И снова - а-а-анекдоты!!!

[nalevo]

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:

- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.

- Кому - друг, а кому и конкурент.



Идет мужик мимо детской песочницы:

- Hу чо делаем, детки?

- Дядя, мы в куклы играем.

- Hу и чо, типа, кто выигрывает?



Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:

– Кто же такую х..ню написал?



Старый кавалерист рассказывает:

- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.

- Так это подтверждает, что кони умны.

- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?



Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:

- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.

- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.

Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:

- Ты чего так долго, Василий Иванович?

Василий Иванович:

- Так с огурцом долго возился.



Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает

автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:

- Что эт-та былаа?

Еще через 30 минут другой отвечает:

- Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.



— Слушайте, я же в порнофильме снялся!

— Фууу!

— Не, не — я там хорошего играю!!!



Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.

А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.

Одна из девочек к нему:

- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???

Мужчина (чуть офигел):

- Та нет, с чего это ты взяла?!

И пошел дальше.

- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.



Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.



Встретились Чубайс и Билл Гейтс.

Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?

Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс: Ну?..

Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!



- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!



Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну, что старый пердун, опять бухал и шлялся по шалавам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…



Едут в купе армянин, грузин и русский.

Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:

- 1:0 в пользу сборной Грузии!

Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:

- Счет сравнялся!

Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:

- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!



- Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!



- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...



- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы

штырило потом всю неделю!..

Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...



У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!



НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!



- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...



Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.



Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

@настроение: соответственное

---

[Мишка на сеРвеРе..).)]

---

[Мишка на сеРвеРе..).)]

---

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

[(((~Улыбка~)))]

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен

- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько

подходящих способов:



- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что

спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,

а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за

несколько минут до конца.



- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:

“Андрюха, я достал секретный документ!”



- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и

художественно. Если это сочинение, составьте его из математических

символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.



- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую

ноздрю экзаменатора.



- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,

обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:

“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,

какой экзаменатор козел.



- приведите с собой болельщиц.



- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять

минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на

лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш

преподаватель?"



- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.



- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных

вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по

соображениям религиозного толка". Фантазируйте.



- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.



- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.

Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется

покинуть страну", - и уйдите.



- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите

экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:

"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно

задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15

минут.



- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.



- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.



- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не

беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими

цифрами.



- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,

когда он отвернется. Свалите все на соседа.



- получив задание, съешьте его.



- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и

сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не

выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он

разрешит им остаться.



- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.



- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:

"Фигня!"



- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.

Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв

(БАБА, АВАВ, ГАД)



- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными

ответами и вопросами.



- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,

заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.



- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте

экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от

того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).



- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в

какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас

блевану»).



- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.



- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте

белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -

пока вас не уведут.



- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но

точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех

в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на

сдачу экзамена.



- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:

"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"



- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.



- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не

обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце

концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из

«Звездных войн».



- спровоцируйте драку посреди экзамена.



- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши

доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте

число «пи» и выдуманные числа.



- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.



- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.

Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое

кровообращение.



- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому

предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,

иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и

приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»



- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.



- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой

вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора

любым способом.



- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.



- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их

по аудитории (как перед концертом).



- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе



- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и

почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.



- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и

т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.



- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до

чего сможете дотянуться.



- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.



- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на

нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает

мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти

главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же

говорил!"



- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор

козел».

@настроение: ржунимагу))))

---

[апрельская шутка]

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.



Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.



Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.



Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.





Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.



Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.



К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.



Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.



Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Юмор

---

А юмор у меня черненький...

[Вассаби]

Баю-баюшки баю

Баю-баюшки-баю,

Не ложися на краю.

Придет серенький волчок,

И укусит за бочок.

Разгрызет тебе он почки

На мельчайшие кусочки.

Съест мозги, кишки, желудок,

Ненасытнейший ублюдок.

Перекусит позвоночник,

Мерзкий, гадкий полуночник.

Будет долго он жевать,

А потом пойдет блевать!

Ты невкусный и противный,

Горький, пьяный, никотинный.

Героин себе колол,

Нюхал клей "Момент", осел.

Не фиг дурью-то страдать,

Детям ночью надо спать!

......Баю-баюшки-баю,

Не ложися на краю.

И чтоб не пришел волчок,

Сомкни глазки и молчок.



******

Мышка

Если вырвать у вас почку,

К ней приделать два комочка,

Размотать бы лимфоузел,

Привязать его потуже,

Взять у рыбки две икринки,

У бобра - усы, щетинки,

То получится смешная

Мышка, прямо как живая!









******

Гоpодская сказка



Пpофиль тоньше камеи,

Глаза как спелые сливы,

Шея белее лилии,

И стан как у леди Годивы.



Деву с душою бездонной,

Как пеpвая скpипка оpкестpа,

Hедаpом пpозвали мадонной

Медички шестого семестpа.



Пpишел к мадонне филолог,

Фаддей Симеонович Смяткин.

Pассказ мой будет недолог:

Филолог влюбился по пятки.



Влюбился жестоко и сpазу

В глаза ее, губы и уши,

Цедил за фpазою фpазу,

Томился, как pыба на суше.



Хотелось быть ее чашкой,

Бpатом ее или теткой,

Ее эмалевой пpяжкой

И даже зубной ее щеткой!..



"Устали, Ваpваpа Петpовна?

О, как дpожат ваши pучки!"-

Шепнул филолог любовно,

А в сеpдце вонзились колючки.



"Устала. Вскpывала студента:

Тpуп был жиpный и дpяблый.

Холод... Сталь инстpумента.

Pуки, конечно, иззябли.



Потом у Калинкина моста

Смотpела своих венеpичек.

Устала, их было до ста.

Что с вами? Вы ищете спичек?



Спички лежат на окошке.

Hу, вот. Веpнулась обpатно,

Вынула почки у кошки

И зашила ее аккуpатно.



Затем мне с подpугой достались

Пpепаpаты гнилой пуповины.

Потом... Был скучный анализ:

Выделенье в моче мочевины...



Ах, я! Пpошу извиненья:

Я pоль хозяйки забыла -

Коллега! Возьмите ваpенья,-

Сама сегодня ваpила".



Фаддей Симеонович Смяткин

Сказал беззвучно: "Спасибо!"

А в гоpле ком кисло-сладкий

Бился как в неводе pыба.



Hе хотелось быть ее чашкой,

Hи бpатом ее, ни теткой,

Hи ее эмалевой пpяжкой,

Hи зубной ее щеткой!



******

Стихи от GoldenFish



(посвящалось молодому человеку по имени Андрей)



Я люблю тебя ТАК сильно,

Беззаветно так тебя люблю...

И чтоб ты меня не бросил меркантильно

Топором тебе я ноги отрублю.



Я сначала нежно срежу кожу,

Погружая пальцы в раненую плоть,

А затем... (не надо корчить рожу!)

Отпилю твою больную кость.



Будешь ты вопить и извиваться.

Может, даже, будешь проклинать,

Я не знаю... Стоит ли стараться

Твои действия в тот миг мне предсказать?



А потом придет к тебе гангрена,

И еще придет к тебе чума.

Будешь ты похож на манекена,

И ты медленно сойдешь с ума.



Будешь ты лежать, пуская слюни

Прямо на раздробленную кость.

И мечтать to be like Джорджи Клуни...

Не получится... А в горле слезы... злость...



Очень скоро ты поймешь, о мой Андрюха,

Что лишь я люблю тебя одна.

И еще противная старуха

Ну ты знаешь... В капюшоне и с косой она.



Будем мы с тобою вечно!

Боль, муки, страх, болезни...ах!

Вечный кайф.. А нога? Забудь.. Серьезно..

Мы съедим ее на шашлыках. (на поминкАх)



Я люблю тебя ТАК сильно,

Беззаветно так тебя люблю...

И чтоб ты меня не бросил меркантильно

Топором тебе я ноги отрублю....

---

Дятел птица... Странная...

[Мать Инот]

---

"Лицам до 18 просмотр запрещен!" (с)

[Vetinari]

---

.ха...

[<<Chipysik>>]

хорошая штучка, для дверей в подличный дом(например:

---

[.Luthien]

---

[<<Chipysik>>]

нужно перестать грустить!!!!!

нужно веселится!!!!!!!!!!!!!!!

картинка с моего дневника:

(там есть ешё!)

---

хы-хы)

[(((~Улыбка~)))]

Из мексикано-бразильского сериального мыла..

Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских слов.

Педростан, начало педро-серийных годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!

- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильнопедристинное счастье!!!

- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.

- О Педро!!!

- О Хуанита!!!

О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери..





Принципы американского кино -2



Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление

коммуникационными системами любых враждебных инопланетных

цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда

их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на

лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню

ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для

освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон

французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто

и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до

интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим

красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного

на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые

прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до

пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете

ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или

уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он

отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -

немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него

вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не

стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там

идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками,

гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший",

вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам

прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов

надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете

всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто

необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно

необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно

надо исследовать.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить

динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне

остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с

другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и,

стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня

восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной

каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание,

где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь,

объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает

тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но

вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой

источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете

технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг,

пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов /

значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -

саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы

смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем

сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя

бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,

чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят

"Введите пароль".

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,

независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше

веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня

до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать

своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как

установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,

лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы

имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

---

[+Запрещённая Реальность+]

Едет Пушкин с гончаровой в карете. вдруг лошадб чуть-чуть оступиласть, но они этого даже не заметили... Человек, который это видел рассказывает второму:

- Тут пушкин с Гончаровой ехали, лошадь оступиласть, чуть не зарылись все! Еле выправили...

Второй-третьему:

- тут Пушкин с гончаровой ехали, а лошадь как споткнётся, как зароется! Чуть живые поднялись...

Третий-четвёртому:

- Пушкин с Гончаровой ехали, а тут лошадь как зароется, да ещё обоих лягнула хорошенько. Все в крови они, вообще еле уползли!

...Сотый-сто первому:

- Сидит Лермонтов на дереве и дрочит...

---

И-нет зависимость.

[Мрия]

---

Ниче так станочек!

[Мрия]

Удаляет волосы навсегда!

---

Антипод коровки предложенной TIMEKILLER

[Вассаби]

---

[(((~Улыбка~)))]

---

:)

[TIMEKILLER]

.

---

[forest_princess]

Индикатор стресса. Просто прелесть. К сожалению, сюда не копируецца. У кого плохое настроение и депрессняк - кликайте.

---

Скоро лето

[forest_princess]

Весна и тётка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном

зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,ритмичная музыка,тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются,я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут- я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?

Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!

Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на

анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью -кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер,такая маленькая и такая жестокая!

Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!

Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё!Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Клепа, 05.04.13

Взято отсюда - классный сайт. Для тёток.