не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
q>> Кстати, в качестве холодного оружия имхо можно носить обычную
q>>отвертку, только не заточенную, чтобы не было проблем с милицией.
A>Кстати, да. А чтобы проблем не было, можно носить в кармане пару
A>шурупов.
A>а с газовым ключом носить отpезок тpубы, см. на 50-60. а чтобы не было пpоблем,
A>наpезать на кpаях pезьбу.
A>кстати, с вилами можно носить ведpо навоза. чтобы не было пpоблем...
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со
струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь , то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит,
что оглохнуть можно.
Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот
обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в
проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
сли признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"
- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе.
Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь.
Дверь открывает плачущая жена (Ж).
М: -Дорогая, что случилось?
Ж: -Мама умерла...
М: -Поперло!!!
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А
когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
В Большом Театре большой кипиш. Hа премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Hу охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..."
Hу пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один",я бы, наверно, обосрался...!!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну
Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация
повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда
снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает...
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».
- Сынок, я иду в магазин, тебе что-нибудь купить?
- Да, мам, купи мне пожалуйста немножечко Rama...
- Сколько мегабайт, сынок?
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила..
Криминальная хроника.
Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н.У пострадавшего похитили кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций известного российского банка.
Новости:
в программе "Сам себе режиссер" победил Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет.
А вам слабо?
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получает телеграмму:"Ваша бабушка в Австралии при смерти.Сообщите номер
счета для перевода 10 миллионов долларов наследства."Иванов каждый раз смеется глупой шутке и рвет телеграмму.
В это время в далекой Австралии Врачи помогают старушке пожить еще годик,пока ее внук не поумнеет.
Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания.
С тех пор он никогда больше не слышал фразу:"Короче,Склифосрвский!"
В США осудили подростка на два года за издевательство над животными.Он купил пачку разноцветной бумаги,
посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.Хамелеон успел поменять цвет 19 раз,после чего позеленел и умер.
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного вскрика рыбака.
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями
для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери её отца.
Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
Круиз: Молодой парень выходить покурить на палубу. Мимо проходит Капитан и спрашивает: чо курим??? Парень: Мальборо! Капитан: (с презрением) "Пацан" На следуюший день повторяеться. Капитан: чо курим??? Парень: Парламент! Капитан: (с презрением) "Пацан" На третий день. Капитан: чо курим??? Парень: Давидофф! Капитан: (с презрением )"Пацан" и уходит. Парень удивился, бежит к боцману и спрашивает: чо курит ваш капитан??? Боцман: наш капитан курит волосню любимой женшины. Парень бежит к себе в коюту, бреет у своей подружки волосню, и на следуюший день забив ее в трубку выходит на палубу. Капитан: чо курим??? Парень волосню любимой женшины. Капитан: Дай попробовать? Парень: конечно конечно. Капитан берет трубку, вдыхает пару раз его дым и (с двойным презрением) говорит: Близко к жопе береш паццан!
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью
уносится дальше
Парень спрашивает у девушки: - А почему все девственницы носят черные юбки? А она ему отвечает: - Чтобы плёнку не засветить!
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
- Утюг!
Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил"
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
" Ну и запросы у Вас ",- сказала база данных и зависла.
- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё лекарства изготавливаешь?
- Не..., диск С форматирую....
Собери свой домик в деревне: в каждом втором пакете молока - кирпич!
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Spirit", виден
маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него
из гранатомета.
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... Ну я этого проктолога, гниду убью !!!
Штирлиц ехал по дороге. Спустя некоторое время он съехал на обочину, выключил двигатель и уснул. Голос из-за кадра: "Сработает годами тренированная привычка: через 20 минут он проснется и погонит еще один старенький Мерседес на Родину..."
После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать...
Когда я был маленький, я был такой стеснительный, что стеснялся даже посмотреть - мальчик я или девочка...
- Я в разведку пошёл!
- Через минное поле иди осторожно. Там волки...
Пляж. Из матюгальника женский голос:
-- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Сонники говорят, то какашки снятся к деньгам. представьте себе сны Билла Гейтса!!!