Инет-поэма

[*ХМУРОЕ УТРО*]

Инет-поэма



Не спит провайдер, я не сплю..

Покорно аська ждет онлайна..

Обрыв на линии, тепрлю...

Ага..коннект...неуж случайно?



Експлорер глючит и висит,

Откуда эти порносайты?

Касперский в трее вон торчит...

Коней троянских запрягайте...



С опаской почту проверяю...

Но снова кучей валит спам,

Одно из писем открываю...

Там файл exe, спасибо вам



Эксплорер все же запустился..

И только баннеры вокруг...

Я кликнуть в баннер умудрился

На нем написано - досуг



Закройтесь окна, вас так много,

Не успеваю нажимать!!!

Куда не жми - одна дорога...

Опять порнуха... твою мать...



На Воффку ком пойти мне может,

Там хоть смешное, говорят...

Хотя и там порнушка тоже...

Эх, что вэбмастеры творят



Лет пять назад я помню даже,

Такого не было ни в жись...

Теперь в инете столько лажи,

Что просто мать моя держись...

По ссылке кликаю на новость,

С опаской жду, куда попал...

Как будто падаю блин в пропасть...

Опять порнушка... так и знал...



Эх, всеж поставлю файрволик,

Обрежу нафиг все порты,

И ни один плэйбойский кролик

Не пробежит здесь, всем кранты



Поп-апы сгинут в неизвестность,

найду троянов, накажу...

Ведь нарушают всю серетность,

Я же в инвизибле сижу...



Так что все те кто в сеть выходит,

Не попадитесь как я сам,

Там вот таких мы разводят,

И лезут вирусы и спам...

---

Нарыла странных смехуечков))

[Ася.]

*Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

*Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.

*Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!

*Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…

*Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…

*Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?

*Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

*Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.

*Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!

*Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…

*Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…

*Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!

*Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…

*У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.

*На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.

*Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…

*Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...

*Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…

*Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…

*В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.

*У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.

*Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.

*Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…

*В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!

*Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…

*Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..

*Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.

*Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.

*В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…

*Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…

*Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…

*Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…

*Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.

*Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…

*Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…

*У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…

*Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.

*Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.

*Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?

*Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…

*Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!

*С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…

*На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…

*Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…

*"Семь раз отмерь - один отрежь" - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…

*Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем "Принцесса Нури"…

*Я довольно опытный бизнесмен. Вчера купил по дешёвке бу'шную ванночку с многочисленными царапинами на поверхности.

*Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…

---

[Вассаби]

Вот такая любовь!

---

Еще один новый участник собщества

[Alchemest]

Не помню, где я вычитала эту историю.



Крепкая лексика.



Бокситогорцев совершенно не умел употреблять крепкие выражения. Во-первых, он их не знал, во-вторых, стеснялся. Жена часто ему выговаривала:

- Ну что ты… за мужик! Мне же с тобой стыдно в люди выйти. Вот смотри объявление: «Однодневные курсы крепкой лексики». Или ты их оканчиваешь, и, подчеркиваю, успешно оканчиваешь, или развод…

На курсах Бокситогорцев был единственным мужчиной. Читал лекцию лысоватый коротышка:

- Крепкие выражения существовали, едрена щука, еще в древние времена. Просто тогда понятий «печатное» и «непечатное», хрен горчичный, еще не существовало, так как книгопечатание еще не изобрели. Но подобная лексика существовала, существует и будет существовать! Ее употребляли многие великие люди. Как вы думаете, что сказал Петр Первый, когда в Голландии ему на голову свалилась корзина тюльпанов, а братья Черепановы, когда у их паровоза отвалилось колесо?

- Что они сказали? - спросила какая-то девушка.

- А вот это мы сейчас и изучим. Записывайте.

- А теперь перейдем собственно к ситуациям, когда уместно употреблять непечатную лексику. Вот вы, например, - он повернулся к Бокситогорцеву. - Если вам на голову свалилась сковородка, что вы скажете ее хозяйке.

- Надеюсь, ваша сковородка не пострадала?

- Нет! Круче! Женщины, не подсказывать!

- Инцидент заслуживает рассмотрения, да?

- НЕТ! КРУЧЕ!

Подсказки сыпались со всех сторон.

- Надеюсь, этого больше не повторится. Так?

Преподаватель схватился за голову. Бокситогорцев сидел красный, как флаг. Обычно при капитуляции вывешивают белый флаг, но, видимо это был не тот случай.

После занятий преподаватель сказал:

- Успешным или нет было обучение, платить надо все равно.

- Да, конечно. Сколько с меня?

- Вот квитанция. Тут написано.

- …! - в первый раз по настоящему выругался Бокситогорцев.

---

Детские заблуждения

[!!~HUMOR~!!]

А у вас были заблуждения в детстве? я уверена что да...добавляйте свои в коментах..



Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.



Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.



А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.



А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)



Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.



Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.



Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)



В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...



Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:

- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?

- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел



А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.



Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают



Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.



у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.



Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.

Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.

Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.



Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"



Помню в журнале (вроде, "Костёр" была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.



"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.

Индираганди - всегда думал, что это одно слово.



А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".



Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))



Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.



А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.

А облака в небе - это дым от солнца.

А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.



А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать



А я все время в трех мушкетерах в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".



Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.



Меня родоки на новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!



Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?



А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?



А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.



В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

---

а нам все равно.губка боб форева!

[[КАКОГО ХЕРА?]]

---

А это наши преподаватели...

[Лаура и её оригинал]

Вы светом пользуетесь или ловите отражение луны в медном тазе?



-Какой это город: Шведский или Русский?

-Шведский!

-Неправильно, Финский!



Допустили учёного до обряда- сразу документы пропали…



В мешок тебя завязать и на испытание водой!



Детей рожали много. Не было контрацептивов!



Туристы пользуются услугами своих знакомых и автобусов



После вчерашнего я заплетаюсь…



-Сморчкова!

-Я здесь!

-Хорошие грибочки…



Объединяйтесь, пожалуйста, по одному



Завтра все приходите с цветами и горшками



Мы долго будем ждать пока ты женишься на своём месте?



Не дерзи и молчи!



Что сидите? Сдавайте всё, что можно!



Суворова к тому времени уже закопали…



Тихо! Я пошла сморкаться!



Полководцы защищались тем, что у них впереди



И Шурдукова будет всем давать…



Я вас люблю! Садитесь!

---

Из случайно подслушанных...

[Лаура и её оригинал]

-Ой, а я думала вы на трупе!

-Нет, я на машине…



В детстве я часто представлял себя принцем, Золушкой…(С.Каримов)



Лысая голова времён упадка Рима (Э.Радзинский)



Хочу поздравить своих детей. У них сегодня 11 лет совместной жизни.



Хочу передать привет людям, которые тоже хотят избавиться от своих соседей…



Мимо вас пирожки не проходили?

---

Жить надоело? Вы всегда сможете...

[Лаура и её оригинал]

Проверить, есть ли жизнь в вулкане.



 Залезть в жидкий бетон и памятник обеспечен.



 Сесть в тюрьму и первым делом спросить: "Как дела, петушки?".



 Накопить денег (пары тысяч $ хватит), выйти ночью на улицу... Не забудьте всем рассказывать, что у вас деньги.



 Записаться на курсы парашютистов, предварительно переспав с женой инструктора. Главное, чтобы он об этом узнал.



 Подарить подруге руку и сердце, предварительно отделив их от своего тела.



 Сделать массаж позвоночника гидравлическим прессом.



 Думаю, что сапёр из вас неважный, но попробовать себя в этом деле стоит!



 Узнать где в последний раз видели маньяка-убийцу и направляйтесь туда, вдруг повезёт.



 Пойти на рынок с табличкой "Россия для русских".



 Проверить опытным путём, сколько человек может прожить без еды.



 Кушай побольше пороха и на новый год устрой окружающим праздничный фейерверк.



 Проверить, есть ли жизнь после смерти.



 Питаться только "Дошираком".



 Взять лопату и выяснить, из ямы какой глубины вы не выбиретесь.



 Узнать, что же скрывают чёрные дыры.



 Разводить дом а львов, крокодилов, змей... И не в коем случае не кормить.



У этих весельчаков на сайте ещё и пословицы есть:



 Кто первый умрёт, того и тапки.

 Красиво умирать не запретишь.

 Не плюй в колодец - топиться пригодится.

 Сколько веревочка не вейся, все равно петелька получится.

 Не рой другому яму, рой себе.

 Одна нога здесь, другая ампутирована.

 От могилы не откупишься.

 Не руби сук, на котором висишь.

 Одна голова хорошо, а без головы лучше!

 В здоровом теле - здоровый нож!

 Кто не курит и не пьет, для того есть цианид.

 Дорога веревка к суициду

 Ваш покойник - наш хлеб



http://zhit.nadoelo.da.ru

---

Почтальон и письмо.

[Мрия]

Сегодня

В подъезде

Восьмом

Ходил почтальон

С необычным

Письмом.

Конверт,

Как конверт,

А на нем

Трафаретом

Написано четко:

ВРУЧИТЬ ГОМОСЕКУ.

На первый этаж

Письмоносец

Идёт.

И видит, как Вова

Вибратор

Сосёт.

С улыбкою сладкой

В мечты

погружён.

- Письмо Гомосеку! -

Сказал почтальон.

За сердце

Схватился

Испуганный Вова,

А мама ответила:

- Нету такого!





В квартире

Над ними

Жил мальчик

Андрюха.

Он в анус

По локоть

Совал себе руку.

Услышав про адрес,

Смутился

Андрей:

- Не думайте, дядя,

Что я - Гомосек!

Я, дядя,

Еще не окончил

Игру,

Играю в проктолога

Честно,

Не вру!

Направилась

Почта

В квартиру направо,

Где только проснулся

Голубчиков

Слава.

Сестренка ему

Надевала

Чулок,

А Слава дрочил

И глядел

В потолок.

Сказал почтальон:

- Чудесный дуэт!

Не здесь ли живет

Гражданин

Гомосек?

Но Слава,

Услышав

Обидное слово,

Чулок разорвал

И воскликнул:

- Да что вы!

Я пялю сестрёнку,

Когда захочу,

А это -

Ну... просто

Ну, просто

Дрочу!

Идет письмоносец

В другую

Квартиру -

И видит

На кухне

Такую картину:

Тарелки

Не мыты

И свалены в груду.

А мама и дочь

Писи лижут

Друг другу.

Сказал почтальон,

Улыбнувшись:

- Беда!

Простите,

Я снова

Попал не туда.

Спустился

Во двор

Письмоносец

И вскоре

Чуть-чуть не упал

На трехлетнего

Борю -

У Маши Борис

Домогался

Минета.

И здесь не нашел

Почтальон

Гомосека!

Пыхнул

Почтальон,

Отдохнул

И опять

Отправился в путь

Гомосека искать.

... Письмо

Получателя ищет

По свету.

Но что же в письме?

Рассказать по секрету?

Два слова

В конверте

Письма заказного:

ПОЗОР ГОМОСЕКУ! -

Обидных два слова.

И я вас прошу,

Постарайтесь,

Ребята,

Чтоб это письмо

Не нашло

Адресата.

---

Звонок

[NN]

---

[Най Аверс]

---

Найдите 3 отличия!

[sadll]

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

---

[Milaja-alja]

---

[сидели и курили]

---

даже смешно...

[estrella]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет



10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12. Хочется подрочить.

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18. Хочется всех!... попробовать по разу!

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35. Хочется всех, кроме своей жены.

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55. Хочется... подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70. Слава богу, уже не надо делать вид.

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

---

ошибок нет... )

[humour]

---

[[КАКОГО ХЕРА?]]

мы плакали...)))



http://www.diary.ru/~krasa/

---

захожу я к карлосону а тааааааамммм тааааккккооооеееее!!!!

[Stels93Zlo]

@музыка: бла бла бла

---

Для тех, кто знает СМ

[Най Аверс]