не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - француз говорит: "Две максимум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - француз говорит: "Три максимум", - Эх слабак - и утопил француза. Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - немец говорит: "4 макисмум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - 5 максимум, - Эх слабак - и утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорил, что 10 есть, - А у меня з собой еще одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорю 10, - А ты мне тоже понравился.....
Грузины идут с охоты с медведем
Люди спрашивают
-Гризли?
-Нет зачем гризли, душили...
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма"Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".
Услышал как-то где-то Петька слово "нюанс". А не понял, что это значит. Решил узнать и Вкасиля Ивановича.
-Василий Иванович, объянси мне, что такое "нюанс".
В.И. башку почесал, усы покрутил и грит:
-Ладно, Петка, объясняю... Снимай штаны!
Петька снял.
- Вставай раком!
Петька встал.
В.И. присунул ему и говорит:
- Вот видишь Петька: у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе - но есть один нюанс....
Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания».
Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.
Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка
не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут
извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.
Врач говорит мужику:
- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет
домой.
Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех....
Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка:
"Сколько же еще времени пройдет, пока он станет
источником радости и удовольствия??????"
Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: Не пойду я туда больше! Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: Не пойду я туда больше! Почему? Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
Хиленький такой мужиченка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами итд.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята а вас много?
- Ну шестеро...ты это деньги гони старик
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая хрен разница хоть шесть хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну пожалуйста, умоляю вас скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну блин достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик (Доставая Смит-Вессон из-за пазухи)
- Тьфу... и на этот раз пронесло
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
- А ты cлышал, что c Серегой cлyчилоcь?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...
- Мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал...
... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М... Что бы это значило?..
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
- Не хотел к вам добираться, да говорят вас тут химией разной травят. Вот приехал попробовать.
Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прет одинаково по всем направлениям.
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину.
Равин ее наставляет:
-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно.
Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
-А сексом можно заниматься?
-Можно
-А оральным?
-Можно
-А на боку?
-Можно
-А сидя?
-Можно
-А стоя?
-Нельзя!
-Почему?
-Может плавно перейти в танец!
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Вдруг чувствует кто - то его в бок толкает, поворачивается и видит ежика. Ежик ему:
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Нет у меня изоленты!!!!
- Ладно, извини - сказал ежик и ушел.
Проходит некоторое время и мужика опять кто - то толкает, он поворачивается и видит опять ежика.
- Мужик , у тебя изолента есть?
- Твою мать, я же сказал тебе, что нет у меня изоленты!!!!
- Так я тебе принес!
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, красные очень.