
- Вам повестка!
- Хрен вам, я уже отслужил!
- Теперь еще и отсидишь!
Умирает отец и решил он разделить своё наследство между своими тремя сыновьями... Четвёртый брат охренел, а пятый вообще ничего незнал...
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из pации.
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон:
- Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми
Пpи посадке pазбился самолёт.Экипаж вылезает из под обломков и бегает вокpyг.
Командиp пpичитает:
-Это из-за меня...Я непpавильно заход постpоил, поздно скомандовал.
-Hет, это из-за меня,-втоpит емy штypман,-я непpавильно кypс пpоложил, высотy не pасчитал
Боpтинженеp:
-Всё из-за меня!Это я виноват, не то pежим двигателя yстановил...
Пилот отpяхиваеться:
-Чyть не yбили, сволочи!!!
- Бабушка, я опять летал во сне! Хорошо, что второй пилот перед посадкой разбудил, а то разбились бы на х*й.
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?
Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас чл#н видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!
Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нарк переворачивая руку отвечает:
- Пи*дец тебе мальчик
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился!
Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он всё не идёт. Hу, думает,
схожу пока на колонку за водой.
Возвращается, а около апарата 2 мента стоят.
Менты: "Пиши всё как было. "
Hаписал. Они читают. "Ты чего написал?!!"
"Hу собрались мы с другом чайку попить. Сахара нет. Друг побежал за сахаром, а я за водой. Возвращаюсь домой, а там два мента самогон гонят!!!"
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Hу конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: Уйди, искусительница! А что бы вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла.
Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"
Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная
версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!
Приходит женщина [Ж] к врачу [В].
[Ж]: Доктор помогите: у мужа не стоит...
[В]: Вот таблетки, пусть принимает 3 раза в день, перед едой.
Проходит некоторое время. Обратно на приеме.
[Ж]: Большое спасибо доктор. Помогло и это было прекрасно.
[В]: Раскажите пожалуйста по подробнее.
[Ж]: Hу дала ему сразу 3 таблетки перед обедом, так он меня на столе сразу и поимел.
[В]: Так Вам наверно неудобно было?
[Ж]: Да, в этот ресторан мы больше не ходим.
Летит пассажирский самолёт.
Пилот делает объявление по радио и забывает выключить микрофон.
И мечтает про себя: щас бы миньету и кофе.
Стюардесса вскакивает и бежит в кабину пилота сообщить что он микрофон забыл выключить и все пассажиры в один голос: И кофе не забудь!
Встречаются три вдовы и спрашивают друг у друга, у кого как муж умер.
Первая:
- Мой курил, курил и скурился.
Вторая:
- Мой пил, пил и спился.
Третья, помолчав:
- А мой ........ а мой ..... скончался.
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошeл на предыдущей остановке, значит, он едет в мой
микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит,
едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и
моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
При взрыве "пояса шахида" погибли 10 американских военосужащих и 1 случайный прохожий. Сам тероррист не пострадал. Как выяснилось, за 20 минут до взрыва он незаметно подкинул свой "пояс" этому случайному прохожему.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого опять звонок,
опять открываю дверь - никого и так пять раз
- Думаешь полтергейст?
- Да нет.... телефон
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не
вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она
начинает немножко шевелиться.
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!..
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
Сидят в чате мальчик(м), девочка(д) и blondinka(б).
(м) - А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я девочка!
(д) - А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за мальчика!
(б) - А я под каким ником ни зайду все на меня: "искуственный интеллект" да "искуственный интеллект".
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.
- А что мы будем делать?
- Ну, на звезды смотреть.
- А зачем?
- Ну, красиво. Птичек слушать.
- А зачем?
Тут парень-студент не выдерживает:
- Да #баться мы с тобой будем!
- Намек поняла, приду.
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
Идет девушка.
Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице.
Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!...
Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.
Рождается ребёнок.
Неуспел вылезти, а уже говорит: решу любой самый сложный интеграл!
Врачи решили, что мальчик очень умный и удалили ему пол-мозга.
Ребёнок просыпается после наркоза и говорит:решу сложное логорифмическое уравнение.
Врачи подумали и решили удалить ему ешё четверть мозга.
Ребёнок просыпается после наркоза и говорит:решу любое сложное уравнение!
Что же делать? Всёравно слишком умный и решили удалить мозг совсем.
Ребёнок просыпается после наркоза, смотрит на всех подозрительно, прищурился и говорит:
- Что-то у вас лица какие-то подозрительные, а документики-то у вас есть?
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Муж с работы пришел в пьяном состоянии.Сел кушать.Жена с тещей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел,вдруг поднимает голову и говорит:
- Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена:
- КАК ТАК???
Теща:
- КАК ТАК???
ОН:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!?????
Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
- А захочу, новый телевизор в окно выброшу!!!
Жена:
- Как так????
Теща:
- Как так???
Муж:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
- А захочу тещу вы@бу.
Жена:
- Как так???
Теща:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????