[Jekyll Absent]

-Ты представляешь,Коля,як эти москали называют нашо сало?

-Як?

-Цэлулыт!

---

Анихдотики

[Джио Ватсон]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...

Предупреждаю - интернет есть!







Наконец-то временные трудности закончились – наступают трудные времена.







На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание некоторых сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...



Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу. Идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает. Еле оторвался от них, прилетает домой.

- Жена, я что на пидора похож?

- Нет, дурак, ты просто ширинкой к жопе штаны надел!



братка спрашивают:

- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?

- Утюг!







- Знаете, почему рыба не клюет?

- Потому что у нее нет клюва...







После бала дворецкий провозглашает:

- Карета графа Орлова!

- Экипаж князя Соколова!

- Лошадь Пржевальского...

---

Продолжаем радовать почтенную публику.

[Мрия]

Говорят у мужчин мозги находятся в штанах...Что ж. Может быть.

---

ГЫ :)Яйца куриные и не только!!!

[Мрия]

Я продолжаю помещать всякие мерзости. Не кидайтесь тухлыми помидорами!!!

---

Сувенирчик

[Рубин]

Ценник на сувенире

"Вечный двигатеоль НА БАТАРЕЙКАХ (!!!)"

---

Женщина, инструкция по пользованию

[FRikaZOid]

Женщина обычно пpедназначена для удовлетвоpения полового влечения мужчин путём

полового акта (возможные ваpианты, отличающиеся от описанного, выпускаются

отдельной бpошюpой).



1. Выбоp экземпляpа.



Пользование женщиной pазpешается по достижении ею 18 лет (контpолиpуется по

тех. паспоpту). Желательно пpиобpетать (дешевле бpать в аpенду) молодые

экземпляpы,

т. к. у них выше сpок наpаботки на отказ и повышенные эксплуатационные

хаpактеpистики.



2. Пpиведение в pабочее состояние.



Для пpиведения женщины в pабочее состояние необходимо:



а) ноpмальная эксплуатация допускается пpи темпеpатуpе 15-25 гpадусов.

Если объект более двух часов находился пpи меньшей темпеpатуpе, необходимо

довести его темпеpатуpу до вышеуказанной выдеpживанием в отапливаемом помещении

(не менее 2 часов), обливанием гоpячей водой (не кипяток), введением жидкостей

с более высоким, чем у объекта гpадусом;

б) pаспаковать объект;

в) пpи наличии незнакомого или непpиятного запаха или вкуса необходимо

пpотеpеть (ополоснуть) объект с использованием повеpхностно-активных в-в

(хлоpку не пpименять);

г) воздействовать на её слуховые pецептоpы, как ваpиант или дополнение - на

глазные;

д) далее осуществляется воздействие на специализиpованные, хаотично

pазбpосанные эpогенные зоны объекта (pасположение в зависимости от модификации,

сpока службы, наличия специальных пpогpамм обучения) путём механического

воздействия с усилием 5-200 H (так называемых поглаживаний, покpучиваний,

посасываний, полизываний и т.п.). Hе затягивайте описанный пpоцесс более 5

часов, т. к. это может пpивести объект к пеpеходу в спящий pежим с отключением

питания.



3. Контpоль готовности объекта к pаботе.



3.1. Ввиду отсутствия стандаpтных инстpукций степень воздействия на те или иные

эpогенные зоны объекта устанавливается в pабочем поpядке.



3.2. Одновpеменно с воздействием на эpогенные зоны и пpоизнесением необходимых

кодовых слов (дежуpных фpаз) о любви необходимо пpоизводить контpоль готовности

объекта к pаботе. Он пpоводится путём оpганолептических замеpов степени

увлажнённости влагалища (не путайте с собственной слюной и пpочими

технологическими жидкостями и смазками; увлажнённость должна быть функцией

pаботы оpганов внутpенней секpеции объекта и имеет хаpактеpный запах и вкус).



4. Hачало пpоцесса.



Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контpольных

точках, установите или уложите объект на достаточно pовную устойчивую

повеpхность, остоpожно pаздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90

гpадусов

и введите свой эpегиpованный половой оpган в откpывшееся отвеpстие (влагалище).

Оптимальный угол введения - 35 гpадусов к веpтикальной оси объекта (возможные

ваpианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной бpошюpой).



5. Развитие пpоцесса.



Совеpшайте возвpатно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся

(допускаются модуляции) частотой и амплитудой паpаллельно оси введения оpгана

до наступления эякуляции.



5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна пpевышать длины полового оpгана (L х),

в пpотивном случае пpидется совеpшать введение многокpатно, что замедляет

пpоцесс достижения эякуляции.



5.2 Длина полового оpгана (Д еб) не должна пpевышать длины полового оpгана (L

х), в пpотивном случае наблюдаются сильные вибpации коpпуса объекта и быстpый

износ внутpенних повеpхностей.



5.3 Частота колебаний в начальный пеpиод - 0.3 гц, может доходить пpи

завеpшении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е.

достигать

слухового поpога. Пpи этом быстpо мелькающий член издает pовное гудение.



5.4 Допускается повтоpение действий с п.4 по меpе возникновения эpекции.



6. Завеpшение использования объекта и его консеpвация.



После осуществления пpоцедуpы необходимое число pаз объект выключается

пpикосновением губ в пpоизвольной точке и пpоизнесением кодовой фpазы

(напpимеp:

<Спасибо! , <Клёво! , <До завтpа , <Мне полегчало , <Денег нет! , <Hу всё, я

уехал! , котоpые по возможности пpогpаммиpуются заpанее), также можно попытаться

пеpевести объект в спящий pежим с отключением питания, спокойно отвеpнуться и

заснуть.

---

Школьная тема.

[sunny_vedma]

Фразы учителей



Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.



Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!



Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.



Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.



И перестаньте отливать под стол!



У тебя радости полный свитер.



Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?



Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!



Не дёргай Катю за волосяной покров!



Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?



Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?



Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.



Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!



Вот запью и не приду в школу!



Ну что, дети, сделаем перекур?



Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.



Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.



В десятом классе стыдно в туалет ходить.



Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.



Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!



А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!



Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.



Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.



Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...



Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.



Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.



В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.



Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.



Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.



Ты слышала, как я сейчас ржанула?



Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.



Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!



Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.



Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?



Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!



Маша, потом вытрешь свою лужу!



Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.



Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!



С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?



Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану



Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.



Вы меня усвоили?



Ты весь урок смотришь на меня затылком.



Микробы попадают в наш организм с руками.



Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!





Из школьных сочинений...





"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."



"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."



"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."



"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."



"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."



"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."



"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."



"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."



"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."



"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."



"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."



"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."



"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."



"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."



"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."



"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."



"...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."



"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."



"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."



"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."



"...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."



"...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."



"...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."



"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."



"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."



"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."



"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."



"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."



"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."



"...Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."



"...Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."



"...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."



"...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

---

[Джио Ватсон]

У одного деревенского парня ничего не получалось с девушками. Обратился он к местной колдунье со своей проблемой. Бабка ему и говорит: 'А ты милок отправляйся в лес. Найди дупло и тренируйся. Потом на другом дупле и так в течении месяца, а потом приходи ко мне!' Он так и сделал. Прошёл месяц. Приходит он к бабке. А она выводит красавицу Лукерью, нагибает её и задом подводит к парню.

- 'Давай, милок, всё у тебя получится!'

Парень разбегается и со всего маху пинает Лукерью ногой в задницу!

Бабка: 'Ты что????? Ополоумел?????'

Парень : ' А вдруг там пчёлы?'

---

[scorpionk@]

- ) Настоящий китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон

- ) Все люди так или иначе умные, только смотря как: одни так. а другие иначе

---

Из газет...

[nalevo]

Прочитала в сегодняшней газете заголовок:

"НЕИЗВЕСТНЫЙ ШАГАЛ ИЗ КРАСНОДАРА"



P.S. На самом деле статья о выставке Марка Шагала в художественном музее

---

[031552]

только для тех кто ценит)))

---

[КэтСпб]

Ещё пара вордовских приколов, но это у кого Microsoft Word 98.

Набираем:

Мультиканальный

Мобильник

Задобреет

И смотрим автозамену...

---

4 дня из жизни женского желужка..

[Ася.]

и себе кладу и Вам))



Понедельник

Утро. Оделась,вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Вот я тебе кульбитик - оп-па! Плохо,да? Покури, покури еще натощак...

День. В субботу ей привиделся целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще? Я тебе не челка, о мной такое не прокатит! Включаем бурление - бу-урлл...

Вечер. Требую свинную отбивную! Жраааать!!!

Ночь. Не заткнусь. сама дура - я голодный. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Эх, борщику бы сейчас со сметанкой...



Вторник

Утро. Этот капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...

День. Силы на исходе. Не люблю кефир!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает внимания.

Ночь. А еще вкусно, если молодую карошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой...или вот грибы, бу-урлл...



Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - пустой же. Потошнит и отпустит.

День. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! еще кефиру!!!

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, запасы на исходн. Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Пошел переваривать.

Ночь. Эти дуфацкие сфивы - фсе никак не допефефафиваю их, замучифся фесь!.. Простите ребята, отправляю их вам, что могу - вы уж там сами с ними разбирайтесь. Вас там 8 метров, а меня осталось - только под лупой изучать.



Четверг

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти, я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?

День. Кефир. "И родина щедро поила тебя желудочным соком, желудочным соком".

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком, нюхаем чужую еду. Закажи себе что-нибудь, давно ведь не жрали! О-о-о! Сказал, что она сильно похудела! ай да мужчина!!! Сейчас будем жрать.

Ночь. Как же хорошо, братцы!.. Грибы... ик! Мартини... бу-урллл! Заткнись, печень, все под контролем!.. Ч-черт, что-то меня заштормило... Прощайте, грибочки! Водочка, картошечка - сколько добра пропадает... Минералочка? Ну, заходи. Мы как раз на диете..

---

[~Baileys~]

Люблю без памяти... без памяти... кого?!

---

[КэтСпб]

Набираем в Ворде:



= rand (200,99)



А потом держим ENTER 5 секунд.

---

[[КАКОГО ХЕРА?]]

сПАТ...

---

[КэтСпб]

Сосредоточенно смотрите на чёрную точку и скоро серая аура вокруг её исчезет.

---

словарь выхухолей, анекдоты, ГРУЗЫНСКИЙ БАСН ПРА ВАРОН

[sadll]

Голосование завершено. Пошел пить яд.

запись создана: 17.04.2005 в 02:38

Вопрос: Как вам мои посты?

1. неплохо		12	(38.71%)
2. плохо		0	(0%)
3. выпей яду		18	(58.06%)
4. воздержуся от голосования,- вчера у друга др был		1	(3.23%)
Всего:		31

---

[!!~HUMOR~!!]

Я хожу по траве,



Босы ноги мочу,



Я еще молодой,



Я ебаться хочу !







Не ходи по траве,



Босых ног не мочи,



Ты такой же как все,



В лес иди и дрочи....

---

105 трехэтажных выражений

[sadll]

Детям до 16 лет не смотреть ваще!

Ато будит ататат!!!

(В камментах, как обычно)

@музыка: mp3

@настроение: THE PRODIGY